Х местах... тихо... в платочек... или кулачок
1. В кабинете Ющенко слышен женский голос:
- Ющенко, ТАК! Ющенко, ТАК! Так, Ющенко! ТАК! ТАК! ТА-А-А-К!
И тихий мужской:
- Тихше, Юля Володимировна, нас можуть почути.
2. - ХРИСТОС ВОСКРЕС...!
- Зовите понятых...
3. Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...
4. - Алло, это морг?
- Если будет звонить моя мама передайте, что со мной вс╦ в порядке.
5. - Вы слышали, как не повезло нашему знаменитому писателю? Он упал и сломал левую ногу!
- Действительно, не повезло... Чем он теперь будет писать?
6. Человек приходит домой, плачет. Домашние спрашивают: что случилось?
- Был, - говорит, - на кладбище.
- Кто-то умер?
- Там все умерли!
7. Менты заходят в квартиру:
- Ну чо ребят... Соседи жалуются постоянно смех громкий, тряпками палеными воняет... Чем занимаемся-то.
- Да ни чем... Тряпки жжем, смеемся...
8. Девочка 15 лет у доктора:
- доктор, у меня маленькие груди и на лице большие прыщи....
доктор:
- маленькие груди.... большие прыщи.... большие прыщи...маленькие груди.... у вас, дорогуша, прям какой-то замкнутый круг получается.....
10. Самол╦т потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, вс╦ понимаю, ради жизни человек способен на вс╦...
Но самол╦т же упал вчера вечером!!!
11. В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Ну хоть Вася.
- Нет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.
12. Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник:
- Все, ypок закончен!
- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.
- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.
http://www.rockstargames.com/upload/swf/winners/multimedia/drewcope.swf

1. Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что
означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает".
2. В детском садике:
Заур! Ты опять небритым пришел?
3. Мама именинника объявляет гостям:
-У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку...
А специальный приз- целую коробку "Сникерса"- получит тот из вас, кто первым уйд╦т домой!
4. Стоят рядом две блондинки. Одна смотрит в зеркальце и говорит:
- Ну и знакомая же рожа, где-то я е╦ видела...
Вторая забирает у не╦ зеркальце, смотрит в него...
- Дура, да это ж я!!!
5. Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и
новорожденным из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор:
- Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.
6. Если мальчик любит мыло
И зубной порошок...
То у этого дебила
Будет заворот кишок!
7. - Девушка, а чего вы вся в белом?
- Сдаюсь!
8. Под окном СИЗО ╧ 1 "Матросская тишина" сторонники Михаила Ходорковского
скандируют:
- Ми-и-и-и-шка! Выходи гулять!!!
- Ми-и-и-и-шка! Выходи гулять!!!
- Ми-и-и-и-шка! Выходи гулять!!!
Открывается одно из окон, в нем появляется фигура ген. прокурора
Устинова и кричит:
- А Миша сегодня не выйдет!
9. - Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо.
- Распустились сволочи!
10. Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10
- Среда
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке
11. Некоторых женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную
работу.
12. Пришел наркоман в парикмахерскую в наушниках, и говорит: "Постригите меня красиво, но только я наушники не буду снимать, я хорошо заплачу"
Парикмахерша: "Ок, садись"
Почти уже закончила его стричь - и неловким движением, случайно сбрасывает наушники с головы на пол.... Парень начинает кашлять и хрипеть, синеет и в судорогах умирает на глазах работников цирюльни. Мастер, побелевшая от шока, в растеряности берет наушники, прикладывает к уху и слышит: "вдох.....выдох...вдох....выдох..."
http://www.rockstargames.com/upload/swf/winners/multimedia/drewcope.swf

