Вход на сайт
Отборный юмор у Vasii
15.04.05 10:08
Всем привет , как насчет прикольных, отборных анекдотов , собираю на своей страничке и делюсь со всеми , имеющими чувство юмора , вот первая партия :
= Из отчета службы безопасности по поводу взлома китайцами сервера пентагона :
......5. Каждый китаец попробовал один пароль.
6. Каждый второй пароль был "maodzedun".
7. На 657898349 попытке сервер согласился , что у него пароль "maodzedun".
= Мужик получил зарплату, набрался, идти не может.
Стоит за столб держится.
Мимо прыгает со скакалкой девочка, шнурок у нее развязался.
Подходит она к мужику и просит -Дядечка, завяжи шнурочек.
Мужик отвечает - Ну вот сейчас все брошу и буду тебе шнурки завязывать.
= Растет в поле василек, а рядом ромашка.
Василек спрашивает у ромашки - Ромашка ты меня любишь ?
- Люблю !
-А ты меня хочешь ?
- Хочу !
- Ну блин, где же эти долбаные пчелы !
=2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: - Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
=-Ты что на работу опаздываешь?
-Да будильник не прозвонил.
-Небось вчера напился и разбил?
-Нет, обкурился и разобрал...
=У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал...
=Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну, вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну, это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть.
Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну, это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну, это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
=Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы ей говорит:
- Я хочу Вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность...
Девушка, перебивая его:
- Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?
=Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.
=Мама - сыну:
- Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я - бросить курить, а ты что сделаешь?
- А я могу бросить школу!
=Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...
=Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ!
=Приходит мужик в магазин:
- У вас шампуни какие есть?
- Есть только яичный.
А жаль. Я хотел весь помыться.
=Мужик, ты пьешь?
- Hет.
Куришь?
- Hет.
- Hаркотиками балуешься?
- Hет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я просто не напрягаюсь.
=Объявили по радио, что где-то в округе некоей деревни, возможно, высадились
инопланетяне, причем известна даже одна их характерная черта: у них у всех глаза выпученные...
Ночью пастух возвращается по лесу домой и вдруг видит, что неподалеку в кустах
сидит мужик с огромными глазами. Пастух понял, что это представитель иной цивилизации и начинает входить в контакт:
- Я - пастух! Пасу коров!!
Мужик смотрит на него из кустов и ничего не говорит.
- Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!!
Ноль внимания.
- Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!! Mолоко люди пьют! А я - пастух,
а коровы молоко дают!!!!
- А я - мужик! С#у вот здесь!!!
=Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
=Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем-уродом в спирте и что-то
бормочет себе под нос. А рядом была экскурсия, и экскурсовода очень заинтересовало, что он там себе бормочет.
Подходит и спрашивает:
- Молодой человек, что вы говорите себе под нос?
А он отвечает:
- Везет же.... Вечно молодой.. Вечно пьяный...
=Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
- Yes!!!
= Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.
=Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!
=Вдрызг пьяных гибэдэдешник останавливает грузовики и строго говорит:
- Так, что это у тебя из машины сыплется?
Водитель:
- Гражданин инспектор, вы уже пятый раз спрашиваете!!! Весна, гололед... я дороги песком посыпаю!
=Три медведя домой приходят... а тарелки пустые!
Бас старшего:
- Кто ел из моей тарелки?!!
Тенор среднего:
- Кто ел из моей?!!
Фальцет младшего:
- А из моей?!!...
Медведиха с кухни:
- Хорош орать! Я вам еще не накладывала!!
= Из отчета службы безопасности по поводу взлома китайцами сервера пентагона :
......5. Каждый китаец попробовал один пароль.
6. Каждый второй пароль был "maodzedun".
7. На 657898349 попытке сервер согласился , что у него пароль "maodzedun".
= Мужик получил зарплату, набрался, идти не может.
Стоит за столб держится.
Мимо прыгает со скакалкой девочка, шнурок у нее развязался.
Подходит она к мужику и просит -Дядечка, завяжи шнурочек.
Мужик отвечает - Ну вот сейчас все брошу и буду тебе шнурки завязывать.
= Растет в поле василек, а рядом ромашка.
Василек спрашивает у ромашки - Ромашка ты меня любишь ?
- Люблю !
-А ты меня хочешь ?
- Хочу !
- Ну блин, где же эти долбаные пчелы !
=2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: - Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
=-Ты что на работу опаздываешь?
-Да будильник не прозвонил.
-Небось вчера напился и разбил?
-Нет, обкурился и разобрал...
=У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал...
=Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну, вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну, это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть.
Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну, это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну, это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
=Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы ей говорит:
- Я хочу Вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность...
Девушка, перебивая его:
- Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?
=Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.
=Мама - сыну:
- Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я - бросить курить, а ты что сделаешь?
- А я могу бросить школу!
=Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...
=Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ!
=Приходит мужик в магазин:
- У вас шампуни какие есть?
- Есть только яичный.
А жаль. Я хотел весь помыться.
=Мужик, ты пьешь?
- Hет.
Куришь?
- Hет.
- Hаркотиками балуешься?
- Hет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я просто не напрягаюсь.
=Объявили по радио, что где-то в округе некоей деревни, возможно, высадились
инопланетяне, причем известна даже одна их характерная черта: у них у всех глаза выпученные...
Ночью пастух возвращается по лесу домой и вдруг видит, что неподалеку в кустах
сидит мужик с огромными глазами. Пастух понял, что это представитель иной цивилизации и начинает входить в контакт:
- Я - пастух! Пасу коров!!
Мужик смотрит на него из кустов и ничего не говорит.
- Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!!
Ноль внимания.
- Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!! Mолоко люди пьют! А я - пастух,
а коровы молоко дают!!!!
