Идет мужик по деревне, видит колодец. Посмотрел туда - темно, ничегошеньки не видно. Бросил туда камушек, прислушался - тишина... Думает "Что бы туда покрупнее бросить?" Смотрит - рельса лежит. Бросил ее в колодец и слушает - тишина... Смотрит коза подбегает и прыг в колодец. "Ничего себе!" думает мужик и дальше в колодец смотрит. Тут подходит к нему местный старичок и говорит:
- Любезный, вы тут мою козочку не видели?
- Да она только что в колодец прыгнула!
- Как прыгнула? Она же к рельсе была привязана?
*** *** ***
Хоронили т╦щу - порвали два баяна!
**** ** ***
Больной - психиатру:
- Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики бегают, - и стряхивает с себя.
Доктор:
- Ну что же вы их на меня бросаете!?!
*** *** *** *
В автобусе, перед дверьми стоит девушка, сзади нее молодой человек:
- Девушка вы выходите?
- Выходят замуж.
- Девушка вы сходите?
- Сходят с ума.
- А что же вы делаете?
- Я вылазию.
- С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ДЕВУШКА!!!!!!!!
****** ********* **
Приходит в стойло доярка, пьяная вдрыск. Корова ей:
- Что, снова пьяная?
- Му-у-у.
- Ну, так и быть, держи за сиськи, попрыгаю.
*** *** **** *
Новый русский приносит в магазин электроприборов электропилу и говорит:
- По паспорту с помощью этой пилы можно за день распилить 5 кубометров дров, а мои бойцы на виле как не стараются больше двух не успевают.
Продавец пожав плечами включает электропилу в сеть. Новый русский вздрагивает и говорит:
- А чой-то она зажужжала???
*** *** *** ***
Через неделю после свадьбы жена звонит матери:
- Мама, такой ужас, такой ужас.
Мать ее успокаивает:
- Ничего дочка, в каждой семье рано или поздно случаются конфликты, ссоры.
- Да, я понимаю. А с трупом что делать.
*** *** *
Беседуют два хохла:
- Пропиздэнко, слухай, Пропизденко яка смишна фамилия у маво сусиду - З-а-а-айчиков.
*** *** ***
Встречаются две женщины: француженка и русская. Француженка говорит:
- Я когда выходила замуж, своему мужу сразу сказала, что стирка, уборка и кухня - это не для меня. Он куда-то исчез. День его не вижу, второй, а на третий день приехал и привез кухонный комбайн, пылесос, стиральную машину, и т.д.
Русская:
- Я своему тоже так сказала. День его невижу, второй. Потом на третий день левый глаз смогла немного открыть...
*** *** ***
Просыпается мужик с похмелья, в комнате разбросаны пустые бутылки, трусы, лифчики. Подходит к зеркалу, изо рта торчит ниточка. Закрывает глаза, тянет за ниточку - хоть бы липтон, хоть бы липтон!!!
**** ** ***
У мужика жена рожает. Ну он сидит в при╦мной, жд╦т. Через некоторое время выходит медсестра с младенцем:
- У Вас мальчик!
- Здорово!!
- Но роды ещ╦ продолжаются...
Спустя пару минут опять медсестра:
- У Вас двойня!
- Я рад.
- Но роды ещ╦ продолжаются...
Опять медсестра:
- У Вас ещ╦ четверо.
- ?!?
- Но роды ещ╦ продолжаются...
Мужик заглядывает в операционную, а там акушер весь в крови, с поднятыми руками ор╦т:
- ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ!!! ОНИ НА СВЕТ ПОЛЗУТ!!!
*** *** *** *
В магазине "Ткани" раздается телефонный звонок:
- Алло, у вас веселенькие расцветочки есть?
- Есть! - отвечает продавец, - приезжайте!
Через 15 минут снова:
- Алло, у вас веселенькие расцветочки есть?
- Есть! - отвечает продавец, - приезжайте!
Через 15 минут снова:
- Алло, у вас веселенькие расцветочки есть?
- ПРИЕЗЖАЙ, С%КА, ОБХОХОЧЕШСЯ!!!
*** *** ***
К поддатому Кузьмичу стали часто бегать девки. Ну вот мужики и приходят как-то раз к нему:
- Кузьмич, ч╦ такое? К тебе, старому, девки бегают, а к нам молодым - нет?
- Не знаю, - сказал Кузьмич и облизнул брови.
*** *** ***
Женщина останавливает такси.
- Довези до такого-то пос╦лка, только у меня денег с собой нет, как приедем там расчитаемся.
- Хорошо, садитесь, по пути расчитаемся.
Таксист завозит е╦ в лес, выходит из машины и начинает растилать на лугу простынь.
Женщина говорит:
- Я не могу, у меня муж, у меня дети!
- Я тоже не холостой, у меня тоже жена и дети, а ещ╦ у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!
*** ** **
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят в квартире курит обнаженный молодой человек.Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты ещ╦ спроси, чей он?!
** ** ***
Тьфу, мы с матерью все бордели обыскали,а она до сих пор в песочнице сидит!
*** *** ***
- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.
****
** ** **
Передача "Что? Где? Когда?".
- Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание, на экран...
- Берем дополнительную минуту!
*** *** ***
Украинская деревня...
Ночь...Звезды... В стогу сена Василь занимается любовью с Марусей. Долго и со смаком делает свое дело, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
- Маруся, в тебе хоть матка е? А она ему:
- Ни, я кругла сирота.

