Пионэрлагерь.
Дети в возрасте семи-восьми лет.
Один недоросль никак не может уснуть.
К нему подходит пионэрвожатая и спрашивает пачему, ты, мальчик, не можешь уснуть.
Мальчик говорит, что он очень маленький и привык спать с мамой.
Ну хорошо, говорит пионэрвожатая и ложиться спать с мальчиком.
-Ну теперь пачему не спишь?
-я привык перед сном поковыряться у мамы в пузике пальчиком...
-ну поковыряйся..... Ой, Ой, мальчик, это уже не пузико!!!!!!!!!!
-пионервожатая, а это уже и не пальчик!!!!!

- И хочется, и колется.... сказал зоофил, задумчиво поглядывая на ежика....
http://groups.germany.ru/194169

Муж приходит с работы и говорит жене:
≈ Собирайся, мы в театр идем!
≈ В какой? В Большой? ≈ радостно спрашивает она.
≈ Не беспокойся, поместишься...
Мужик рассказывает друзьям:
≈ Вчера я проснулся ночью от запаха дыма и понял, что в квартире начался пожар. Сквозь пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала...
Кто-то из друзей отвечает:
≈ Да, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.
≈ Пацаны, я научился мысли читать!.. Все. Понял. Ухожу.
≈ Кажется, я начал ходить во сне...
≈ Почему ты так думаешь?
≈ Я сегодня проснулся в своей постели.
Муж во сне бормочет:
≈ Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, спрашивает:
≈ Это какая еще Наденька?!
≈ Да что-то стало холодать... Надень-ка на меня еще одно одеяло!
Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убь╦тесь!

Как женщины разных народов борются с изменой мужей.
Француженка:
- Если муж мне изменит один раз, то я ему - два!
Русская:
- Если мне муж изменит один раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Негритянка:
- У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, то мы ему обрезаем 15 сантиметров, еще раз - еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже и сам никому не будет нужен!

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

Встретились 2 еврея. Один другому говорит: - Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему? - Так у вас какая фамилия? - Кацман. - Ну вот, а моя таки - Флагман!
http://groups.germany.ru/194169

- Доктор, это вы мне голову после
авиакатастрофы пришили?
- Я, а что есть претензии к качеству шва?
- Не, шов кл╦вый, только голова не моя...
У психиатра.
- Доктор, я вчера бегала по улицам почти
голая, в одних носочках. Мне было
та-ак стыдно...
- Так - так... А раньше с вами такое бывало?
- Да, часто.
- И вам тоже было стыдно?
- Нет, никогда.
- Почему же вам в этот раз было стыдно?
- У меня один носочек оказался дырявый..
Разговаривают два дрессировщика.
- Кузьмич, а как ты так выдрессировал слона
разным трюкам? Это же жутко трудно!
- Да запросто. Например, бер╦шь молоток,
хрясть слона по хоботу - он садится!
- Но на представлении ты же его не бь╦шь
молотком, а что-то на ухо шепчешь, а слон
вс╦ равно садится!
- Ну да, я ему шепчу: "Хочешь молотком по
хоботу, скотина?"
Одна девица прочла объявление в газете:
"Требуются молодые красивые девушки для
киносъ╦мки. Не интим". И решила
поучаствовать. Приходит, а там снимают
крутое порно! Е╦ тут же раздевают - и
начинается групповуха...
Она, рыдая, говорит:
- Ну было же написано: "Не интим"!
Режисс╦р:
- Вс╦ пра-льно! Интим - это вдво╦м и при
свечах, а здесь... - какой же это интим?.
Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда, что все в
милиции маленького роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал, что все менты ему до
задницы.
Новое химическое оружие "Виагра-газ"!
Распылите его над полем боя,
и вражеские солдаты не смогут
передвигаться ползком!
Молоденькая продавщица в аптеке
обслуживает покупателя, впервые
приобретающего презервативы.
- Какой вам размер?
- Я..хм..так сложно сразу ответить...
- Ну, насколько он большой?
- Да это как сравнить...
- Ну вот как у меня палец?
- Не, больше.
- Тогда вот как мои два пальца?
- Нет, ещ╦ побольше...
- Тогда три моих пальца?
- Ну, примерно так...
Продавщица засовывает три пальца
себе в рот и изрекает:
- У вас средний...
Звонит новый русский в 02 и говорит:
- Быстрее приезжайте, у меня в машине
украли руль, педали, зеркала
и т.д.
Через минуту перезванивает и говорит:
- Извините, я сел на заднее сиденье!!
Здравствуйте, госпожа! Не стесняйтесь,
вы у врача, проходите, раздевайтесь.
√ Да, но...
√ Ничего, ничего. У меня огромный опыт.
Можете ничего не говорить. Я все вижу.
Неудовлетворенность мужем?
√ Да, но...
√ Понятно. Искали других, и с ними
то же самое?
√ Да, но...
√ Раздевайтесь, ложитесь.
√ Да, но...
√ Ничего страшного. Дверь я закрыл.
Никто не узнает.
√ Да, но...
√ Так хорошо?
√ Да, но...
√ Запомните это ощущение. Так же должно
быть с другими.
√ Да, но...
√ А теперь √ откройте рот.
√ Да, но...ммммм.
√ Процедура закончена, можете идти.
Следующая!
√ Да, но...
√ Нет, сейчас я не могу. Приходите в
среду в 16.00
√ Да, но...
√ Извините, меня ждут другие пациентки.
√ Да, но я инспектор минздрава! Меня
прислали на проверку, якобы вы
злоупотребляете служебным положением.
√ Ну и как?
√ Да, но...
√ Вот видите! Следующая!
С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