- А я - мужик! С#у вот здесь!!!
=Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
=Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем-уродом в спирте и что-то
бормочет себе под нос. А рядом была экскурсия, и экскурсовода очень заинтересовало, что он там себе бормочет.
Подходит и спрашивает:
- Молодой человек, что вы говорите себе под нос?
А он отвечает:
- Везет же.... Вечно молодой.. Вечно пьяный...
=Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
- Yes!!!
= Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.
=Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!
=Вдрызг пьяных гибэдэдешник останавливает грузовики и строго говорит:
- Так, что это у тебя из машины сыплется?
Водитель:
- Гражданин инспектор, вы уже пятый раз спрашиваете!!! Весна, гололед... я дороги песком посыпаю!
=Три медведя домой приходят... а тарелки пустые!
Бас старшего:
- Кто ел из моей тарелки?!!
Тенор среднего:
- Кто ел из моей?!!
Фальцет младшего:
- А из моей?!!...
Медведиха с кухни:
- Хорош орать! Я вам еще не накладывала!!
NEW 16.04.05 10:19
в ответ tyumenka 15.04.05 10:22
юмор был обменян на скромность 
Русскоязычный интернет-магазин в Европе
http://www.boroportal.com/org_shop/
Русскоязычный интернет-магазин в Европе
http://www.boroportal.com/org_shop/
моё мнение о себе настолько высоко, что твоё меня не огорчит
NEW 16.04.05 10:31
в ответ Vasii 15.04.05 10:08
В ответ на:=Приходит мужик в магазин:
- У вас шампуни какие есть?
- Есть только яичный.
А жаль. Я хотел весь помыться.
NEW 16.04.05 10:43
в ответ Vasii 15.04.05 10:08
Что то запутался в этих кнопках - ответить , редактировать , - попозже разберусь всем нормально отвечу , а пока еще немного анекдотов из странички :
= Питер . Дворцовая набережная. Знак- ограничение скорости 40. Мужик разгоняется
до 90 , что бы пролететь через знаменитые горбатые мостики. За мостом его тормозит
гаишник со словами : Американские горки - аттракцион платный.
= Алле, скорая ? Приезжайте скорее , у меня на диване рогатый
кот сидит !
- А может у вас белочка ?
- Да че я белочку от кота отличить не могу што ли ?
= Убежало одеяло, улетела простыня
и подушка, как лягушка, ускакала от меня.
Я за свечку- свечка в печку, я за книжку - та бежать...
Больше коноплю такую я не буду покупать !
= Пионерам для турпохода понадобились деньги.
Пошли они по квартирам собирать пустую стеклотару.
Позвонили в одну - вышла бабка с кислой рожей.
- Чего хочешь хлопчик ?
- Нет ли у Вас пустых бутылок из под пива ?
- Ну разве я похожа на женщину, которая пьет пиво ?
- Простите, тогда как насчет бутылок из под уксуса ?
= Стоит нарк в подворотне, подходит к нему бабка и спрашивает:
- Милок, как мне найти площадь Ильича ?
Нарк долго думал и говорит :
- Надо длину Ильича умножить на ширину Ильича.
= Еще водки хочешь ?
- Нее - а !
- А будешь ?
- Д- да !
= Ребята ! А я вчера с Ленкой целовался !
- Ай молодец ! А говорил не пьешь столько.
= Сидят в ресторане :американец, француз, китаец, русский
и еврей. У всех в чае плавает муха.
Американец выплеснул в лицо официанту, француз вежливо
попросил другой чай, русский достал муху и выпил чай,
китаец выпил чай и съел муху, еврей попросил китайца купить у него муху.
= Товарищ сержант, у нас рация на лампах или на полупроводниках ?
- Дурак ! я же сказал на бронетранспортерах !
= Поедешь с нами на рыбалку ?
- Да я не умею ! ...
- А что там уметь то , наливай да пей !
= С тех пор как я попробовал новый DOVE , моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Я почувствовал
прилив бодрости , новых сил ! Просто удивительно !
Хотя на вкус - мыло как мыло .
= Дети в школу собирались: мылись, брились, похмелялись.
= Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит :
- Девчонки, снимайте скорее трусы, к нам мальчики в гости идут !
Пауза, шелест юбок.
- Да вы что дуры делаете, с веревки снимайте !
= Он умный, добрый, ласковый - скажет женщина и выйдет
за него замуж.
-Пусть дура - зато ноги красивые- скажет мужчина и женится.
= Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
- Папа, я сегодня двойку по музыке получил.
- Почему ?
- Мы песню пели " ......какой у парня был конец ..."
- Ну и что ?
- Так все пели , а я показывал .
= У меня без конца голова болит !
- А я без конца вообще жить не могу !
= Четыре вида оргазма у женщин :
1- Позитивный : О-оо, да !
2- Негативный : О-оо, нет !
3- Мистический : О-оо, боже !
4- Фиктивный : О-оо, дорогой !
= Дорогая , я задержусь сегодня вечером на работе .
- Ты гарантируешь ?
= Пришла в класс, где учится Вовочка, новая учительница ,
стройная, красивая, все при ней.
Вовочка: - Марья Ивановна ! Давайте пойдем в лабораторию
я Вас там тр....
- Что ты, я же учительница !
- Хм м, странно, ну тогда научите ...
= Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег.
МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.
МЧ: - Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?
БЖ: - Что вы, я давно прекратил пить.
МЧ: - Ну тогда в карты проиграешь.
БЖ: - Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.
МЧ: - А как насчет потратить на женщин ? Пусть даже на такую как ты.
БЖ: - Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.