*** ** ***
Муж решил проверить жену на верность и, уезжая в командировку, поставил под кровать горшочек со сметаной, а к пружине кровати привязал ложку. Если ложка будет вся в сметане, то он всыпет жене по первое число. И что вы думаете, вместо сметаны в горшочке оказалось?
- Масло.
*** *** ***
*** ** ***
Встречаются две подруги.
- Я слышала, что ты замуж вышла. Поздравляю! Как свадьба прошла?
- Все было прекрасно, только ночью накладка небольшая получилась: как вводить стал, так я вместо "ой!" сказала "оп-па!"
*** *** ***
На нудистком пляже:
- Девушка вы мне нравитесь!
- Я вижу!
** ** **
У тебя были до меня мужчины? - спрашивает жених невесту.
≈ Нет, клянусь своими двоими сыновьями,- отвечает она.
*** *** **
Молодая жена пристает вечером к мужу - и он любит ее. Через некоторое время она просит:
- Давай еще!
Он снова ее любит. Потом засыпает мертвым сном. Но она будит его и просит еще. Целую ночь не давала ему спать. Утром будит его, он в ужасе:
- Что, еще?!
- Да нет, на работу пора.
Муж вскакивает, радостный:
- На работу! На работу!
*** *** ***
*** *** ***
Заблудилась славянская девушка (Д) в лесу. К ночи выбралась и попала в незнакомую дервеню. Заходит в первый дом, просит о ночлеге - отказ. И так почти везде. Заходит в последний дом и видит 10 грузинов (Г).
(Д) Пустите переночевать!
(Г) Хорошо, но мы тебе загадаем загадку, и, если не отгадаешь, с каждым поочереди переспишь.
(Д) Хорошо, загадывайте.
(Г) Маленькое, красненькое на дереве весит. Что это? Под утро в избе валяется 9 мертвых грузинов. Последний,еле ворочая языком:
(Г) Милая, умоляю, ну скажи "Вишенка"...
(Д) Давай не сочкуй! Все равно огурец!
*** *** ***
Входит ╦жик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
- Мне 90 презервативов.
Сзади стоят 2 белочки:
- Ха-ха-ха-ха.
╗жик молча поворачивается:
- 92 презерватива.
*** ** ****
В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?
*** *** ***
Паpиж. Булонский лес. Hа лавочке паpень с девушкой:
- Пьеp, ну сними очки - все колготки поpвал. Чеpез некотоpое вpемя:
- Пьеp, ну одень очки - ты лавку лижешь.
*** **** ***
Мыкола сватался до Гали, Галя отказала. Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело - дочь-то ничего не рассказала). Мать Мыколы:
- Мыкола, подь сюды! Мыкола:
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды, кажу!
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды!!! Мыкола приходит. Мать Мыколы:
- Мыкола, скидай портки! Мыкола:
- Мамо, майтэ сораму! (постыдитесь)
- Скидай портки, кажу!
- Майтэ сораму!
- Скидай портки!!! Мыкола снимает штаны. Мать Гали:
- Ого! Мать Мыколы:
- Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дюжэ балована!
*** *** ****
Пьянецкий мужик глубоко за полночь пробирается в дом и думает:
Сейчас от жены достанется!Надо сесть на кухне,взять какую-нибудь книгу и сделать вид,что давно читаю!Так и поступил.
Через некоторое время входит жена и давай его разносить за пьянку!
Мужик:Жена,ты чего!Не видишь спокойно сижу-книгу читаю!
Жена:Идиот!Закрой чемодан и иди спать!


