анекдоты
Русский национальный менталитет: — бл@, вообще ничего не видно, — сказал водитель и прибавил газу.
Вован с Лексусом как-то неосмотрительно поступили.
Ведь теперь еще и за Лимпопо против России санкции введут.
При цене нефти 20$ за баррель Россия – сырьевой придаток Китая и Запада.
При цене нефти 120$ за баррель Запад – сервисный придаток России, а Китай – ее товаропроизводящий придаток.
Набрал в гугле "как стать добрее?" — ответы были разными, но один просто убил: "если вы скорпион, то никак"
- Савченко сравнила депутатов с бандитами 90-х.
- А зачем сравнивать, если это одни и те же люди.
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
Человеки...
Испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение: москвичка - человек,
а москвич - ведро с гайками!
На тему странного русского языка.
Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же,
а "Дать по жопе" и "Дать в жопу", уже есть тонкости.
Ах, если бы Набоков знал, что в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку будут звать Лолита!..
- УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.
— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На лучше сам его выкинь!
******
Зима.Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке:очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину и говорит: " Б****, но все равно лучше чем на работе!"
Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже
До свадьбы я даже не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник
Дама:
- Разбила телефон, но симка цела… Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!
- Что подаришь жене на День влюбленных?
- Это же День влюбленных, а не День женатых.
Ну что можно ответить женщине,
которая сжимает в руке твои яйца
и нежно спрашивает: «Ты меня любишь?»
Папа проходит мимо комнаты своего ребенка и замечает, что всё дочиста убрано, постель застелена. Похоже на то, как если бы сын собрал свои вещи и уехал. Подозрения отца усиливаются, когда он замечает письмо на пустом столе, на котором было написано «Папе». Дрожащими руками мужчина открывает конверт и вынимает оттуда записку следующего содержания:
"Дорогой папа,
Пишу тебе с большим сожалением и печалью. Мне пришлось сбежать вместе с моей новой девушкой, так как я знал, что вы с мамой устроите мне скандал. Айгерим - моя самая большая страсть, она очень мила. Но я знал, что вы не одобрите наши отношения из-за ее пирсинга, татуировок, байкерской одежды и того, что она намного старше меня. Но дело не только в
страсти. Папа, она беременна.
Айгерим считает, что мы будем счастливы вместе. У нее есть дача в лесу и охапка дров, которой хватит на всю зиму. Мы оба мечтаем завести много детей. Она открыла мне глаза на тот факт, что марихуана на самом деле не такая уж и вредная. Мы планируем выращивать ее для себя и продавать другим членам коммуны, чтобы у нас были деньги на кокаин и экстази. А тем временем мы будем молиться о том, чтобы было найдено лекарство от СПИДа, потому что надо вылечить Айгерим. Ведь она этого заслуживает!
Не волнуйся, пап, мне уже 15, я сумею о себе позаботиться. Однажды мы придем в гости, чтобы познакомить вас с многочисленными внуками.
С любовью,
Твой сын, Иван.
Пап, я все это выдумал. Я дома у Стёпы. Просто хотел напомнить тебе, что есть вещи и похуже, чем плохие оценки в школьном дневнике (он на кухонном столе). Позвони, когда мне можно будет вернуться!"
- Папа, привези мне аленький цветочек!
- Доча, ну тя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился.
- Абрам, почему ты решил баллотироваться?
- Да вы посмотрите что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции и безделье!
- И ты хочешь со всем этим бороться?
- Зачем??? я хочу во всём этом учавствовать!
Мужчина купил новые ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Сходил в душ - выходит голый в новых ботинках. Жена спрашивает:
- Что это у тебя висит?
- Это указатель на новые ботинки.
- Лучше бы ты шляпу купил...
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведенного на женщину обнаженным мужчиной в носках!