МЧ: - Отлично. Я не дам тебе пару баксов Вместо этого я беру тебя домой на потрясающий обед приготовленный моей женой.
БЖ: - Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно.
МЧ: - Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не играет в карты и поставил крест на бабах.
= Почему в армии нет КВН? -Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые √ дома.
= Матрица. Морфеус стоит на крыше небоскреба, держит в руках брыкающегося мужика. Подходит к краю, отпускает мужика, тот летит вниз и разбивается. Морфеус, увидев это, с досадой произносит: - Эх, черт побери, и этот не избранный...
= Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что ли насрать?", - подумал Поручик, а вслух добавил:
- Нет, провинция-с, не поймут-с...
= Курсы похудения. 20 кг за неделю.
Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.
= На приеме:
-Доктор , я колокол - бом! - бом! - бом!
- Вот вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю:
- Ну, как?
- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили-тили!
= Сидят "новые русские" в сауне, в комнате отдыха, разлили водочку. Только собрались сказать тост и чекнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает:
- Да, дорогая...что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы штуки баксов ? Всего-то? Ну, конечно, бери, не раздумывая!..
Снова собрались чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
- Что? Шубка понравилась? Из норки? За 20 штук баксов ? Всего-то? Нравится? Ну, конечно, бери, дорогая!..
Опять собрались чокнуться и снова зазвонил мобильник . Тот же мужик отвечает:
- Да, дорогая... "Мерседес"? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего 100 штук баксов? Ну, конечно же, бери, дорогая!
Повесив трубку, он обращается к приятелям:
- Пацаны, а чей это телефон?..
= Любимая моя...
-Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
-Нет, тогда ты была бы Единственная, а так - Любимая...
= Питер . Дворцовая набережная. Знак- ограничение скорости 40. Мужик разгоняется
до 90 , что бы пролететь через знаменитые горбатые мостики. За мостом его тормозит
гаишник со словами : Американские горки - аттракцион платный.
= Алле, скорая ? Приезжайте скорее , у меня на диване рогатый
кот сидит !
- А может у вас белочка ?
- Да че я белочку от кота отличить не могу што ли ?
= Убежало одеяло, улетела простыня
и подушка, как лягушка, ускакала от меня.
Я за свечку- свечка в печку, я за книжку - та бежать...
Больше коноплю такую я не буду покупать !
= Пионерам для турпохода понадобились деньги.
Пошли они по квартирам собирать пустую стеклотару.
Позвонили в одну - вышла бабка с кислой рожей.
- Чего хочешь хлопчик ?
- Нет ли у Вас пустых бутылок из под пива ?
- Ну разве я похожа на женщину, которая пьет пиво ?
- Простите, тогда как насчет бутылок из под уксуса ?
= Стоит нарк в подворотне, подходит к нему бабка и спрашивает:
- Милок, как мне найти площадь Ильича ?
Нарк долго думал и говорит :
- Надо длину Ильича умножить на ширину Ильича.
= Еще водки хочешь ?
- Нее - а !
- А будешь ?
- Д- да !
= Ребята ! А я вчера с Ленкой целовался !
- Ай молодец ! А говорил не пьешь столько.
= Сидят в ресторане :американец, француз, китаец, русский
и еврей. У всех в чае плавает муха.
Американец выплеснул в лицо официанту, француз вежливо
попросил другой чай, русский достал муху и выпил чай,
китаец выпил чай и съел муху, еврей попросил китайца купить у него муху.
= Товарищ сержант, у нас рация на лампах или на полупроводниках ?
- Дурак ! я же сказал на бронетранспортерах !
= Поедешь с нами на рыбалку ?
- Да я не умею ! ...
- А что там уметь то , наливай да пей !
= С тех пор как я попробовал новый DOVE , моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Я почувствовал
прилив бодрости , новых сил ! Просто удивительно !
Хотя на вкус - мыло как мыло .
= Дети в школу собирались: мылись, брились, похмелялись.
= Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит :
- Девчонки, снимайте скорее трусы, к нам мальчики в гости идут !
Пауза, шелест юбок.
- Да вы что дуры делаете, с веревки снимайте !
= Он умный, добрый, ласковый - скажет женщина и выйдет
за него замуж.
-Пусть дура - зато ноги красивые- скажет мужчина и женится.
= Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
- Папа, я сегодня двойку по музыке получил.
- Почему ?
- Мы песню пели " ......какой у парня был конец ..."
- Ну и что ?
- Так все пели , а я показывал .
= У меня без конца голова болит !
- А я без конца вообще жить не могу !
= Четыре вида оргазма у женщин :
1- Позитивный : О-оо, да !
2- Негативный : О-оо, нет !
3- Мистический : О-оо, боже !
4- Фиктивный : О-оо, дорогой !
= Дорогая , я задержусь сегодня вечером на работе .
- Ты гарантируешь ?
= Пришла в класс, где учится Вовочка, новая учительница ,
стройная, красивая, все при ней.
Вовочка: - Марья Ивановна ! Давайте пойдем в лабораторию
я Вас там тр....
- Что ты, я же учительница !
- Хм м, странно, ну тогда научите ...
= Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег.
МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.
МЧ: - Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?
БЖ: - Что вы, я давно прекратил пить.
МЧ: - Ну тогда в карты проиграешь.
БЖ: - Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.
МЧ: - А как насчет потратить на женщин ? Пусть даже на такую как ты.
БЖ: - Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.
МЧ: - Отлично. Я не дам тебе пару баксов Вместо этого я беру тебя домой на потрясающий обед приготовленный моей женой.
БЖ: - Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно.
МЧ: - Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не играет в карты и поставил крест на бабах.
= Почему в армии нет КВН? -Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые √ дома.