Отпpавляют одного деpевенского паpня на yчебy в Амеpикy. Вся деpевня его пpовожает, все за него очень pады, а отец паpня отвел его в стоpонy и дает последние yказания:
- Сынок, веди себя хоpошо, водкy не жpи ведpами, в дpакy не лезь, смотpи аккypатнее там с женщинами. Сам знаешь, y них там, за бyгpом, pазвpат же полнейший, подцепишь какyю-нибдyь заpазy, заpазишь свою женy, она заpазит меня, я твою мамy, а ты же знаешь свою мамy, она полдеpевни заpазит.
*** ** ***
В магазине. Стоит толстая продавщица, а возле крутится маленький худенький мужичок.
- Ну-ка, Вася, принеси-ка мне лучку мешочек.
- Маш, а Маш, ну можно я тебе присуну?
- Ну ладно, давай, только быстро.
Ну мужик не раздумывая шмыг под юбку. И тут в магазин входит маленькая девочка:
- Скажите пожалуйста, у вас сахар есть?
Продавщица:
- Сахар.... Сахар, Сахар о-о-о Саахар... что, бл@дь, девочка не видишь магазин овощной!!!
*** *** ***
- Алло, это Оля?
- Нет, это ее голубоглазая и длинноногая сестра
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
*** **** ***

После того как Верховная Рада признала недействительными результаты
президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной
победу над Германией в 1945 году. \"В ходе боевых действий имели место
многочисленные нарушения - аргументировали свое решение немецкие
депутаты. Представители ЕЭС согласились с решением Бундестага, признав,
что лучшим выходом было бы проведение второй мировой войны повторно до
конца этого года. Тем временем Верховный хурал Монголии обратился в ООН
с требованием немедленно признать недействительным исход Куликовской
битвы. Депутаты в ультимативной форме потребовали срочного введения на
территории России и стран СНГ монголо-татарского ига
Заключённый убегает из тюрьмы, где он провёл последние 15 лет.
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застаёт в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену,
залазит на неё, целует её в шею и идёт в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего
провёл кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.
Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса -
не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет,
доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится -
он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы
в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный.
И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...
Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила,
перебегает старая бабка.
Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина.
Сзади в мерин влетает крутой Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак,
в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини.
Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на всё
это и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла".
Урок истории. Учительница:
- Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
- Кутузов - великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил
французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
- Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
- Сталин - великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов
до самой Москвы,
дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
- Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
- Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он пустил евреев
в Иерусалим,
а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
Десантнику все равно √ что пулемет, что водка, лишь бы с ног валило.

