Login
У вас есть любимый анекдот?
NEW 30.04.05 00:22
in Antwort Wermut 26.04.05 00:27
Вспомнил еще один. 2030 год. Германия. Двое полицейских останавливают машину, просят показать документы. Один полицейский другому:" Прикинь, Вован, какая смешная фамилия-Мюллер!!!"
Ein guter Freund ist der, der bei dir bleibt, obwohl er dich kennt.
Ein guter Freund ist der, der bei dir bleibt, obwohl er dich kennt.
Мы не можем быть не правы, потому что мы правы всегда!http://www.semsk.kz/forum_1/
NEW 30.04.05 00:32
in Antwort Satrap & Co.GmbH 30.04.05 00:22
Ну, и еще один- детский:
Маленькая девочка в вино-водочном отделе:
- Дайте мне пожалуйста 7 бутылок водки!
- Ой, малышка, а ты так много донес╦шь?
- ....Да, я вот тоже так подумала- может 2 сразу здесь выпить?
Маленькая девочка в вино-водочном отделе:
- Дайте мне пожалуйста 7 бутылок водки!
- Ой, малышка, а ты так много донес╦шь?
- ....Да, я вот тоже так подумала- может 2 сразу здесь выпить?
NEW 30.04.05 21:51
К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик
и говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно
дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не
видно обычным
людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом.
Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так
и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое
Космическое Учение. Странно!!!... А ты у кого траву покупаешь
in Antwort Wermut 26.04.05 00:27
К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик
и говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно
дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не
видно обычным
людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом.
Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так
и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое
Космическое Учение. Странно!!!... А ты у кого траву покупаешь
NEW 30.04.05 22:05
in Antwort maxat_ol56 30.04.05 00:22
NEW 01.05.05 12:30
in Antwort Wermut 26.04.05 00:27
Лежит мужик присмерти в кровати, и говорит своим трем сыновьям ;- Я умераю и хочу вам дать один совет.У вас осталась одна надежда ,ето наша корова ,и запомните если она подохнет, тогда помрете с голоду и вы,пожалуйста позабодтесь оней. Сказал он свои последние слова и помер.
И тут через две недели померает корова, та что была их последним спасением;- Сидит старший сын на берегу речки у горюет.Выходи с речки русалка, и спрашивает чего горюеш;- Да вот мол отец помер, завешал нам за коровой присматривать,и она подохла теперь,помрем мы все с голоду.А ты меня удовлетвори раз шесть, верну я твою корову, а нет так я тебя с собой заберу.Как он не сторался но только пять раз смог.Сидит на второй день средний брат и тоже горюет, русалка выплывает и ему теже условия предлогает, и он не справился, иего с собой вомут заброла.На третий день младший Иван сидит на берегу камешки в воду бросает,она выходит иему говорит если ты меня удовлетвориш шесть раз верну тебе твоих братьев и корову то-же.А он ей: - А если я десять раз смогу, она ну давай,
А если двадцать;-Она ему ну давай двадцать,- а если тридцать, она нервничиет ну давай тридцать.Ваня;- Вот гляжу я на тебя и думаю, ты что ХОЧЕШ ПОДОХНУТъ КАК НАША КОРОВА
И тут через две недели померает корова, та что была их последним спасением;- Сидит старший сын на берегу речки у горюет.Выходи с речки русалка, и спрашивает чего горюеш;- Да вот мол отец помер, завешал нам за коровой присматривать,и она подохла теперь,помрем мы все с голоду.А ты меня удовлетвори раз шесть, верну я твою корову, а нет так я тебя с собой заберу.Как он не сторался но только пять раз смог.Сидит на второй день средний брат и тоже горюет, русалка выплывает и ему теже условия предлогает, и он не справился, иего с собой вомут заброла.На третий день младший Иван сидит на берегу камешки в воду бросает,она выходит иему говорит если ты меня удовлетвориш шесть раз верну тебе твоих братьев и корову то-же.А он ей: - А если я десять раз смогу, она ну давай,
А если двадцать;-Она ему ну давай двадцать,- а если тридцать, она нервничиет ну давай тридцать.Ваня;- Вот гляжу я на тебя и думаю, ты что ХОЧЕШ ПОДОХНУТъ КАК НАША КОРОВА
NEW 01.05.05 12:32
in Antwort Mr_Alex 01.05.05 12:30
NEW 01.05.05 16:25
in Antwort Wermut 26.04.05 00:27
Маленький мальчик нашел на стpойке маску сваpщика. Идет по доpоге. Подъезжает машина. За pулем сидит педофил.
-Мальчик, хочешь покататься.
Мальчик думает: Во как мне повезло сегодня - и маску нашел, и на машине покатают. Садится. Едут. Педофил спpашивает:
-Мальчик, а знаешь ли ты , что такое эуокуляция?
