анекдоты
Дорогая, я тебе позже перезвоню, сейчас люди кругом, я не могу материться!
Слабый пол, а столько сил отнимает!
Вчера у меня был незабываемый эротическмй вечер! Она, в красивом нижнем белье на кровати.
Я в доме напротив, в семейных трусах и с биноклем.
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову
Родственники за границей есть?
- Нет...
А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле.
- Так они на родине, это я за границей.
- Я очень обрадовался, когда вэдэвэшник, учинивший драку в прямом эфире, оказался не настоящим.
- Я тоже обрадовался, когда энтэвэшник, получивший по лицу в прямом эфире, оказался настоящим.
ПРИЗРАК ОПЕРЫ
В палисаднике на скамейке сидел призрак оперы и курил, кайфуя от своего дыма, смешанного со сладким воздухом древней Вероны.
Мимо шли карабинеры с маленькими автоматиками на пузе и конечно же не могли
не обратить внимания на подозрительного человека. Подозрительным было
то, что у призрака оперы, помимо большого пакета, имелись целых три
легкомысленных женских сумочки. Вот если бы одна, это еще туда-сюда,
Италия - страна либертовая, но тут целых три.
Подошли, представились и осторожно поинтересовались: Кто? Откуда? Кого грабанул и что в пакете?
Призрак оперы стушевался, подумал - что бы такое сказать, но ничего не
придумал, ведь на итальянском он знал только одно слово - «феличита», да
и то не догадывался что оно значит. Английский тоже прошел мимо нашего
героя, никак его не потревожив.
Полицейские попросили паспорт, но бедолага только похлопал себя по карманам и неопределённо махнул рукой куда-то вдаль.
Начался лёгкий шмон. В дамских сумочках оказались обычные женские вещи, в
большом пакете куча зонтиков, штук десять, не меньше, причём, все не
новые. А вот из карманов джинсовки, карабинеры извлекли разнокалиберные
ножи. Много ножей. Не холодное оружие, конечно, обычные складные, но
зачем нормальному человеку таскать с собой по городу целых восемь ножей?
Неожиданно, призрак оперы показал рукой на оперную арену за деревьями и вдруг
запел, срывающимся от волнения козлетоном: «Ах неужели навсегда
закроются мои косые очи и не увижу я тебя моя любовь, моя морковь…?»
Тут уж карабинеры напряглись не на шутку, один взялся за автоматик, другой
за наручники. Не прошло и получаса, как наш герой уже сидел в
комиссариате и пытался давать показания.
Дело совсем не шло. Полицейские на русском тоже знали всего одно слово: «Горбачёв»
Но тут один вспомнил, что их боевой товарищ, хоть и ушёл в отпуск, зато
жена его - украинка. Позвонили, сказали – фратэлло, выручай, позови жену
к телефону.
Задержанный поговорил с полицейской женой, потом жена,
когда отсмеялась, поговорила с карабинером, а когда отсмеялся весь
комиссариат, мужика со всеми его ножами и женскими сумочками погрузили в
полицейскую машину и с ветерком вернули на старую скамейку. И очень
вовремя, из оперы уже повалил народ. Подошла и его родная русская
группа, целых сорок человек, они поблагодарили товарища за неоценимую
помощь, разобрали свои сумки, зонтики и ножички, выразили сожаление, что
ему пришлось пожертвовать собой и не пойти, Пласидо Доминго это что-то.
Но наш герой не переживал, ну на хрена ему четыре часа слушать этого Доминго да еще за пятьдесят евро?
Уж лучше спокойно на лавочке покурить, вещи посторожить...
Каждому, кто приобретает травмат, важно знать, что в тот момент, когда он стреляет в хулигана, его неприятности не заканчиваются, а только начинаются.
AnhangМолдавия запретила въезд Рогозину.
В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины.
Это самый симметричный ответ в истории человечества.
В Японии правительство облажалось и в полном составе подало в отставку.
В России правительство облажалось и повысило себе зарплату в два раза.
Скажите, а Россия может придумать санкции, которые бьют хоть по кому-то, кроме собственного населения?
Из новостей: "NYT обвинила Трампа в начале борьбы с дискриминацией белых абитуриентов".
Комментарий: Господи, благослови этого человека, он единственный заступается за БЕЛЫХ...
Я нашел неправильную китайскую пословицу: «Дождь не может идти весь год, человек не может быть бедным всю жизнь».
Её автор просто никогда не жил в Питере.
С Фемидой – полное взаимопонимание: она не снимает повязку, а я стараюсь не попадаться ей на глаза…
Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают...
— Сволочи, уроды! — слышится через стены со всех сторон...
— Мы в ответе перед теми кого приручили... — философски делает вывод старший...
— А что случилось, вроде все как обычно? — спрашивает самый молодой.
— Народ на работу проспал... — поясняет бывалый...
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.
Что-то многовато стало людей, считающих, что народ должен знать не историю России, а их мнение о ней.
Следователь спрашивает у потерпевшей:
— Где у вас деньги были?
— В лифчике.
— Ну и что ж вы не закричали, когда он туда руку засунул?
— Я же думала, что он с добрыми намерениями...