= Матрица. Морфеус стоит на крыше небоскреба, держит в руках брыкающегося мужика. Подходит к краю, отпускает мужика, тот летит вниз и разбивается. Морфеус, увидев это, с досадой произносит: - Эх, черт побери, и этот не избранный...
= Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что ли насрать?", - подумал Поручик, а вслух добавил:
- Нет, провинция-с, не поймут-с...
= Курсы похудения. 20 кг за неделю.
Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.
= На приеме:
-Доктор , я колокол - бом! - бом! - бом!
- Вот вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю:
- Ну, как?
- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили-тили!
= Сидят "новые русские" в сауне, в комнате отдыха, разлили водочку. Только собрались сказать тост и чекнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает:
- Да, дорогая...что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы штуки баксов ? Всего-то? Ну, конечно, бери, не раздумывая!..
Снова собрались чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
- Что? Шубка понравилась? Из норки? За 20 штук баксов ? Всего-то? Нравится? Ну, конечно, бери, дорогая!..
Опять собрались чокнуться и снова зазвонил мобильник . Тот же мужик отвечает:
- Да, дорогая... "Мерседес"? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего 100 штук баксов? Ну, конечно же, бери, дорогая!
Повесив трубку, он обращается к приятелям:
- Пацаны, а чей это телефон?..
= Любимая моя...
-Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
-Нет, тогда ты была бы Единственная, а так - Любимая...
NEW 16.04.05 10:46
в ответ Vasii 16.04.05 10:37
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Тво╦ желание исполнено. Hу а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Тво╦ второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Тво╦ желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Hу, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивл╦нно косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку
волшебницу встречаешь, идиот.
- Тво╦ последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во вс╦м мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пи........
И уехал.
Кароче я уезжаю в Сочи а Швондер пусть оперирует!!!
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Тво╦ желание исполнено. Hу а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Тво╦ второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Тво╦ желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Hу, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивл╦нно косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку
волшебницу встречаешь, идиот.
- Тво╦ последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во вс╦м мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пи........
И уехал.
Кароче я уезжаю в Сочи а Швондер пусть оперирует!!!
NEW 16.04.05 10:47 
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
≈ У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой ⌠М■, другое под буквой ⌠Ж■. Я взяла то, которое под буквой ⌠Ж■. Я правильно поняла: ⌠Ж■ ≈ это для женщин, а ⌠М■ ≈ для мужчин?
≈ Нет, ⌠М■ ≈ это для морды.
Двое мужиков разговаривают:
- Когда я пью пиво, у меня такое впечатление, что весна наступает!
- Что такое настроение радостное?
- Нет, почки набухают...
Жениться ради секса - все равно, что покупать корову ради молока.
в ответ Relikt26 16.04.05 10:39
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:≈ У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой ⌠М■, другое под буквой ⌠Ж■. Я взяла то, которое под буквой ⌠Ж■. Я правильно поняла: ⌠Ж■ ≈ это для женщин, а ⌠М■ ≈ для мужчин?
≈ Нет, ⌠М■ ≈ это для морды.
Двое мужиков разговаривают:
- Когда я пью пиво, у меня такое впечатление, что весна наступает!
- Что такое настроение радостное?
- Нет, почки набухают...
Жениться ради секса - все равно, что покупать корову ради молока.
www.kobus.prav.tv
NEW 16.04.05 10:59
в ответ petrucha0 16.04.05 10:47
Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но
я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между
нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил
у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков
и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у
меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное
слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями,
друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже
перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка,
который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и
пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь
год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты
принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме,
что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в
следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я
закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе
придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне
из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я
могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.
Кароче я уезжаю в Сочи а Швондер пусть оперирует!!!
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но
я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между
нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил
у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков
и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у
меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное
слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями,
друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже
перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка,
который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и
пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь
год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты
принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме,
что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в
следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я
закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе
придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне
из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я
могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.
Кароче я уезжаю в Сочи а Швондер пусть оперирует!!!
NEW 16.04.05 11:05
в ответ Relikt26 16.04.05 10:59
Ето наш. 
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!..
Жениться ради секса - все равно, что покупать корову ради молока.
Жена спрашивает у мужа:- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!..
Жениться ради секса - все равно, что покупать корову ради молока.
www.kobus.prav.tv
NEW 16.04.05 15:10
в ответ Vasii 15.04.05 10:08
"Отборный юмор у Vasii" - это значит, что гадкие людишки весь юмор у Васи отобрали?
http://groups.germany.ru/194169
http://groups.germany.ru/194169
NEW 17.04.05 07:37
в ответ смайл 16.04.05 10:44
Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
-- Изя, ты закрыл калитку?
-- Закрыл, Соня, закрыл.
-- А дверь ты закрыл?
-- И дверь закрыл.
-- А на английский замок?
-- И на английский замок, Соня.
-- А на бельгийский?
-- И на бельгийский закрыл.
-- А на засов?
-- И на засов закрыл, Соня.
-- А на цепочку?
-- И на цепочку тоже.
-- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
-- Ой! На швабру, кажется, забыл.
-- Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!
Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!
-- Изя, ты закрыл калитку?
-- Закрыл, Соня, закрыл.
-- А дверь ты закрыл?
-- И дверь закрыл.
-- А на английский замок?
-- И на английский замок, Соня.
-- А на бельгийский?
-- И на бельгийский закрыл.
-- А на засов?
-- И на засов закрыл, Соня.
-- А на цепочку?
-- И на цепочку тоже.
-- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
-- Ой! На швабру, кажется, забыл.
-- Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!
Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!
NEW 17.04.05 10:05
в ответ wolder 17.04.05 07:53
Вовчик ты был в подпол-е.