1. Утерян бумажник с большой суммой. хозяин шарит по всем карманам.
жена спокойно спрашивает:
- в брюках смотрел?
- да. а в пиджаке?
- тоже.
- а во внутренних карманах?
- нет.
- почему?
- если и там нет, у меня будет инфаркт....!
2. Рекламное:
Заходят две девушки с питбулем в кассовый зал аэропорта.
- За билетами очередь...
- Посмотрим, на что способен Шамту.
3. Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит:
- Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец,
все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле!
- И во сколько это вам обошлось? - спрашивает Форд.
- Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию, а остальное - за
удлинитель....!
4. Мужик приходит к врачу:
- Доктор, мне пИсать больно.
Доктор:
- Ну, снимайте штаны, показывайте.
Снимает, показывает. Доктор:
- Ой, у Вас же на нем узел завязан!
Мужик:
- Блин, я же хлеба забыл купить!!!
5. Парень хвастает перед друзьями:
- А я своей девушке кольцо подарил!
Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.
6. - Который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть, что-ли?!
7. Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
- Что это твой брат к тебе больше не заходит?
- Да этот гад нашел себе новую сестру.
8. Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой начальник!
Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме
отца.
9. Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы
закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по
коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит
пастух. Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто. Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
- Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
- Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
10. Встречаются двое новых русских на похоронах жены одного из них.
- Ну, братуха, соболезную, как же это ее угораздило?
- Да ей новый шестисотый купил, она села в него, за угол выехала - и в стену!
- Класная идея, я своей тоже куплю!
Через неделю встречаются.
- Ну как?
- Да никак! Села - и уехала!
- Так ты ей последний "Ягуар" купи - это стопудовый вариант!
Через неделю:
- Ну как?
- Супер!
- Разбилась?
- Нет, он ее прямо в гараже сожрал!
11. Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- Ха! А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...
http://www.rockstargames.com/upload/swf/winners/multimedia/drewcope.swf

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает,
что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка... ╚ДМБ-2004╩...
Ну прибалты и тормоза.
Им понадобилось всего 65 лет, чтобы понять что они были оккупированны
СССР.
Теперь придется ждать еще 51 год, чтобы до них дошло, что СССР распался
в 1991 году, а РФ это другая страна.

Стиляга из Москвы

прибалты!
http://www.rockstargames.com/upload/swf/winners/multimedia/drewcope.swf

Буша наградят высшим орденом Латвии
Факты:
С 6 по 10 мая президент США Джордж Буш посетит с официальным визитом ряд европейских стран. 6 и 7 мая президент США проведет в Латвии, где встретится с президентами Латвии, Литвы и Эстонии. Вечером 7 мая Буш отбудет в Нидерланды, где программа его визита начнется утром в воскресенье, 8 мая. Буш примет участие в праздновании Дня Победы в Европе на американском кладбище под Маастрихтом. 9 мая Джордж Буш прибудет в Москву, где примет участие в праздновании 60-летия Победы над фашизмом и встретится с президентом РФ Владимиром Путиным. Завершит поездку американского президента визит в Грузию 10 мая, где Буш проведет переговоры с президентом Михаилом Саакашвили.