В семье одной жена мужа по всем показателям превосжодила: кулинария, бизнес, вождение авто, зарплата... В общем делала всё лучше, чем муж. Ну решил муж всёж отличиться. Побеседовал с кучей специалистов. И к жене с предложением:"ОК, последняя проверка. Кто проигрывает, тот раб!"
- ОК! (Ж)
-Кто выше на стену пописает,тот и выиграл (М)
Жена начинает, ногу подняла,. как на шпагате, и по стенке с развороту струю провела. Померили, 1.5м.
Мужик с гордостью ширинку открывает . А жена ему:"Так давай по-честному, я без рук, и ты без рук"!
Если наше мнение различается с Вашим, то это не означает, что это НЕПРАВДА!

заболел актер, срочно выпустили другого, не знающего роли. Суфлер подсказывает: "В графине вы видите мать!" Актер подходит к столу, смотрит в графин: "Мама!!Как ты туда попала?"

Жили-были муж и жена, детей у них не было. Уехал как-то муж в командировку.
Жена сказала: "Господи, сделай так чтоб у меня появилось хоть какое-нибудь существо,
за которым я могла бы ухаживать!" На следующий день ее растение в горшке расцвело
и в цветке оказалась голова маленькой девочки. Женщина ее сорвала, умыла, расчесала,
накормила и положила на стол смотреть, как во дворе играют соседские ребятишки.
Через день голова девочки сказала: "Мама, вот если бы у меня были две тоненьких-тоненьких
ручки, то я смогла бы наблюдать за ребятишками в бинокль". Мать помолилась Богу, и вскоре
у ее дочки выросли две длинных тонких руки. Дочка целыми днями смотрела в бинокль на
играющих детей и наконец снова сказала маме: "Мама, вот если бы у меня было две тоненьких-
тоненьких ножки, то я бы смогла бы выходить на улицу и играть с ребятами". Мать снова
попросила Бога и скоро у дочки выросли две длинных и тонких ножки. Теперь она могла
выходить и играть с ребятами. Однажды она пришла домой и пошла в ванную - купаться, а мать
пошла в магазин. Приходит назад и видит: сидит на диване муж из командировки вернувшийся,
весь бледный и дрожит. Жена: "Что случилось?" А муж отвечает: "Ты не поверишь, какого я
сейчас в ванной паука замочил!"

Три мужка спорят у кого с похмела руки сильней трясутся.
Первый: Меня с будуна так трясёт,что пока я донесу до рта стакан водки чтоб похмелиться,всё
выплёскивается,только на дне и остаётся.
Второй: А я когда с будуна иду посрать,меня так ломает что я прежде чем вытру жопу все лопатки
в говне измажу.
Третий : А вот у меня проблема- с похмела поссать нормально не могу-прежде чем поссу ,
семь раз кончу.
Здоровым людям-здоровый секс.

Сидит девушка одна в купе, и заходит грузин. Поезд резко трогается и грузин ``случайно`` падает на нее и насилует. Сделав свое дело, встает и говорит:
- Ой, дэвушка, я вас испугал навэрно. Ызвыните.
Ну, та, ничего не возражая, хмыкнула и молча уставилась в окно. Через некоторое время девушка говорит:
- Ой, вы знаете, а испугайте меня еще раз...
Грузин, обрадовавшись такому делу, ``испугал`` ее. Еще через некоторе время: - А испугайте мня еще раз... ... Под утро в том же купе:
- А испугайте меня еще раз... - Гав! Гав! Сука! Гав!
Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь ≈ а там холодец стоит и мелко так трясется.
≈ Не трясись, ≈ улыбается Владимир Владимирович, ≈ я за кетчупом...
Когда я понял, что я БОГ? Ну, я молился и неожиданно обнаружил, что говорю сам с собой!
Бог_уездного_города

К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов
относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!".
На самом деле он является редуцированной формой одобрительного
русского междометия,
из которого с годами исчез слог "зае", считают уч╦ные.

Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
Попробуй, - ответила "голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом.
Идет социалистическая революция в Африканской стране.
Куба:
- Товарищи мы поддерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тыс. тонн апельсинов в деревянных ящиках, будете делать из них приклады для АКМ!
- Спасибо товарищи!
Болгария:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тыс. тонн помидоров в металлических ящиках, будите делать из них патроны для АКМ!
- Спасибо товарищи за ващу помощь!
СССР:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем вам 1000 яиц!
- ?????, а какая упаковка?
- Как всегда - Голубой берет и Кирзовые сапоги!
Дембельнулся Десант, все село гуляет, односельчане спрашивают:
- Ну что сынок, как там в ВДВ?
Десант отвечает:
- Долбое...зм!
- Как это???
- Завтра покажу!
Рано утром раздался набат, грохот такой, что все село кинулось в панике к сельсовету, кто с ведром, кто с ружьем, все орут: "Что случилось???..."
На трибуне возле сельсовета Десант с отцом:
- Значит так, мы с отцом идем в лес за дровами, остальные разойдись
Собрались американский генерал и наш и поспорили чья десантура лучше, ну решили устроить соревнования. Настал день соревнования генералы сидят в штабе бухают!
С докладом полкан входит и говорит:
- Т-щ генерал, десантник Иванов на марше ихнего с большим отрывом сделал!
Ну генерал доволен, дальше пьет. Опять полкан входит докладывает, что и на огневой наш первый, ну генерал совсем расслабился, победу уже почти отмечает! Заваливается полкан опять грустный-грустный и говорит:=
- Т-щ генерал, десантник Иванов сошел с дистанции...
Генерал орет, матерится:
- Как? Почему?
- Да понимаете т-щ генерал, у него истерика смеховая случилась, когда ему, чтоб костер развести, спички дали!
Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.
Тут заходит десантник и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат.
Десантник чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат.
Десантник еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!!
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Десантник:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они.
Десантник говорит:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать. Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Десантник пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Десантник еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!!
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.
Десантник после первого прыжка пишет девушке: "Прыгал с парашютом...адреналина полные штаны..."
Выпуск в школе диверсантов.
Задание подчинить человека своей воле. Чел по собственному желанию, должен прыгнуть с Бруклинского моста. Первому попадается француз.
Вопрос:
- Вы могли бы за женщин Франции прыгнуть с моста?
А-а-а-... француз прыгнул не дослушав до конца.
Второму попадается японец.
Вопрос:
- Вы могли бы ради процветания нации прыгнуть с........
А-а-а... японец прыгнул не дослушав до конца.
Третий ждет, ни кого нет поблизости. Вот идет один пьяный десантник.
Он к нему
- А вы могли бы? - никакого внимания
- А если бы? - внимания ноль.
Десантник удаляется. Задание явно провалено.
Диверсант догоняет его и говорит.
- ВЫ знаете, извините пожалуйста, но мэр города запретил прыгать с этого моста.
Десантник:
-=А мне по х@ю = За ВДВ!...
Югославия. Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов. Наш им кричит:
- Эй вы, девченки, да вам втроем слабо меня одного забороть!
Американский сержант (занозился!)отправляет троих своих самых здоровых морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две минуты появляется наш:
- Ну че я говорил - слабаки!
Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод. Через пять минут из-за= пригорка выползает окровавленный морпех:
- Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!
- Чем отличается доберман от Либермана?
- Доберман обрезан сзади!
- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете сатисфачить?
Десантнику все равно √ что пулемет, что водка, лишь бы с ног валило.

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки,
которые ты подарил мне на прошлый Новый Год.
Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика
и глазик!"

Объвалялся слон в муке, подходит к зеркалу и думает: О, какой большой пельмень.
________________
Кто не рискует, тот не пь╦т шампанское ;-)

- Правда, что ежики колются?
- Да нет, только бухают иногда...

#72