Здарова Вальдемар;)) де был?;))

Ты недогадываешься?
Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

Вовчик ты был в подпол-е.
Извини, это не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале" танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень...
Велик и могуч русский язык! Под таким лозунгом прошел всесоюзный слет лесбиянок.
Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы. А пассивный - когда отдыхают вас.
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- За "девушку", конечно, особое спасибо!
- Любимый, это же нехорошо - то, что мы с тобой сделали!
- Давай попробуем еще раз - может, лучше получится!..
Бабушка - внуку:
- Вот, внучек, чтобы ты мог уверенно себя чувствовать с девушкой, я тебе вот... презерватив связала...
Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже нанесла непоправимый удар по автомобилестроению Германии.
Лопнул от смеха ген.директор концерна "BMW"
Hадпись на большом значке: "Я хочу тебя!.. Спpоси меня как..."
На приеме у окулиста:
- Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!
Жениться ради секса - все равно, что покупать корову ради молока.

Спасибо за ответы и анекдоты , кое что я думаю подойдет в коллекцию на страничку , в основном я стараюсь отбирать короткие анекдоты , так как по статистике 90 процентов длинные не читают или чаще всего не дочитывают до конца .
Вот очередная порция анекдотов из коллекции , конечно не все очень свежие , но мне кажется лучше вспомнить прикольный старый анекдот чем не пойми какой новый :
= ЧЕМ КОМПЬЮТЕР ПОХОЖ НА МУЖЧИНУ:
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткн╦шь пальцем он и завед╦тся.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечтает попасть в сети.
5. У него вс╦ падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не доста╦т мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может, вс╦ зависит от того, кто им пользуется.
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь себе дешевле обзавестись новым
= Ты пришел первым, поэтому помоги мне, - говорит Гиви его знакомая, к которой он пришел на день рождения. - Итак, цветы в вазу. Принимай гостей и помогай женщинам раздеваться. А я повожусь пока на кухне.
Через полчаса хозяйка вышла из кухни в комнату. Навстречу ей вышел взлохмаченный и потный Гиви.
- Что с тобой? Почему у тебя такой вид?! - взволновалась хозяйка.
- Там одна твоя гостья не хотела раздеваться! - объяснил Гиви.
- Да где же она?
- Теперь не хочет одеваться!
= Товарищ инструктор!
Скажите своим парашютистам,
чтобы перестали прыгать...
Мы еще не взлетели!
= Дочка, все люди говорят,
что ты уже спишь со своим женихом.
- Люди тебе наговорят, ты их больше слушай,
у них если с кем-нибудь переспишь -
так сразу жених!
= Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам,
вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам,
вы любую девушку за угол завести можете...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь я так не могу,
я же невеста Христа.
Давай если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам,
а нам, голубым, то монашкой,
то клоуном прикидываться приходится.
= Заяц сидит в кустах,
а медведь кидает в него камни.
Заяц кричит:
- Не попал, не попал, не попал, не попал,
не попал, не фафал, не фафал...

= Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Моя жена меня пьяного за порог не пускает.
- А ты, как только она дверь откроет,
закидывай свои вещи домой,
голым она тебя на улице не оставит.
Через некоторое время встречаются.
- Ну что подействовал мой совет?
- Нет! Как только она дверь открыла,
я свои вещи быстро закинул, а она, сволочь,
чужим голосом заявляет:
"Осторожно! Двери закрываются,
следующая станция Таганская".

= Словили бандиты зажиточного молдавана √
связали, отвезли на реку и давай пытать.
Окунают его в воду головой.
Через 5 секунд вытаскивают:
- Деньги есть?!
- Неет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
- Драгоценности есть?!
- Неет!!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
- Золото есть?!!
- Нееет!! Вы или фонарик дайте,
или опускайте глубже √ дна вообще не видно!