-Hе знаю, дяденька.
Едут дальше. Педофил опять спpашивает:
-А знаешь ли ты, что такое эpекция?
-Hе знаю.
Дальше едут. Чеpез некотоpое вpемя опять спpашивает:
-Мальчик, а знаешь ли ты, что такое койтус?
-Дяденька, я же не настоящий сваpщик, я только маску нашел
-Мальчик, хочешь покататься.
Мальчик думает: Во как мне повезло сегодня - и маску нашел, и на машине покатают. Садится. Едут. Педофил спpашивает:
-Мальчик, а знаешь ли ты , что такое эуокуляция?
-Hе знаю, дяденька.
Едут дальше. Педофил опять спpашивает:
-А знаешь ли ты, что такое эpекция?
-Hе знаю.
Дальше едут. Чеpез некотоpое вpемя опять спpашивает:
-Мальчик, а знаешь ли ты, что такое койтус?
-Дяденька, я же не настоящий сваpщик, я только маску нашел
NEW 02.05.05 01:41
in Antwort Wermut 26.04.05 00:27
Я раньше, до переезда в Германию, столько анекдотов знал и главное помнил их все.
А здесь позабывал всё, новые мало слышу, а те, что слышу, быстро забываю. Вот такой парадокс.
Спасибо, русское ТВ периодически свежак подкидывает.
Нейтральные воды ╘
А здесь позабывал всё, новые мало слышу, а те, что слышу, быстро забываю. Вот такой парадокс.
Спасибо, русское ТВ периодически свежак подкидывает.
Нейтральные воды ╘[зел]Пока знаю буквы - пишу[/зел]
NEW 03.05.05 16:29
in Antwort vagant 02.05.05 01:41
Одна маленькая девочка была слепая. Родители когда ее кормили давали еду ей в руки, чтобы она пощупала. Но при этом всегда говорила: "Вот жмоты, жмоты!" (типа мало ей было)
Психолог им посоветовал купить 300 пельменей, дать ей потрогать. Она почувствует что их много, что родителям не жалко и не будет ругаться. Так и сделали. Девочку пощупала и говорит: "Ого, представляю сколько себе положили, ЖМОТЫ !"
Психолог им посоветовал купить 300 пельменей, дать ей потрогать. Она почувствует что их много, что родителям не жалко и не будет ругаться. Так и сделали. Девочку пощупала и говорит: "Ого, представляю сколько себе положили, ЖМОТЫ !"
NEW 03.05.05 16:32
in Antwort Andris 03.05.05 16:29
Однажды два мальчика поссорились. И стали кидать друг в друга кирпичи. Плохой попал в хорошего 3 раза, а хороший 12. Вот так всегда Добро побеждает Зло. 
NEW 03.05.05 18:38
in Antwort Wermut 26.04.05 00:27
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила,
перебегает старая бабка.
Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина.
Сзади в мерин влетает крутой Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак,
в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини.
Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на всё
это и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла".
Десантнику все равно √ что пулемет, что водка, лишь бы с ног валило.
перебегает старая бабка.
Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина.
Сзади в мерин влетает крутой Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак,
в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини.
Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на всё
это и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла".
Десантнику все равно √ что пулемет, что водка, лишь бы с ног валило.
Оптимист учит английский. Пессимист - китайский. А реалист - устройство автомата Калашникова...
NEW 04.05.05 10:06
in Antwort witalik2003 03.05.05 18:38
Одна старушка решила зимой в непдходящем месте дорогу побыстрее перейти и упала в канализационный люк. Хорошо, что там уже было несклько старушек и она себе только ноги переломала. 
Люблю черный юмор.
Люблю черный юмор.
NEW 04.05.05 12:26
in Antwort Wermut 26.04.05 00:27
Разница между женской и мужской дружбами.
Женскай дружба:
Жена приходит под утро домой, муж ее спрашивает:
- Где была?
она отвечает:
-У подруги
Муж обзвановает всех подруг, все говорят, что ее у них не было.
Мужская дружба:
Муж приходит под утро домой. Жена его спрашивает, гда он был. Муж говорит:
- у друзей.
она звонит его друзям. Половино друзей говорят:"ДА.Был". А вторая половина говорят: "Да, был и еще здес сидит".
Женскай дружба:
Жена приходит под утро домой, муж ее спрашивает:
- Где была?
она отвечает:
-У подруги
Муж обзвановает всех подруг, все говорят, что ее у них не было.
Мужская дружба:
Муж приходит под утро домой. Жена его спрашивает, гда он был. Муж говорит:
- у друзей.
она звонит его друзям. Половино друзей говорят:"ДА.Был". А вторая половина говорят: "Да, был и еще здес сидит".
