<Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбo#б....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо#б....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбо#б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!>
Рассмеши Богов, и они непременно рассмешат тебя в ответ.

Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь
на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион
долларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
- А НАФЕЯ тебе так много??..

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

Учительница в воскресной школе говорила о благословении пищи перед
едой. И она начала дискуссию, спросив у одного мальчика:
- Ну-ка, Юра, скажи, что папа говорит, когда ваша семья садится за стол?
- Папа говорит, чтобы мы на масло особо не налегали √ 100 рублей
килограмм!

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
В действительности все выглядит иначе, чем на самом деле.

..браво...
LIFE IS LIFE

...ну браво скорее не мне..а автору сего написанного... придумают же такое...
В действительности все выглядит иначе, чем на самом деле.

По улице идет старенькая бабушка (Б), рядом проходит пионер (П),
подтянутый, бодрый, с барабаном. Бабушка громко чихает.
П: - Будьте здоровы!
Б: - Да, внучек, я здорова. А чихаю потому, что табачек нюхаю.
П: - По мне, бабушка, Вы хоть х%# нюхайте, а пионер должен быть
вежливым!
С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

___________________________________
Зорко одно лишь сердце.Самого главного глазами не увидишь.

Стоит немец на горе, месность рассматривает. Подходит к нему руский и спрашывает мол что смотриш*? Немец: Да вот смотрю где лучше! Руский: Да везде лучше где нас нету! Немец: Да я знаю ... вот я и смотрю где вас нету :)

В магазине стримотерапии:
Девочка:
- Мне интернет для девочек, чтобы все работало и чтоб не париться.
Мальчик:
- Ну, а мне тогда интернет для мальчиков, чтобы как у девочек, но в 2 раза быстрее.
Подходит мужик.
Продавец:
- А вам Интернет... для мальчиков или для девочек?
Мужик:
- Мне для взрослых. Порнуху смотреть.
Meine Welt!

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
P.S...в прикрепленных... это и есть та бабуля , которая громко чихает?...
В действительности все выглядит иначе, чем на самом деле.