= Инспектор ГИБДД спрятался в кустах и взятки
за превышение скорости дерет.
Целый день простоял, заработал немеряно.
Вдруг видит, мчится мерседес,
думает, сейчас я его штрафану.
Останавливает и стучит в окно.
Окно открывается,
а там сидит милицейский генерал,
и у него из всех карманов баксы торчат,
сержант испугался,
руку к козырьку приложил и говорит:
- Товарищ генерал, разрешите доложить?
Генерал, утомленно,
оттягивает у себя карман и говорит:
- Ну докладывайте, сколько не жалко.
= Студенты сидят в общаге, пиво пьют.
Тут в комнату вбегает запыханная девица и
говорит:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила,
так спешила, что чуть ноги не сломала.
Ей отвечают, посмотрев на ее ноги:
- Ну, поломать не поломала,
но погнула основательно.
= В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть.
- Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

И еще немного анекдотов ( из прошлого столетия, www.sertolovo.ru/~ivank/ ) , для не очень догадливых обьясняю - смеяться надо в конце каждого анекдота , но не сразу , а выдержать паузу примерно 1 секунду, если выдерживать больше то некоторые могут подумать что да Вас долго доходит .
- Какая разница между Windows и женщиной?
- Никакой - та же способность вываливать тонны
бесполезной информации и спрашивать по 3 раза
подтверждения очевидного.
- Hу и как ты себя чувствовал
во время своего первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

По опросу маркетологов.
"Какой механический возбудитель
более всего предпочитают женщины?"
Первое место, как и год назад, занял 600-й Мерседес.
Секретарша нанимается на работу и говорит:
- Я могу печатать со скоростью 600 знаков
в минуту.
Все:
- Ва-а-а-у!"
Секретарша тихо в сторону:
- Такая ерунда получается...
- Я приговариваю вас к 500 рублям
денежного штрафа за оскорбление
государственного служащего.
Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

После ошеломительного успеха группы
ТАТУ, Борис Моисеев предложил Николаю
Трубачу идею создания нового дуэта
под названием ТОТ ТОГО.

За окном смеркалось.
Она лежала на спине совершенно голая.
Ее бледная грудь в последних лучах вечерней
зари окрасилась в розовый цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги,
как бы обидевшись друг на друга,
раздвинулись и смотрели в разные стороны.
Капитан Сидоров, запахнув халат,
стоял в глубоком раздумье.
Ему было над чем призадуматься:
каким образом накормить семью этой
замороженной курицей?


Новый русский принимает на работу очень
хорошенькую, молоденькую секретаршу...
- Ну ты просто молодчина!
Блин, сделала всего две ошибки!
Ну давай, теперь второе слово пиши...

- А я вчера девушку в зоопарк водил!
- Ну и как?
- Не взяли!

Девушка идет с парнем.
Парень говорит:"Так, в ресторане были,
в кино были, на дискотеке были,
теперь куда?"
Девушка: "В ЗАГС!!!"
- Мамочка, когда я буду большая,
у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.

Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели.
У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

А давай -один анекдот ,но из этого столетия
Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убь╦тесь!

Эстонец говорит девушке: Приходи вечером ко мне, у меня дома никого не будет. Весь вечер девушка безуспешно ломилась в дверь- дома никого не было...


_______________________
(подпись неразборчиво)

до Таллинна далеко?
Все люди, как люди, а я все хорошею и хорошею...

ну смени гнев на милость Последняя попытка уже была лучше
Русскоязычный интернет-магазин в Европе
http://www.boroportal.com/org_shop/

≈ А давайте подарим Путину зажигалку!
≈ Да он не курит...
≈ А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и...
≈ Тебе, пожалуй, тоже хватит курить...
≈ В чем уникальность нынешнего премьер-министра Украины?
≈ В том, что премьер может не только подписать декрет, но и уйти в него.
Три дня и три ночи тер Аладдин волшебную лампу.
Пока не увидел на потертом боку надпись: ⌠Made in China■.
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
≈ Значит, так! С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и четыре выходных дня в неделю!
Начальник:
≈ И кто это тебе сказал?
≈ Гинеколог и адвокат.
- Вчера новую дурь попробовал, "Ctrl+v" называется...
- Ну и как?
- Вставляет!
Репетиция рекламного-ролика сока.
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
- Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
-А я - баклажан!!!
- Мальчик!!!!! Ты долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
- А я - яблочко...
С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

да.... последний анекдот именно из этого столетия
Все люди, как люди, а я все хорошею и хорошею...

