Самолёт сильно перегружен-вот-вот упадёт.
Скинули весь багаж,всё равно критический вес.
Что делать...надо скинуть несколько человек,чтоб не погибли все..
Решили по справидливости-по алфавиту.
Стюардесса оглашает список:
Afroamerikan,- тишина
Braunpeople,- тишина
Colorpeople,- тишина...
Маленький мальчик обращается к папе: "Папа,нас уже три раза вызывали,почему мы сидим?"
"Молчи,сегодня мы Nigger и идём только после Mexican"

А он ему - пальцы под р╦бра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги
по стенке!
Потом голову ему оторвал... сел на не╦ и поскакал. Спокойной
ночи, сынок.
"Ну вот и приш╦л твой конец!" - сказал Иван-царевич, входя к
Спящей Царевне.

Виза в Афганистан: Необходимые документы для оформления визы:
Фото 3*4 в куфийе (парандже)
Видеозапись обрезания;
Разрешение на вывоз гарема
Справка о постановке на учет в наркодиспансере
Справка о наличии на вашем банковском счете не менее 17 млрд. афгани
Удостоверение пилота "боинга"
Ксерокопия корана (7 экз.)
Справка об отсутствии родственников в Израиле и США
Приглашение от районной организации "Талибан".

старый детский но мой любимый.........
У лягушки спрашивают, почему она такая скользкая,противная,холодная......
она отвечает:"это я болею,а когда я не болею,я белая и пушистая..........."

Если девушка слышит как ей говорят что она белая и пушистая, значит ей надо в соляриум и побриться.

СОСЕДИ, ГОСТИ, РОДСТВЕННИКИ, ПРАЗДНИКИ, свадьба:
Невеста на свадьбе была страшней закуски.

Сидит жаба в болоте, рассматривает свое пузико и размышляет:
" Бббо-дод-авка, ни бббдододавка...? Б-б-д-ы-щик ни б-б-дыщик...? Б-до-динка ни б-до-динка???? А-а-а, знаю: Бд-гуди!!!!

...а можно по-английски? Непереводимое...
Американец спрашивает японца:
- Do you have election?
- Yes, evely molning!

Для всех девчoнок, кому 40 и больше....
http://foren.germany.ru/346844.html?Cat=

Девушку спрашивают:
- Вы могли бы полюбить радикала?
Она:
- Ради чего?!

мне вот этот анекдот нравится
Новый русский на 600-м сбивает гаишника. Вышел, посмотрел - труп.
Загрузил его в багажник и поехал на свалку.
Нашел там бомжа и говорит: - Слушай, братан, хочешь 100 баксов заработать,
закопай мента.
Тот, не долго думая, согласился и принялся за работу....
Новый русский едет со свалки и думает: "Ну, вроде бы, обошлось",
и решил заехать в бар отметить это дело... Выпил хорошенько, возвращается
домой.
Вдруг опять откуда ни возьмись выскакивает гаишник, новый русский сбивает
его- снова труп. Загрузил его в багажник, едет...опять на свалку и думает:
"Вот непруха!
Опять бомжу 100 баксов платить". А бомж, тем временем, ужрался в дрова.
Тут опять приезжает новый русский: - Слышь ты, бомжара, я тебе что сказал
сделать?
Закопать! А ты, сука, бабки взял и нажрался? А ну иди,...закапывай!
Бомж смотрит, в натуре мент лежит. Думает: "Ну, спьяну что не бывает".
Делать нечего, пошел закапывать.
НР уехал. Тут подъезжает патрульная машина.
Подходит мент к бомжу и говорит:"Слышишь, а что тут происходит?
600-й уже два раза сюда приезжал. Ты не знаешь зачем?"...
Бомж встал, огляделся по сторонам, и как хряпнет мента по голове лопатой:
- Да когда же ты, сука, уже угомонишься!!

Однако это всё-таки был китаец.
Чтобы не выпадать из темы этой ветки, добавлю:
- What is the difference between America and yoghurt?
- If left alone, yoghurt may develop a culture.
-----
"О, ступайте, ступайте в театр, живите и умрите в нем, если можете!"

Вот мой любимый анекдот. Он уже стар и всем известен, но мне очень нравится: он иллюстрирует погоду в Питере.......
Спрашивают Вовочку:
- Какое сейчас время года?
- Лето.
- Как же лето? На улице мороз! Какое время года?
- Лето.
Подвели к окну:
- Посмотри, зелени нет, снег лежит. Какое время года?
-Такое вот хреновое лето...

"Пусть радость, получаемая от жизни, заполнит ваше сердце до краев"

Вот мой любимый анекдот. Он уже стар и всем известен, но мне очень нравится: он иллюстрирует погоду в Питере.......
Спрашивают Вовочку:
- Какое сейчас время года?
- Лето.
- Как же лето? На улице мороз! Какое время года?
- Лето.
Подвели к окну:
- Посмотри, зелени нет, снег лежит. Какое время года?
-Такое вот хреновое лето...

"Пусть радость, получаемая от жизни, заполнит ваше сердце до краев"

Про нового русского тоже вспомнила...
Два новых русских полетели на охоту на частном самолете.
Пилот их высадил в тайге и говорит:
"Помните! Только одного
медведя самолет поднимет!"
Они говорят: "Ладно".
Возвращается пилот через два дня, стоят они на поляне и два медведя лежат
убитые. Пилот хватается за голову:
"Я же сказал - ОДИН!"
Они:
"Ты и в прошлый раз говорил один, а мы штуку баксов дали и полетел, а сегодня ДВЕ дадим!"
Пилот согласился - полетели.
Летели-летели, самолет не выдержал, ушел в штопор и упал, но
все живы. Один из новых русских вылезает из развалин и говорит:
"Где мы?" Второй отвечает:`"Не знаю... Но вроде недалеко от того места, где упали в прошлый раз..."

Пошли 2 мужика на рабалку..ну идут по льду..
1 мужик говорит:"Смотри Кузьма, ты видел когда-нибудь льдинку с дыркой!?"
Тот отвечает:" Я с такой льдинкой уже 5 лет живу!"

Встречаются две подружки. Одна другой:
- Ну как дела?
- Представляешь, вчера иду с работы домой, вижу на тропинке 100 баксов. Ну обрадовалась, нашла!! Нагибаюсь, чувствую....зарабатываю!
В гостях хорошо, потом дома плохо...

Злой анекдот
Роженица лежит в палате после родов и ждет пока ребенка принесут. Заходит медсестра с младенцем на руках, берет младенца за ноги и давай о пол, о стенки калотить. Роженица в ужасе... Врач заходит, посмотрел на медсестру и говорит роженице:
- А не волнуйтесь, медсестра шутит, ребенок мертвым родился....
В гостях хорошо, потом дома плохо...

Стоят два психотерапевта на автобусной остановке, ждут автобус. Один говорит:" Вот, блин, что-то автобуса долго нет." Второй ему:"У Вас проблема, хотите об этом поговорить?"
И еще один. Плыл по морю еврейский пиратский корабль... На мачте гордо реял "Веселый Роджер"! А внизу маленький белый флаг... Так, на всякий случай.
Ein guter Freund ist der, der bei dir bleibt, obwohl er dich kennt.

На одесском привозе:
- Рабинович, как здоровье??
- Не дожд╦тесь!!!