NEW 04.05.05 12:48
in Antwort Wermut 26.04.05 00:27
идет девушка по улице, остановилась, вытаскивает пачку сигарет, берет одну, и начинает искать в сумочке зажигалку.За 3 квартала от нее мен весь в костюме, темные очки, плащ, прыгает через машины, тройным сальто и к девушке с сажигалкой, она подркурила он:
-Бонд, Джеймс Бонд
она:
- Off, fuck off.
A Good Love, makes it possible, to do a lot in life, without wasting a time looking for a Good Love
-Бонд, Джеймс Бонд
она:
- Off, fuck off.
A Good Love, makes it possible, to do a lot in life, without wasting a time looking for a Good Love
NEW 04.05.05 14:00
in Antwort Vaganza 04.05.05 12:48
Винни-Пух встречает Пятачка:
- здорово, Пятачок!
- привет, Винни!
вот так, слово за слово, Пятачок получил по морде!
Уч╦ба и практика могут быть полезны,
Но увидеть свою изначальную природу - лучше.
Буддийский форум
- здорово, Пятачок!
- привет, Винни!
вот так, слово за слово, Пятачок получил по морде!
Уч╦ба и практика могут быть полезны,
Но увидеть свою изначальную природу - лучше.
Буддийский форумВещи не такие, какими кажутся.Но они и не другие. Buddischtisches Forum
Buddischtisches Forum
NEW 04.05.05 14:04
in Antwort SLOGGI 04.05.05 12:26
нда.. на пошлое потянуло...
в ч╦м отличие мужских и женских трусов?
мужские %у╦вые, а женские ╧%здатые!
хм.. даже стыдно стало
Уч╦ба и практика могут быть полезны,
Но увидеть свою изначальную природу - лучше.
Буддийский форум
в ч╦м отличие мужских и женских трусов?
мужские %у╦вые, а женские ╧%здатые!
хм.. даже стыдно стало
Уч╦ба и практика могут быть полезны,
Но увидеть свою изначальную природу - лучше.
Буддийский форумВещи не такие, какими кажутся.Но они и не другие. Buddischtisches Forum
Buddischtisches Forum
NEW 04.05.05 14:11
in Antwort Vaganza 04.05.05 12:48
на остановке стоят пенсионер и пионер. Пенсионер кашляет.
Пионер: будьте здоровы!
Пенсионер: спасибо!
Пионер: пожалуйста!
Пенсионер: не стоит!
Пионер: ну что Вы!
Пенсионер: не умничай!
Пионер: пошел на %уй!!
Уч╦ба и практика могут быть полезны,
Но увидеть свою изначальную природу - лучше.
Буддийский форум
Пионер: будьте здоровы!
Пенсионер: спасибо!
Пионер: пожалуйста!
Пенсионер: не стоит!
Пионер: ну что Вы!
Пенсионер: не умничай!
Пионер: пошел на %уй!!
Уч╦ба и практика могут быть полезны,
Но увидеть свою изначальную природу - лучше.
Буддийский форумВещи не такие, какими кажутся.Но они и не другие. Buddischtisches Forum
Buddischtisches Forum
NEW 04.05.05 14:36
in Antwort Wermut 26.04.05 00:27
priwetik! Tu 4e mojy fotky ykrak? eto moja swinka, i welik moj...
Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный!!!
eto moja swinka, i welik moj... Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный!!!
Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный!!!
NEW 04.05.05 17:18
in Antwort witalik2003 26.04.05 11:41
А вот ещ╦ про бокс╦ра..
Корреспондент спрашивает:
-Вот Вы такой здоровый,умелый..А что Вы будете делать,если зайд╦те в подьезд,а на Вас напад╦т хулиган?
Бокс╦р:
-Ну ето...как его..ну в челюсть..
-Хорошо,а если два хулигана?
Бокс╦р:
-Ну...ето..как его..ну первого в челюсть,второго по торсу..
-Ну а если их трое?
Бокс╦р:
-Ну ето,как его ..я же сказал,первого в челюсть...второго по торсу...
-как?А третьего?
-Третьего?Е-е-е-е..третьего....А!Третьего у меня день рождения..
Корреспондент спрашивает:
-Вот Вы такой здоровый,умелый..А что Вы будете делать,если зайд╦те в подьезд,а на Вас напад╦т хулиган?
Бокс╦р:
-Ну ето...как его..ну в челюсть..
-Хорошо,а если два хулигана?
Бокс╦р:
-Ну...ето..как его..ну первого в челюсть,второго по торсу..
-Ну а если их трое?
Бокс╦р:
-Ну ето,как его ..я же сказал,первого в челюсть...второго по торсу...
-как?А третьего?
-Третьего?Е-е-е-е..третьего....А!Третьего у меня день рождения..