Ид╦т дегустация винн. Международное жюри присутствует, вс╦ как полагается. Вста╦т Француз и говорит:
- Eсли вы выпьете наше бургунское вино, то член становится на 5см. больше.
Женщина среди жюри спрашивает:
- Уточните в длину или в ширину?
- Конечно в длину.
Вста╦т Немец и говорит:
- А если вы выпьете наше баварское вино то член становится 7см. больше.
Таже женщина спрашивает:
- В длину или в ширину?
- Конечно же в ширину.
Вста╦т Грузин и говорит:
- А вы знаете, что когда выпьешь наше грузинское вино , то член становится как дыня!
- Уточните в длину или в ширину?
- Я говорю о вкусовых качествах.
С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

как пошло
Все люди, как люди, а я все хорошею и хорошею...

это вот такая пытка-попытка???
<<<==========
http://groups.germany.ru/194169

По просьбе трудящихся и господ анекдоты из этого столетия ( кажется ) (А3-10) :
Сидят две девушки.
- Что-то все мужики в коpотких тpусах ходят, а pаньше в здоpовенных семейных ходили.
- Да-аа, мельчают мужики!
Две дамочки беседуют:
- Длинные мужские пиджаки - это чеpт знает что!
- Да, pазговаpиваешь с мужчиной, и не видишь, как он к тебе относится.

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...
Загадочный русский язык
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему
Пиз*ато - это хорошо, а Ху#во - это плохо.
Но более непонятным для него было почему
Пиз*ец - это хуже чем ху#во, а оху#тельно - это лучше, чем пиз*ато.
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...
Про интрнет.
Отец сидит за компом, ползает по инету, в комнату входит сын.
Отец: Ты где болтался?!
Сын: В армии, батя...
На экзамене преподаватель:
-Что такое потенциометр?
Студент (плавая):
-Это ... такой измерительный прибор.
-И что же, интересно, он измеряет? Наверное, потенцию?
-Да.
-Расскажите, как он устроен.
-Ну, у него есть шкала...
-Что же она показывает?
-Отклонение от вертикали.
Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего - она хочет показать, как у не╦ играют ягодицы.
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

Женщина с длинными ногами ищет мужчину с золотыми руками...

Дедушка, а сколько в любимом яблок?
- А сам-то как думаешь?
- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...
Дачный поселок, участки по 6 соток, лето, жара... на одном участке сидит мужик
на стуле и этак лениво рубит дрова. Через забор заглядывает сосед
- Ты чего, совсем офигел? Ты б еще лежа дрова рубил!
- Да я уже пробовал, совсем как-то плохо получается...
Чем отличается спирт от водки?
-Спирт можно пить.
-А водку?
-А водку нужно!
- Мир вам, селяне.
- О, батюшка, выпейте с нами!
- Грех это.
- А монашек по кельям щупать не грех?
- Ладно, выпью:
Ловит старый еврей машину.
- Скажите пожайлуста, сколько стоит доехать до Деребасовской?
- 150 рублей
- А если я возьму с собой Мойшу?
- 150 рублей
Еврей поворачивается к Мойше и бер╦т его под руку
- Видишь, Мойша, Я же тебе говорил, что ты НИЧЕГО не стоишь!
- Девушка, вы учитесь?
- Нет, я уже умею!

Сарочка! Какая у вас чудесная шуба! И скоко вы за нее дали?
- Два.
- Чего два?
- Два раза.

Ленинград. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик.
На остановке стоит студент в легкой курточке, жд╦т автобус,
опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень
холодно и противно.
Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается
стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно
стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку
ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
- В Стокгольме ┘
Мужик предлагает жене:
- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
- Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван,
включу телевизор и буду пердеть время от времени.
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...