Встречаются два друга. Один другому говорит:

Из старых анеков:
Встречаются два друга. Один другому говорит:
-ты знаешь, я женюсь
-на ком ?
-на Тоньке
- это та Тонька, что с Калуги
- да
-то совсем пиз...ся, е╦ перее....ла вся Калуга
Встречаются два друга через некоторое время.
- ты знаешь, я вс╦-таки женился на Тоньке. Но сначала съездил в Калугу. Городок то оказался так себе , маленький!!!!

- Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба,
соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа.
Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защ╦лку... В конце концов на е╦ крик сбегается вся квартира - и все начинают наперебой советовать типа: "Д╦рни там - ну правее, правее, ещ╦ немного - видишь там ручку, да не там, да быстрее же..." ну и т. п. Гомон стоит несусветный... В это время сзади к орущим подходит ещ╦ одна девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а потом тихо, как бы сама себе, говорит:
- Ну блин, "Форт Баярд"
В действительности вс╦ не так ,как на самом деле

Немного математики
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос:
Где папа?
Решение:
Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: Х+21=Y.
Через шесть лет: 5(Х+6)=Y+6.
Решаем эти два простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6, Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев - а значит папа в данный момент находится на маме...
Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает.

Анекдоты из моей странички :
= Из отчета службы безопасности по поводу взлома китайцами сервера пентагона :
......5. Каждый китаец попробовал один пароль.
6. Каждый второй пароль был "maodzedun".
7. На 657898349 попытке сервер согласился , что у него пароль "maodzedun".
= Мужик получил зарплату, набрался, идти не может.
Стоит за столб держится.
Мимо прыгает со скакалкой девочка, шнурок у нее развязался.
Подходит она к мужику и просит -Дядечка, завяжи шнурочек.
Мужик отвечает - Ну вот сейчас все брошу и буду тебе шнурки завязывать.
= Растет в поле василек, а рядом ромашка.
Василек спрашивает у ромашки - Ромашка ты меня любишь ?
- Люблю !
-А ты меня хочешь ?
- Хочу !
- Ну блин, где же эти долбаные пчелы !

=2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: - Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

=-Ты что на работу опаздываешь?
-Да будильник не прозвонил.
-Небось вчера напился и разбил?
-Нет, обкурился и разобрал...
=У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал...
=Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну, вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну, это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть.
Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну, это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну, это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

=Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы ей говорит:
- Я хочу Вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность...
Девушка, перебивая его:
- Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.

=Мама - сыну:
- Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я - бросить курить, а ты что сделаешь?
- А я могу бросить школу!
=Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...
=Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ!
=Приходит мужик в магазин:
- У вас шампуни какие есть?
- Есть только яичный.
А жаль. Я хотел весь помыться.

=Мужик, ты пьешь?
- Hет.
Куришь?
- Hет.
- Hаркотиками балуешься?
- Hет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я просто не напрягаюсь.
=Объявили по радио, что где-то в округе некоей деревни, возможно, высадились
инопланетяне, причем известна даже одна их характерная черта: у них у всех глаза выпученные...
Ночью пастух возвращается по лесу домой и вдруг видит, что неподалеку в кустах
сидит мужик с огромными глазами. Пастух понял, что это представитель иной цивилизации и начинает входить в контакт:
- Я - пастух! Пасу коров!!
Мужик смотрит на него из кустов и ничего не говорит.
- Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!!
Ноль внимания.
- Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!! Mолоко люди пьют! А я - пастух,
а коровы молоко дают!!!!
- А я - мужик! С#у вот здесь!!!

=Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
=Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем-уродом в спирте и что-то
бормочет себе под нос. А рядом была экскурсия, и экскурсовода очень заинтересовало, что он там себе бормочет.
Подходит и спрашивает:
- Молодой человек, что вы говорите себе под нос?
А он отвечает:
- Везет же.... Вечно молодой.. Вечно пьяный...

=Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
- Yes!!!

= Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.
=Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!

=Вдрызг пьяных гибэдэдешник останавливает грузовики и строго говорит:
- Так, что это у тебя из машины сыплется?
Водитель:
- Гражданин инспектор, вы уже пятый раз спрашиваете!!! Весна, гололед... я дороги песком посыпаю!

=Три медведя домой приходят... а тарелки пустые!
Бас старшего:
- Кто ел из моей тарелки?!!
Тенор среднего:
- Кто ел из моей?!!
Фальцет младшего:
- А из моей?!!...
Медведиха с кухни:
- Хорош орать! Я вам еще не накладывала!!