Сегодня президент США Джордж Буш начинает поездку по Европе. Первым пунктом в его программе значится Рига. Официальная программа в латвийской столице начнется с вручения американскому президенту высшей награды Латвии - ордена Трех Звезд. Накануне Джордж Буш признал ╚советскую оккупацию, навязывание коммунизма и аннексию Эстонии, Латвии и Литвы╩.
Как сообщает РИА ╚Новости╩, Буш прибывает в Ригу сегодня вечером. Завтра утром ему предполагается вручить орден Трех Звезд. Затем состоятся переговоры между президентом США и президентом Латвии Вайрой Вике-Фрейберга. После переговоров Буш направится к монументу Свободы. Днем запланирована встреча с представителями латышской общественности, а затем Буш проведет встречу с президентами Латвии, Литвы и Эстонии Вайрой Вике-Фрейбергой, Валдисом Адамкусом Арнольдом Рюйтелем, по окончании которой четыре президента выйдут к журналистам для совместной пресс-конференции. Завершит пребывание Буша в Риге выступление в старинном зале Малой гильдии.
В общем-то программа визита не представляет ничего экстраординарного. За исключением, пожалуй, одного-единственного пункта - награждения Буша высшей латышской государственной наградой. За какие заслуги? Чтобы понять, восстановим хронологию последних дней.
На прошлой неделе Балтийская ассамблея приняла заявление, в котором потребовала от России признать ╚советскую оккупацию╩ и возместить ╚причиненный ущерб╩. Действия прибалтийских депутатов поддержали некоторые официальные лица, в том числе зампредседателя Еврокомиссии Гюнтер Ферхойген и премьер-министр Дании Андерс Фог Расмуссен. Во вторник президент США Джордж Буш отправил письмо президенту Латвии Вике-Фрейберга, в котором лично пообещал уделить особое внимание вопросу об оккупации во время своего визита в Ригу. Как сказано в послании, ╚для Западной Европы конец Второй мировой войны означал освобождение. Для Центральной и Восточной Европы конец войны означал советскую оккупацию, навязывание коммунизма и аннексию Эстонии, Латвии и Литвы╩.
В среду, наконец, прервал молчание МИД РФ. Смоленская площадь напомнила, что международное право, действовавшее в середине ХХ века, совсем иначе трактовало само понятие ╚оккупация╩, и потому действия советских войск с точки зрения действовавших правовых норм не являлись оккупацией. В заявлении также говорилось, что ╚в Латвии, Литве и Эстонии на протяжении всего периода их пребывания в составе Советского Союза действовали национальные органы власти╩, ╚именно эти власти в лице Верховных Советов соответствующих республик приняли в 1990 г. решения, приведшие к их выходу из состава СССР╩. Из чего следовал вывод: ╚Если подвергать сомнению легитимность органов власти советского периода, возникает вопрос и о легитимности провозглашения республиками Прибалтики своей независимости╩.
Буша наградят высшим орденом Латвии
Разумеется, такой поворот не обрадовал Ригу. В четверг посол Латвии в РФ Андрис Тейкманис дал понять, что нелегитимность властей в Советской Прибалтике не может поставить под вопрос легитимность провозглашения республиками Прибалтики независимости. А президент Вике-Фрейберга в интервью Associated Press высоко оценила усилия США в стремлении добиться от Москвы справедливой оценки ее роли в послевоенной истории. Далее она отметила, что риторика, которую использует Россия, напоминает о ╚временах сталинизма╩ и призвала Кремль признать присоединение Прибалтики к СССР ╚неоправданным и незаконным╩. Как отметила президент Латвии, президент СССР Михаил Горбачев в свое время уже сделал заявление о незаконности, ╚но мы хотели бы, чтобы нынешняя Россия сделала аналогичное заявление╩. Однако возникает вопрос: раз уже единожды слова были сказаны, зачем Рига хочет услышать их вновь?
Ответ, очевидно, лежит на поверхности. В последние годы в Латвии и Эстонии ставятся памятники нацистам, по улицам открыто маршируют ветераны-эсесовцы, русскоязычное население не имеет гражданских прав. Однако Евросоюз и США закрывают глаза на эти ╚шалости╩. На повестке дня уже ставится вопрос о выплате материальной компенсации за ╚50 лет советской оккупации╩ - вспомним заявление Балтийской ассамблеи. Иными словами, прибалтийские республики используют старое, хорошо известное правило: лучшая оборона - это нападение.
В этой ситуации вызывает лишь удивление позиция, занятая МИД РФ и другими органами власти. О том, что нельзя подгонять события первой половины XX века под реалии и нормы начала XXI века, надо было заявлять не на этой неделе - об этом необходимо было говорить постоянно. Но главный, на мой взгляд, просчет российских властей заключается в их пассивной позиции.
Приведу лишь один характерный пример. Россия извинилась за трагедию в Катыни, в результате которой были расстреляны 14 тыс. польских офицеров, взятых Красной Армией в плен на территории Западной Белоруссии и Западной Украины, до 1939 г. оккупированных Польшей. Однако Польша до сих пор не принесла извинений за гибель десятков тысяч красноармейцев, взятых в плен во время войны 1920 г., - по различным данным, в польских концлагерях сгинули от 60 до 80 тыс. человек. Какова их судьба? По некоторым данным, все они были расстреляны. В Катыни сейчас стоит мемориал. Где стоит мемориал, посвященный нашим соотечественникам, погибшим в польском плену? И почему молчит МИД?
Отсюда вывод: сегодня как никогда необходимо более решительно пресекать саму возможность подходить к событиям прошлого с двойными стандартами. Если катынские события являются преступлением, то преступлением является и убийство Польшей советских военнопленных. Если ╚пакт Молотова-Риббентропа╩ от 1939 г. подлежит осуждению, то прежде Великобритания и Франция обязаны осудить сговор 1938 г. Гитлера, Деладье, Муссолини и Чемберлена в Мюнхене. Если Россия должна признать вхождение национальных республик в СССР оккупацией, то Бельгия, Великобритания, Голландия, Испания, Португалия, Франция и другие метрополии должны сделать аналогичные заявления и признать свою вину перед колониями.
Иными словами, необходима жесткая политика ╚зеркальных ответов╩. И тогда станет ясно, кто кому больше должен.
CHISTA KLOUNY

http://www.rockstargames.com/upload/swf/winners/multimedia/drewcope.swf

обидно за Россию, всякие уроды ноги об нее вытирают, а она молчит
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...

Окончательное решение женщины редко бывает последним (с)

#7