В ответ на:

---

а мужики засранцы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

Из личного?
Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

не понял тоже...
Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

орки ...компьютерная игра по Толкиену."Властелин колец " не смотрел и не читал что ли? я тоже
Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убь╦тесь!

не смотрел и не читал
Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

На уроке биологии.
- Вовочка! Не балуйся
и не вертись.
Внимательно смотри на меня,
а то так и не узнаешь,
как ведет себя горилла
в брачный период!!!
Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от ее же незатронутой чести.
Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

Степень и уровень воздействия
воздастся им сторицей.
Низзя ни с кем играться,
особенно с брачюющимися.
Особенно низзя этого делать тупоголовым ..........
"А что делать, тама усе тупоголовые"(с)

- Зачем человеку дан внутренний
голос?
- Чтобы высказывать все, что он
думает о начальнике, глядя в его
наглые бесстыжие глаза.
Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

На поляне лежал Буратино а над ним как коршуны кружила стая дятлов
- Как будет по-польски приди?
- Явись!
- А уйди?
- Отъявись!
Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Оди-ин.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Два-а.
Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
- Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
- Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
- А все ж, с яблоками было как-то легче!
У светофора стоят "Феррари" с Шумахером за рулем и "Ока". Вот-вот загорится зеленый. "Ока" начинает подгазовывать. Шумахер тоже начинает давить на газ, страстно желая посоревноваться. Наконец, включается зеленый свет. Шумахер срывается с места. Проехав 400 метров, смотрит в зеркала и видит, что "Ока" стоит на том же месте, возвращается обратно, выходит из машины, подходит к "Оке" и недовольно спрашивает:
- Мужик! Ты че, в натуре, струсил?
Тут медленно открывается дверь машины, выходит мужик и, глубоко вздыхая, говорит:
- Не видишь, я на жевачку наехал...
Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убь╦тесь!

. Церетели изваял памятник Ахмаду Кадырову. Рамзан поклялся отомстить за отца.
Новый русский рассказывает сыну сказку:
≈ И уехал Колобок от бабы с дедом на своем новом ⌠мерсе■...
≈ Пап, у Колобка же ни рук, ни ног нет, чем он управлял-то?
≈ Да хрен его знает... допустим, банком.
≈ Мой муж в крематории работает.
≈ И что он там делает?
≈ ЖЖОТ!

Корреспондент общается с боксером.
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д.
Зашла речь о голове:
(К): - А зачем вам голова?
(Б): - Ну,... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне
информации.... Шучу! Ем я в нее, ем!
Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убь╦тесь!

Жена углубилась в газету.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло???
Нет, правда, как ты догадался????
Эстонец ловит рыбу. Вытащил золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Не убивай меня. Я золотая рыбка. Выполню три твоих желания.
Эстонец (ударяю рыбу головой о землю):
- Н-н-е над-да г-гаварит-ть са мной по рус-ски!
Возмущенная женщина возвращается к гинекологу.
- Доктор, Вы мне написали в мед. карте: здоровая.
- Извините, а что я должен был написать?
- Ну, написали бы "маленькая" или хотя бы "как у всех"...
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно. Водитель, заискивающе
улыбаясь:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, как положено...
Вдруг с заднего сидения доносится детский голос:
- Пап! А где козлы?!

В ответ на:

---

Церетели изваял памятник Ахмаду Кадырову. Рамзан поклялся отомстить за отца.

---

А поподробней можно?
Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

Один приятель звонит другому
с радостным сообщением:
- У меня уехала тёща!!!
- Кто, кто уехал?
- не понимает тот.
- Говорю по буквам:
тигр, ехидна, щука, акула!
Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

- Пусть каждый мужчина найдет в жизни свою половинку! А если повезет - то и настоящую, целую женщину!
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...

[син] Окончательное решение женщины редко бывает последним (с)[/син]

#40