анекдоты
Проанализировал периоды задержания Навального.
Ему просто батарейки меняют для встроенной прослушки.
Жена говорит мужу:
- Что случилось с нашим телефоном? Когда я сейчас разговаривала с подругой, мне было ничего не понятно!
- А вы пробовали говорить по очереди?
Есть одна большая проблема в уходе за виллой на озере Комо — это, безусловно, соловьиный помёт.
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят:
стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Разговаривают два москвича.
- Хочу в Новгород съездить.
- В какой?
- Ну там где Кремль из красного кирпича.
- В обоих из красного.
- Ну, до него почти 500 км
- До обоих почти 500 км
- Ну там где губернатор Никитин
- В обоих теперь губернатор Никитин.
- Да ну нафиг! Поеду в Ростов!
- В какой???
Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные воры - в список Форбс.
Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.
Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц прочел слова, написанные крупными буквами: "Чужой против хищника".
- О боже, как же мне надоели эти выборы! - подумал разведчик.
Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ничего не понял.
- Мама, я таки хочу жениться.
- Таки женись, кто ж тебе не дает?
- Никто.
Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Шоооо?
- Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подааавленная...
-Ложись спать.
-Не могу,в интернете кто то снова не прав.
Логика мужчин мне была ясна ещё с детства,когда принц резко забыл,как выглядит Золушка и заставлял левах баб королевства мерить её туфельку.
Моя жена напоминает мне Терминатора-постоянно требует новую одежду и автомобиль.
Любовница-это такая жена-заначка.
Нужно иметь адское терпение,чтобы иметь ангельский характер.
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Сказал, что еще не купил.
Сделали предзаказ.
Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня. Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу: "Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся!". Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке.
Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у мамы.
Поняла, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти...
В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооружённый грабитель и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
Мужик:
- Да знаю я, братан! Просто тёща уже достала, квартира позарез нужна.
Рабинович пришёл в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.
- Пятьдесят гривен.
- Таки не много. Додик Шлемензон, который живёт за стеной, готов дать тысячу.