анекдоты
Бабка сидит продает с ведра то ли цветочки то ли клубнику .Подходит
"крутой"-бабка,плати за место. А она- зять сказал не платить,сам
разберется.
Ну завтра с зятем приходи ,посмотрим кто такой.
Завтра бабка опять сидит торгует. Одна.
А чё зять,где?
Сказал ,здесь где то будет.
Так он трус?
Неее... снайпер.
– Я не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твое обручальное кольцо.
– А где коробочка?
Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, то мужчины уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.
Пришел муж пьяный,уснул прямо на полу. Бросила ему подушку и одеяло...
Ночью проснулась от шороха и матюков. Муж ползает на карачках по полу, и
орет: "Марин ну включи свет, я с кровати слезть не могу!
— Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
— Гарантия какая?
— Пожизненная.
— Раз сдох — гарантия кончилась.
— Мадам, у вас отличный вкус!
— Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать! ...
— Мойша, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
— Когда мы, наконец, пойдем в ресторан?
— Нельзя.
Oдесская мама сыну:
- Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!
— Сарочка, у мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь...
— Блин, что мне ему теперь сказать?
— Правду.
— Какую?
— Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...
— А давайте бросим пить!
— Отличный тост!
Урок в школе:
— Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
— Пять с половиной.
– Клара Самуиловна! Все только и рассказывают о вашем заливном судаке! Как вы его готовите?
– Да очень просто! Иду на Привоз, покупаю треску, а потом всем заливаю, что это судак…
Семен Цукерман написал книгу, издал её за свои деньги, но никто не
хотел её покупать. Так что он придумал? Написал объявление: «Молодой
красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на
героиню книги Семена Цукермана» и дал его в газету «Московский
комсомолец». И шо вы себе думаете? Весь тираж таки раскупили за сутки!
Вот это я понимаю – маркетинг!
— Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что все-таки означают демократия, свобода слова.
— Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь
говорить мне в лицо все, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не
будет.
Ни премии, ни отпуска, ни квартиры...
Русский человек славится
своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он
славится своим умением находить туда вход.
Вовочка вспоминает:
— В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать для
встреч другое место.
Вы уже уходите, слава Богу, или ещё остаётесь, не дай Бог?
Запись в дневнике: Ваш сын единственный,кто взял в поход водку. Спасибо Вам за сына.
Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
— Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
— А, ты думаешь, я спал?
В продаже появились
сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает
подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.
Объявление: "Продам Ладу-Калина. Пробег 740км. Обращаться 740 километр шоссе Тольятти-Москва."
В качестве ответа оппозиции чиновники планируют выйти на митинг с плакатами "Коррупция - наше будущее", "Руки прочь от моей яхты", "По ТВ не показали - значит, ничего и не было", "Пасть порву за домик для уточек", "Моя мигалка - мои правила" и "Я патриот - ворую только в России!".