Извини, это не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале" танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень...
Велик и могуч русский язык! Под таким лозунгом прошел всесоюзный слет лесбиянок.
Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы. А пассивный - когда отдыхают вас.
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- За "девушку", конечно, особое спасибо!
- Любимый, это же нехорошо - то, что мы с тобой сделали!
- Давай попробуем еще раз - может, лучше получится!..
Бабушка - внуку:
- Вот, внучек, чтобы ты мог уверенно себя чувствовать с девушкой, я тебе вот... презерватив связала...
Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже нанесла непоправимый удар по автомобилестроению Германии.
Лопнул от смеха ген.директор концерна "BMW"
Hадпись на большом значке: "Я хочу тебя!.. Спpоси меня как..."
На приеме у окулиста:
- Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!
Жениться ради секса - все равно, что покупать корову ради молока.
Извини, это не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале" танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень...
Велик и могуч русский язык! Под таким лозунгом прошел всесоюзный слет лесбиянок.
Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы. А пассивный - когда отдыхают вас.
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- За "девушку", конечно, особое спасибо!
- Любимый, это же нехорошо - то, что мы с тобой сделали!
- Давай попробуем еще раз - может, лучше получится!..
Бабушка - внуку:
- Вот, внучек, чтобы ты мог уверенно себя чувствовать с девушкой, я тебе вот... презерватив связала...
Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже нанесла непоправимый удар по автомобилестроению Германии.
Лопнул от смеха ген.директор концерна "BMW"
Hадпись на большом значке: "Я хочу тебя!.. Спpоси меня как..."
На приеме у окулиста:
- Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!
Жениться ради секса - все равно, что покупать корову ради молока.
www.kobus.prav.tv
NEW 17.04.05 20:20
в ответ Vasii 15.04.05 10:08
Спасибо за ответы и анекдоты , кое что я думаю подойдет в коллекцию на страничку , в основном я стараюсь отбирать короткие анекдоты , так как по статистике 90 процентов длинные не читают или чаще всего не дочитывают до конца .
Вот очередная порция анекдотов из коллекции , конечно не все очень свежие , но мне кажется лучше вспомнить прикольный старый анекдот чем не пойми какой новый :
= ЧЕМ КОМПЬЮТЕР ПОХОЖ НА МУЖЧИНУ:
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткн╦шь пальцем он и завед╦тся.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечтает попасть в сети.
5. У него вс╦ падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не доста╦т мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может, вс╦ зависит от того, кто им пользуется.
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь себе дешевле обзавестись новым
= Ты пришел первым, поэтому помоги мне, - говорит Гиви его знакомая, к которой он пришел на день рождения. - Итак, цветы в вазу. Принимай гостей и помогай женщинам раздеваться. А я повожусь пока на кухне.
Через полчаса хозяйка вышла из кухни в комнату. Навстречу ей вышел взлохмаченный и потный Гиви.
- Что с тобой? Почему у тебя такой вид?! - взволновалась хозяйка.
- Там одна твоя гостья не хотела раздеваться! - объяснил Гиви.
- Да где же она?
- Теперь не хочет одеваться!
= Товарищ инструктор!
Скажите своим парашютистам,
чтобы перестали прыгать...
Мы еще не взлетели!
= Дочка, все люди говорят,
что ты уже спишь со своим женихом.
- Люди тебе наговорят, ты их больше слушай,
у них если с кем-нибудь переспишь -
так сразу жених!
= Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам,
вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам,
вы любую девушку за угол завести можете...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь я так не могу,
я же невеста Христа.
Давай если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам,
а нам, голубым, то монашкой,
то клоуном прикидываться приходится.
= Заяц сидит в кустах,
а медведь кидает в него камни.
Заяц кричит:
- Не попал, не попал, не попал, не попал,
не попал, не фафал, не фафал...
= Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Моя жена меня пьяного за порог не пускает.
- А ты, как только она дверь откроет,
закидывай свои вещи домой,
голым она тебя на улице не оставит.
Через некоторое время встречаются.
- Ну что подействовал мой совет?
- Нет! Как только она дверь открыла,
я свои вещи быстро закинул, а она, сволочь,
чужим голосом заявляет:
"Осторожно! Двери закрываются,
следующая станция Таганская".
= Словили бандиты зажиточного молдавана √
связали, отвезли на реку и давай пытать.
Окунают его в воду головой.
Через 5 секунд вытаскивают:
- Деньги есть?!
- Неет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
- Драгоценности есть?!
- Неет!!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
- Золото есть?!!
- Нееет!! Вы или фонарик дайте,
или опускайте глубже √ дна вообще не видно!
= Инспектор ГИБДД спрятался в кустах и взятки
за превышение скорости дерет.
Целый день простоял, заработал немеряно.
Вдруг видит, мчится мерседес,
думает, сейчас я его штрафану.
Останавливает и стучит в окно.
Окно открывается,
а там сидит милицейский генерал,
и у него из всех карманов баксы торчат,
сержант испугался,
руку к козырьку приложил и говорит:
- Товарищ генерал, разрешите доложить?
Генерал, утомленно,
оттягивает у себя карман и говорит:
- Ну докладывайте, сколько не жалко.
= Студенты сидят в общаге, пиво пьют.
Тут в комнату вбегает запыханная девица и
говорит:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила,
так спешила, что чуть ноги не сломала.
Ей отвечают, посмотрев на ее ноги:
- Ну, поломать не поломала,
но погнула основательно.
= В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть.
- Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
Вот очередная порция анекдотов из коллекции , конечно не все очень свежие , но мне кажется лучше вспомнить прикольный старый анекдот чем не пойми какой новый :
= ЧЕМ КОМПЬЮТЕР ПОХОЖ НА МУЖЧИНУ:
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткн╦шь пальцем он и завед╦тся.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечтает попасть в сети.
5. У него вс╦ падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не доста╦т мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может, вс╦ зависит от того, кто им пользуется.
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь себе дешевле обзавестись новым
= Ты пришел первым, поэтому помоги мне, - говорит Гиви его знакомая, к которой он пришел на день рождения. - Итак, цветы в вазу. Принимай гостей и помогай женщинам раздеваться. А я повожусь пока на кухне.
Через полчаса хозяйка вышла из кухни в комнату. Навстречу ей вышел взлохмаченный и потный Гиви.
- Что с тобой? Почему у тебя такой вид?! - взволновалась хозяйка.
- Там одна твоя гостья не хотела раздеваться! - объяснил Гиви.
- Да где же она?
- Теперь не хочет одеваться!
= Товарищ инструктор!
Скажите своим парашютистам,
чтобы перестали прыгать...
Мы еще не взлетели!
= Дочка, все люди говорят,
что ты уже спишь со своим женихом.
- Люди тебе наговорят, ты их больше слушай,
у них если с кем-нибудь переспишь -
так сразу жених!
= Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам,
вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам,
вы любую девушку за угол завести можете...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь я так не могу,
я же невеста Христа.
Давай если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам,
а нам, голубым, то монашкой,
то клоуном прикидываться приходится.
= Заяц сидит в кустах,
а медведь кидает в него камни.
Заяц кричит:
- Не попал, не попал, не попал, не попал,
не попал, не фафал, не фафал...
= Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Моя жена меня пьяного за порог не пускает.
- А ты, как только она дверь откроет,
закидывай свои вещи домой,
голым она тебя на улице не оставит.
Через некоторое время встречаются.
- Ну что подействовал мой совет?
- Нет! Как только она дверь открыла,
я свои вещи быстро закинул, а она, сволочь,
чужим голосом заявляет:
"Осторожно! Двери закрываются,
следующая станция Таганская".
= Словили бандиты зажиточного молдавана √
связали, отвезли на реку и давай пытать.
Окунают его в воду головой.
Через 5 секунд вытаскивают:
- Деньги есть?!
- Неет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
- Драгоценности есть?!
- Неет!!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
- Золото есть?!!
- Нееет!! Вы или фонарик дайте,
или опускайте глубже √ дна вообще не видно!
= Инспектор ГИБДД спрятался в кустах и взятки
за превышение скорости дерет.
Целый день простоял, заработал немеряно.
Вдруг видит, мчится мерседес,
думает, сейчас я его штрафану.
Останавливает и стучит в окно.
Окно открывается,
а там сидит милицейский генерал,
и у него из всех карманов баксы торчат,
сержант испугался,
руку к козырьку приложил и говорит:
- Товарищ генерал, разрешите доложить?
Генерал, утомленно,
оттягивает у себя карман и говорит:
- Ну докладывайте, сколько не жалко.
= Студенты сидят в общаге, пиво пьют.
Тут в комнату вбегает запыханная девица и
говорит:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила,
так спешила, что чуть ноги не сломала.
Ей отвечают, посмотрев на ее ноги:
- Ну, поломать не поломала,
но погнула основательно.
= В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть.
- Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
NEW 18.04.05 20:31
в ответ Vasii 15.04.05 10:08
И еще немного анекдотов ( из прошлого столетия, www.sertolovo.ru/~ivank/ ) , для не очень догадливых обьясняю - смеяться надо в конце каждого анекдота , но не сразу , а выдержать паузу примерно 1 секунду, если выдерживать больше то некоторые могут подумать что да Вас долго доходит .
- Какая разница между Windows и женщиной?
- Никакой - та же способность вываливать тонны
бесполезной информации и спрашивать по 3 раза
подтверждения очевидного.
- Hу и как ты себя чувствовал
во время своего первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
По опросу маркетологов.
"Какой механический возбудитель
более всего предпочитают женщины?"
Первое место, как и год назад, занял 600-й Мерседес.
Секретарша нанимается на работу и говорит:
- Я могу печатать со скоростью 600 знаков
в минуту.
Все:
- Ва-а-а-у!"
Секретарша тихо в сторону:
- Такая ерунда получается...
- Я приговариваю вас к 500 рублям
денежного штрафа за оскорбление
государственного служащего.
Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...
После ошеломительного успеха группы
ТАТУ, Борис Моисеев предложил Николаю
Трубачу идею создания нового дуэта
под названием ТОТ ТОГО.
За окном смеркалось.
Она лежала на спине совершенно голая.
Ее бледная грудь в последних лучах вечерней
зари окрасилась в розовый цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги,
как бы обидевшись друг на друга,
раздвинулись и смотрели в разные стороны.
Капитан Сидоров, запахнув халат,
стоял в глубоком раздумье.
Ему было над чем призадуматься:
каким образом накормить семью этой
замороженной курицей?
Новый русский принимает на работу очень
хорошенькую, молоденькую секретаршу...
- Ну ты просто молодчина!
Блин, сделала всего две ошибки!
Ну давай, теперь второе слово пиши...
- А я вчера девушку в зоопарк водил!
- Ну и как?
- Не взяли!
Девушка идет с парнем.
Парень говорит:"Так, в ресторане были,
в кино были, на дискотеке были,
теперь куда?"
Девушка: "В ЗАГС!!!"
- Мамочка, когда я буду большая,
у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.
Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели.
У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
- Какая разница между Windows и женщиной?
