Короче, ситуация обычная - композитор, денег нет, заказов нет.
Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал. Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул,
черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит.
На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая. Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев. Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
- А мы только нашего Рексика посмотреть.
Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. В то время как парикмахер намыливал его, он счел нужным подчеркнуть, что у него впалые щеки и это затрудняет бритье.
- Никаких проблем! - говорит парикмахер и достает небольшой деревянный шарик из ящика стола, - засуньте его под вашу щеку. Клиент размещает шар во рту и парикмахер быстро и ловко начинает бритье.
Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите
его завтра назад, - Впалые щеки не только у вас!
Мужская логика ┘
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить
из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько ╚поддал╩, то расписала
она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На
истеричный крик: ╚ты все купил, что я просила?!╩, он с трудом оторвал
голову от подушки и заплетающимся языком произнес: ╚абсолютно все,
согласно списка, там в пакете, на кухне╩, и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела:
один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять
банок сметаны, и шесть пакетов молока.
С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.
В действительности вс╦ не так ,как на самом деле

.123456

С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

Ну ничё не понял.
Но мужик же всё сделал,
по-списку!!!!!!!!!!!
??????????????????????
"Все бабы - стервы!!!!!!!!!!!"

Так ты , наверно, тоже с похмелья?
Порядочный человек это тот, кто делает пакости без удовольствия.

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...
не мое
Побывала я в этом году в Турции. А до этого не раз общалась с людьми, разговаривающими по-русски и знающими турецкий. Мне говорили, что по-русски "стакан", а по-турецки "бардак", по-русски "остановка", а по-турецки "дурак" (естественно, что пишется не так, а вот прочтение совпадает). В это, конечно, еще можно было поверить, но вот в то, что "характер"=неблагозвучное слово из трех букв, начинающееся на "х"??? Поверить было сложно. Но когда мы поехали на одну экскурсию, то я спросила у гида, как будет "характер" по-турецки, но что он заулыбался и ответил, что скажет потом. Оказалось, что меня не обманывали.
И он же ехавшим в нашем автобусе экскурсантам сказал, что однажды какая-то группа в отзыве написала: "Нам очень понравился ХАРАКТЕР гида"
Через 5 секунд ржал весь автобус...
"Летят у-утки!"- драка в больничной палате.
Пятилетняя племянница моего друга подходит к маме. В руках она что-то держит.
- Что у тебя в руках? - спрашивает мама.
- Бабочки! - отвечает племянница.
Она открывает ладони и все видят две бабочки.
- Как же ты поймала сразу две бабочки?!
- Да как трахались - так и поймала, - отвечает малышка.
- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойд?м туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!
В действительности вс╦ не так ,как на самом деле

..а ты дома попробуй!!!!!!!принести из Лидл 6 картошек..а потом нам тут расскажи
но если жена напишет под номером 28-хлеб-охота на тебя посмотреть..

да! бабы стервы!, а мужики засранцы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11

- Ну давай как обычно... только я чур за орков!
я тупая? кто такие орки????
Русскоязычный интернет-магазин в Европе
http://www.boroportal.com/org_shop/

вроде у Толкиена
В действительности вс╦ не так ,как на самом деле

ы... темнота...
Русскоязычный интернет-магазин в Европе
http://www.boroportal.com/org_shop/

Молодая нянька спрашивает более опытную:
- А как определить, горячая вода для купания малыша или холодная?
- Да очень просто: если ребенок синеет - значит, холодная, краснеет - горячая.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. ⌠Скорая■. Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все.
Конец.
Жена ≈ мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!
- Алло, это секс по телефону?!
- Вы не туда попали┘
- Опаньки┘ а сейчас?
Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убь╦тесь!

Ватикан согласился опубликовать текст записки, оставленной Папой
в Стене Плача при посещении им Иерусалима. Она начинается словами:
"Милый дедушка, забери меня поскорее отсюда..."
- Можно попросить у вас шариковую ручку??
- Конечно!! Шарик, дай дяде лапу!!!!!!
Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного
звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
- Ты откуда? - спрашивает мужик.
Тот в ответ:
- Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома,
денег нет, надо 156 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается
и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно:
- Куда???
Тот честно объясняет ситуацию.
Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
- 312 рублей возьми!!!
На званом вечере начитавшаяся дамских журналов и разомлевшая от выпитого
вина жена увлекает мужа в полутемный уголок и жарко шепчет ему в ухо:
- Дорогой! Представляешь, я забыла одеть трусики! У меня сейчас под
платьем - НИЧЕГО НЕТ!
На что тот так же жарко отвечает:
- Правда?!?! Вот здорово!!!!
И жестом фокусника выхватив из нагрудного кармана лоскут ткани:
- А я как раз прихватил запасные! Одевай!
Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убь╦тесь!

На боевое дежурство в Средиземном море заступил новый российский авианесущий крейсер "Таки Рома Абрамович"....
http://groups.germany.ru/194169

Челси -Рома 5 : 0
Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убь╦тесь!

принести из Лидл 6 картошек..а потом нам тут расскажи

Докладаю!!!!!!!!!!
Из этих шести, берёшь две, в это время жена должна уже спать, кладёшь их в микровалнушку, выставляешь режим ""Гриль сверху и с низу", после минуток примерно 10-ти достаёшь, режешь пополам.
промежь докладаешь немного сальца в каждую, и снова в тот же режим.
Далее достаёшь.
Наливаешь.
Одну выпиваешь и этой картошечкой закусываешь.
Вторую тока, уже измазавшись немножко сажей, как штирлиц, выпиваешь и закусываешь уже под песню внутренним голосом. Чтоб жена не услышала и не разоблачила!!!!!!!!!!!

Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно. Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?
- Потому что ЭТО у него было в целофанчике!

Владимир Ильичь!
Вот нам посылку дружественные пролетарии из Америки прислали, а
В.И. перебивает:
- отдайте всё детям!
-Владимир ильич, но эта посылочка для ВАС!!
- ????
- там очень много презервативов!!!!!!!!!!!!!!!
- гм... Пгоследите лично. Все презегвативы пгокусить и газдать левым эссегам!!!!!!!!!!!

Ющенко собирается на работу.
Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок. Кричит по направлению к кухне:
- Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!
Выходит Дорогая, всматривается в его лицо:
- Может лучше минет?

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

Чичас ответить не смогу.
Мене чегой-то колотить начало!!!

Сын(3 года), впервые попал в баню с отцом:
- Папа, какая у тебя писька большая!
- Твои бы слова да маме в рот!
С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.