Безалкогольная водка - выбор идиота!

- почему черный квадрат Малевича такой дорогой?
- потому что он рисовал секретный объект.
- Какой?
- Нефтепровод в разрезе!
- а почему он квадратный, а не круглый?
- Потому что Малевич ХУДОЖНИК, а не фотограф.

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

2008 год.
Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию
и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил,
что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы
будем жить без парламента.
Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает: - С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса -? - Растет доход на душу лесного населения. -? - Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра - Ха! - сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова. Мораль - нечего смеяться над решениями правительства.
Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта!
- Что я вам, баба, что ли!
- Баба не баба, а сука-то ты хорошая!
В Москве - мосэнерго. В Питере - Ленэнерго. В Херсоне тоже энергия есть...
Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убь╦тесь!

- Что такое - 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
- Банкнота в 100 $!
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: - Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Я протягиваю мятую гривню: - Анекдоты, пожалуйста... Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: - Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Когда у Бога хорошее настроение, он дает и тем, кто поздно встает.
Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убь╦тесь!

- Что такое - 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
- Банкнота в 100 $!

-Что такое - 15 см в длину, 7 см в ширину, весит всего 1 грамм и очень нравится женщинам?

- Что такое - 15 см в длину, 7 см в ширину ,весит 2 грамма и очень нравится мужчинам ?
Две банкноты по 100$
Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убь╦тесь!

Сидит девушка одна в купе, и заходит грузин. Поезд резко трогается и грузин ``случайно`` падает на нее и насилует. Сделав свое дело, встает и говорит: - Ой, дэвушка, я вас испугал навэрно. Ызвыните.
Ну, та, ничего не возражая, хмыкнула и молча уставилась в окно.
Через некоторое время девушка говорит: - Ой, вы знаете, а испугайте меня еще раз...
Грузин, обрадовавшись такому делу, ``испугал`` ее. Еще через некоторе время: - А испугайте мня еще раз...
... Под утро в том же купе:
- А испугайте меня еще раз... - Гав! Гав! Сука! Гав!
Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь ≈ а там холодец стоит и мелко так трясется.
≈ Не трясись, ≈ улыбается Владимир Владимирович, ≈ я за кетчупом...
Когда я понял, что я БОГ? Ну, я молился и неожиданно обнаружил, что говорю сам с собой!
Бог_уездного_города

Водолазу кричат с корабля по рации:
≈ Вась, срочно поднимайся!!!
Он поднимается на борт и спрашивает:
≈ Что случилось-то?
≈ Вась, мы тонем!!!
Встречаются два новых русских, один, очень грустный, говорит:
≈ Эх, как все-таки время летит! Просто подумать страшно! Сын растет, уже 15 лет исполнилось...
≈ Так это же хорошо, что растет! Чего грустишь-то?
≈ Да в школу отдать забыли...
Реклама:
- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к реб╦нку? Ему же ещ╦ года нет!
Телефонный звонок на фирму:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
- Если бы у меня был ваш каталог, подумайте, мне нужна
была бы туалетная бумага?
Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убь╦тесь!

≈ Это ты вчера на ночь ужастики смотрел?
≈ Да, а что?
≈ Что-что ≈ иди убери за собой!

Т╦ща моего врага - мой друг!
Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убь╦тесь!

Сидел я за компом, общался с друзьями по
MSN. Тут в онлайне появился очередной
приятель. Ну, я ему пишу:
"Как дела?" Тот не ответил. Ну и ладно.
Пошел телик смотреть. За компьютер села мама
Через несколько минут подходит ко мне, лицо
ошарашенное и говорит:
- Я тут в минку играла. Рекорд побила.
И вдруг выскакивает окошко: "За@бись!!!"
Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

Эстонский институт экспериментальной
биологии
w w w . e b i . e e
Е-мейл, тоже неплох!
e b i @ e b i . e e
особенно по телефону его диктовать,
со словом собака...
Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

В зоопарке пожилая женщина с юношей стоят у пустой клетки. Дама говорит служителю:
- Где же горилла?
- Зоопарк уже закрывается, я ее увел.
- Как же так? Я мужа привела посмотреть, а вы...
- Это ваш муж!? Подождите, я приведу гориллу! Это она должна увидеть...
Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убь╦тесь!

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину...
Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

Грузин, в зоопарке, вольяжно прогуливаясь мимо клеток, вдруг остановился возле одной с гориллой, вцепился в неё глазами и не отходил более двух часов. Сначала горилла его не замечала, потом обратила внимание, потом начала забиваться в угол и в конце второго часа в угол забилась полностью.
Подходит работник зоопарка и спрашивает у грузина, что ему надо от животного. Не обращая никакого внимания на замечание, всмотревшись в гориллу ещё разок, грузин спросил гориллу: "Гиви, это ты, братан?"