- Никакой - та же способность вываливать тонны
бесполезной информации и спрашивать по 3 раза
подтверждения очевидного.
- Hу и как ты себя чувствовал
во время своего первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
По опросу маркетологов.
"Какой механический возбудитель
более всего предпочитают женщины?"
Первое место, как и год назад, занял 600-й Мерседес.
Секретарша нанимается на работу и говорит:
- Я могу печатать со скоростью 600 знаков
в минуту.
Все:
- Ва-а-а-у!"
Секретарша тихо в сторону:
- Такая ерунда получается...
- Я приговариваю вас к 500 рублям
денежного штрафа за оскорбление
государственного служащего.
Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...
После ошеломительного успеха группы
ТАТУ, Борис Моисеев предложил Николаю
Трубачу идею создания нового дуэта
под названием ТОТ ТОГО.
За окном смеркалось.
Она лежала на спине совершенно голая.
Ее бледная грудь в последних лучах вечерней
зари окрасилась в розовый цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги,
как бы обидевшись друг на друга,
раздвинулись и смотрели в разные стороны.
Капитан Сидоров, запахнув халат,
стоял в глубоком раздумье.
Ему было над чем призадуматься:
каким образом накормить семью этой
замороженной курицей?
Новый русский принимает на работу очень
хорошенькую, молоденькую секретаршу...
- Ну ты просто молодчина!
Блин, сделала всего две ошибки!
Ну давай, теперь второе слово пиши...
- А я вчера девушку в зоопарк водил!
- Ну и как?
- Не взяли!
Девушка идет с парнем.
Парень говорит:"Так, в ресторане были,
в кино были, на дискотеке были,
теперь куда?"
Девушка: "В ЗАГС!!!"
- Мамочка, когда я буду большая,
у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.
Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели.
У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
NEW 19.04.05 12:38
в ответ галина 1954 18.04.05 20:35
ну смени гнев на милость Последняя попытка уже была лучше
Русскоязычный интернет-магазин в Европе
http://www.boroportal.com/org_shop/
Последняя попытка уже была лучше Русскоязычный интернет-магазин в Европе
http://www.boroportal.com/org_shop/
моё мнение о себе настолько высоко, что твоё меня не огорчит
NEW 19.04.05 12:44 ≈ А давайте подарим Путину зажигалку!
≈ Да он не курит...
≈ А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и...
≈ Тебе, пожалуй, тоже хватит курить...
≈ В чем уникальность нынешнего премьер-министра Украины?
≈ В том, что премьер может не только подписать декрет, но и уйти в него.
Три дня и три ночи тер Аладдин волшебную лампу.
Пока не увидел на потертом боку надпись: ⌠Made in China■.
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
≈ Значит, так! С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и четыре выходных дня в неделю!
Начальник:
≈ И кто это тебе сказал?
≈ Гинеколог и адвокат.
- Вчера новую дурь попробовал, "Ctrl+v" называется...
- Ну и как?
- Вставляет!
Репетиция рекламного-ролика сока.
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
- Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
-А я - баклажан!!!
- Мальчик!!!!! Ты долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
- А я - яблочко...
С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.
в ответ kleine hexe 19.04.05 12:38
≈ А давайте подарим Путину зажигалку!≈ Да он не курит...
≈ А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и...
≈ Тебе, пожалуй, тоже хватит курить...
≈ В чем уникальность нынешнего премьер-министра Украины?
≈ В том, что премьер может не только подписать декрет, но и уйти в него.
Три дня и три ночи тер Аладдин волшебную лампу.
Пока не увидел на потертом боку надпись: ⌠Made in China■.
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
≈ Значит, так! С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и четыре выходных дня в неделю!
Начальник:
≈ И кто это тебе сказал?
≈ Гинеколог и адвокат.
- Вчера новую дурь попробовал, "Ctrl+v" называется...
- Ну и как?
- Вставляет!
Репетиция рекламного-ролика сока.
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
- Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
-А я - баклажан!!!
- Мальчик!!!!! Ты долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
- А я - яблочко...
С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.
www.kobus.prav.tv
NEW 19.04.05 13:00 Ид╦т дегустация винн. Международное жюри присутствует, вс╦ как полагается. Вста╦т Француз и говорит:
- Eсли вы выпьете наше бургунское вино, то член становится на 5см. больше.
Женщина среди жюри спрашивает:
- Уточните в длину или в ширину?
- Конечно в длину.
Вста╦т Немец и говорит:
- А если вы выпьете наше баварское вино то член становится 7см. больше.
Таже женщина спрашивает:
- В длину или в ширину?
- Конечно же в ширину.
Вста╦т Грузин и говорит:
- А вы знаете, что когда выпьешь наше грузинское вино , то член становится как дыня!
- Уточните в длину или в ширину?
- Я говорю о вкусовых качествах.
С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.
в ответ tyumenka 19.04.05 12:46
Ид╦т дегустация винн. Международное жюри присутствует, вс╦ как полагается. Вста╦т Француз и говорит:- Eсли вы выпьете наше бургунское вино, то член становится на 5см. больше.
Женщина среди жюри спрашивает:
- Уточните в длину или в ширину?
- Конечно в длину.
Вста╦т Немец и говорит:
- А если вы выпьете наше баварское вино то член становится 7см. больше.
Таже женщина спрашивает:
- В длину или в ширину?
- Конечно же в ширину.
Вста╦т Грузин и говорит:
- А вы знаете, что когда выпьешь наше грузинское вино , то член становится как дыня!
- Уточните в длину или в ширину?
- Я говорю о вкусовых качествах.
