Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков.
Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: - Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил. - Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи. - Какая на хрен рыбалка? - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть.
Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч. - Какой еще вертолет? - Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. - Какой еще моральный ущерб? - А за то, что вы мою жену трахали. - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! - Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала
Перед законом все равны , однако некоторые равнее других!

В подвале одного дома завелся Змей Горыныч. И повадился всех, кто в подвал заходит, дрючить. Жители договорились с тремя богатырями, чтоб они его выгнали. Делать решили так: богатырей по очереди на веревке будут опускать в подвал. Если змей пристроиться и драть начнет, то богатырь крикнет "Опа! ", и его должны сразу назад вытащить. Опускают Алешу Поповича. Вдруг:
- Опа!
- Чё?
- ... Да ниче... Подкрался, но я его отогнал.
Опускают Добрыню Никитича.
- Опа!
- Чё!
- ... Да ниче... Штаны стянул, но я его прогнал.
Опускают Илью Муромца.
- Опа!
- Чё!
- Опа, опаньки, опапулечки! Да тащите же, пи@#ры!!!
Была бы земля ласкова, а небо десантника не обидит.

Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтоб показать. Буш подумал-подумал и спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В 2xxxx году. Буш чешет репу и думает, чего бы еще спросить.
- А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны?
- Пепси будет стоить пятьдесят копеек.
Была бы земля ласкова, а небо десантника не обидит.

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

решили устроит конкурс.англичанину,американцу и русскому дали по два титановых шарика и поместили в изолированую комнату на 24 часа и сказали, что кто нас больше всего удивит по истечению этого срока тот и победитель.
ну проходит 24 часа
заходят к англичанину, он эти два шарика и через спину кидает и через ногу, вообщем удивил
Заходят к американцу он делает вс╦ тоже самое, только при это по╦т ковбойские песни и танцует чечетку! они уже ну вс╦, ты у нас первое место, подожди мол, для проформы сходим к русскому
заходят к русскому, через 2 сек. ошарашенные выходят и сообщают что русский выиграл, американец такой удивленный спрашивает, мол а что он такого смог сделать то за 2 сек?!
он-говорят- один шарик сломал,а другой потерял!!!

На эту же тему - только в стихах
На излете века
Взял и ниспроверг
злого человека
добрый человек.
Из гранатом╦та
шл╦п его, козла!
Стало быть, добро-то
посильнее зла!

Ein guter Freund ist der, der bei dir bleibt, obwohl er dich kennt.

Про делегацию на заводе.Я не смеялся,я ржал
Была бы земля ласкова, а небо десантника не обидит.

Оптимист учит английский. Пессимист - китайский. А реалист - устройство автомата Калашникова...

#109