С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.
www.kobus.prav.tv
NEW 19.04.05 13:12
в ответ kleine hexe 19.04.05 12:38
Прикреплённые файлы
NEW 20.04.05 07:44
в ответ Vasii 15.04.05 10:08
По просьбе трудящихся и господ анекдоты из этого столетия ( кажется ) (А3-10) :
Сидят две девушки.
- Что-то все мужики в коpотких тpусах ходят, а pаньше в здоpовенных семейных ходили.
- Да-аа, мельчают мужики!
Две дамочки беседуют:
- Длинные мужские пиджаки - это чеpт знает что!
- Да, pазговаpиваешь с мужчиной, и не видишь, как он к тебе относится.
Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...
Загадочный русский язык
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему
Пиз*ато - это хорошо, а Ху#во - это плохо.
Но более непонятным для него было почему
Пиз*ец - это хуже чем ху#во, а оху#тельно - это лучше, чем пиз*ато.
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...
Про интрнет.
Отец сидит за компом, ползает по инету, в комнату входит сын.
Отец: Ты где болтался?!
Сын: В армии, батя...
На экзамене преподаватель:
-Что такое потенциометр?
Студент (плавая):
-Это ... такой измерительный прибор.
-И что же, интересно, он измеряет? Наверное, потенцию?
-Да.
-Расскажите, как он устроен.
-Ну, у него есть шкала...
-Что же она показывает?
-Отклонение от вертикали.
Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего - она хочет показать, как у не╦ играют ягодицы.
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
Женщина с длинными ногами ищет мужчину с золотыми руками...
Дедушка, а сколько в любимом яблок?
- А сам-то как думаешь?
- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...
Дачный поселок, участки по 6 соток, лето, жара... на одном участке сидит мужик
на стуле и этак лениво рубит дрова. Через забор заглядывает сосед
- Ты чего, совсем офигел? Ты б еще лежа дрова рубил!
- Да я уже пробовал, совсем как-то плохо получается...
Чем отличается спирт от водки?
-Спирт можно пить.
-А водку?
-А водку нужно!
- Мир вам, селяне.
- О, батюшка, выпейте с нами!
- Грех это.
- А монашек по кельям щупать не грех?
- Ладно, выпью:
Ловит старый еврей машину.
- Скажите пожайлуста, сколько стоит доехать до Деребасовской?
- 150 рублей
- А если я возьму с собой Мойшу?
- 150 рублей
Еврей поворачивается к Мойше и бер╦т его под руку
- Видишь, Мойша, Я же тебе говорил, что ты НИЧЕГО не стоишь!
- Девушка, вы учитесь?
- Нет, я уже умею!
Сарочка! Какая у вас чудесная шуба! И скоко вы за нее дали?
- Два.
- Чего два?
- Два раза.
Ленинград. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик.
На остановке стоит студент в легкой курточке, жд╦т автобус,
опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень
холодно и противно.
Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается
стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно
стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку
ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
- В Стокгольме ┘
Мужик предлагает жене:
- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
- Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван,
включу телевизор и буду пердеть время от времени.
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...
) (А3-10) :Сидят две девушки.
- Что-то все мужики в коpотких тpусах ходят, а pаньше в здоpовенных семейных ходили.
- Да-аа, мельчают мужики!
Две дамочки беседуют:
- Длинные мужские пиджаки - это чеpт знает что!
- Да, pазговаpиваешь с мужчиной, и не видишь, как он к тебе относится.
Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...
Загадочный русский язык
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему
Пиз*ато - это хорошо, а Ху#во - это плохо.
Но более непонятным для него было почему
Пиз*ец - это хуже чем ху#во, а оху#тельно - это лучше, чем пиз*ато.
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...
Про интрнет.
Отец сидит за компом, ползает по инету, в комнату входит сын.
Отец: Ты где болтался?!
Сын: В армии, батя...
На экзамене преподаватель:
-Что такое потенциометр?
Студент (плавая):
-Это ... такой измерительный прибор.
-И что же, интересно, он измеряет? Наверное, потенцию?
-Да.
-Расскажите, как он устроен.
-Ну, у него есть шкала...
-Что же она показывает?
-Отклонение от вертикали.
Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего - она хочет показать, как у не╦ играют ягодицы.
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
Женщина с длинными ногами ищет мужчину с золотыми руками...
Дедушка, а сколько в любимом яблок?
- А сам-то как думаешь?
- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...
Дачный поселок, участки по 6 соток, лето, жара... на одном участке сидит мужик
на стуле и этак лениво рубит дрова. Через забор заглядывает сосед
- Ты чего, совсем офигел? Ты б еще лежа дрова рубил!
- Да я уже пробовал, совсем как-то плохо получается...
Чем отличается спирт от водки?
-Спирт можно пить.
-А водку?
-А водку нужно!
- Мир вам, селяне.
- О, батюшка, выпейте с нами!
- Грех это.
- А монашек по кельям щупать не грех?
- Ладно, выпью:
Ловит старый еврей машину.
- Скажите пожайлуста, сколько стоит доехать до Деребасовской?
- 150 рублей
- А если я возьму с собой Мойшу?
- 150 рублей
Еврей поворачивается к Мойше и бер╦т его под руку
- Видишь, Мойша, Я же тебе говорил, что ты НИЧЕГО не стоишь!
- Девушка, вы учитесь?
- Нет, я уже умею!
Сарочка! Какая у вас чудесная шуба! И скоко вы за нее дали?
- Два.
- Чего два?
- Два раза.
Ленинград. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик.
На остановке стоит студент в легкой курточке, жд╦т автобус,
опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень
холодно и противно.
Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается
стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно
стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку
ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
- В Стокгольме ┘
Мужик предлагает жене:
- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
- Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван,
включу телевизор и буду пердеть время от времени.
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...