Девушка идет по улице ... Ее доганяет парень.
- Девушка! Вы свободны?
- Д-е-в-у-ш-к-а и-д-е-т в д-е-п-о !!!
На пресс-конференции тренеру сборной России по футболу задают вопрос.
Журналист:
- Существует множество анекдотов о скорости эстонцев. Вы собираетесь...
Ярцев (перебивая):
- Да, конечно я знаю истории о скорости эстонцев. Но я думаю, как-нибудь догоним...
В действительности вс╦ не так ,как на самом деле

Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены.
Закройте глаза.
Вы в отпуске.
Вы на берегу т╦плого океана.
Откинувшись на мягком плет╦ном шезлонге.
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем , а в другой...
СТОП!
Расслабьте свои члены! В другой руке у Вас журнал .
Вам тепло, даже жарковато.
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается вс╦ выше и выше.
Сладострастная истома растекается по Вашему телу.
Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут ... б **я, ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Вс╦, б**я, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете - это пи***ц! Но
НЕТ!!!
Откройте глаза!!!
Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофа и Р А Б О Т А Т Ь!
НЕМЕДЛЯ!!!!
Жениться ради секса - все равно, что покупать корову ради молока.

Вчера смотрел теннис на канале Спорт. Комментатор сказал следующее:
"Увидев прекрасное чудо-очко Марии Шараповой, зрители взревели, а папа
Винус Вильямс заплакал".
Обращается в американскую авиакомпанию группа из 50 евреев - лететь на Святую Землю... Ну, всё нормально, оформляют - летят.
Стюард думает: "50 евреев - это ж если каждый даст хоть по доллару на чай - пятьдесят долларов будет. А если по 10 долларов (вроде богатые же)...".
Ну, весь полёт старался как мог - водички, пледиком укрыть, и т. д.
Кончился полёт, стюард стоит у выхода: благодарим, что воспользовались услугами нашей компании, ожидаем вас в следующий раз..
Подходит один:
- Благодарим Вас, молодой человек, полёт надолго запомнился нам...
Подходит второй:
- Ваша мать воспитала достойного сына - она может гордиться Вами...
И так 49 проходят, последним идёт седой благообразный ребе:
- Молодой человек - нам было крайне приятно пообщаться с вами, Ваша мать должна быть довольна таким сыном... Да, кстати, мы посовещались и решили вручить вам чек на 5000 долларов.
И закричал стюард вслед уходящим евреям:
- Евреи! Я верю - вы не убивали Христа... Но как же вы его мучали!..
- А как ты поступил в институт? Блат?
- Какой блат? Сестла!
К вопросу о братских народах...
Мода на переименование улиц коснулась и Казахстана. В Алмате была
организована специальная комиссия, которая начала напропалую давать
названия на казахском. Естсественно, называли не просто так,
а в честь кого-то. Так вот, был у казахов такой народный герой -
Мастур Батыр...
Говорят, что улица с таким названием просуществовала недолго.
Опомнились.
Живу и работаю в Германии, шеф у меня дотошный немец, любящий порядок.
Так вот первое время моей работы он учил меня разделять мусор: бумагу в
одну, пластик в другую корзину. Так однажды он заметил, что я конверт с прозрачным окошком в корзину для бумаг бросил. Сам не ленился, вызволил этот несчастный конверт из корзины, при этом указывая на то, что мы русские никак не научимся порядку, отделил прозрачную окошку, бросил в корзину для пластика, а остаток к бумагам. И тут стук в дверь и картина с маслом! 3аходит уборщица, коренная немка, забирает обе корзины, выходит в коридор и освобождает обе корзины в один большой кулек для мусора. Шеф покраснел, побледнел... После этого он перестал намекать на моё русское прошлое!
В действительности всё не так ,как на самом деле

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги
из кости
в ложку. Желая угостить мужа, говоpит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

Чукча получил новую квартиру. К нему пришли знакомые на новоселье. Он показывает:
- Это ванна, это спальня, это кухня.
Подошли к газовой плите.
- А это не знаю что, но каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею.
Женщина у врача:
- Доктор, хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье.
- Фамилия, имя, отчество?
- Иванова Екатерина Викторовна.
Доктор пишет "Иванова Е.В.", выписывает направление, на следующий день за результатом.
Другая женщина в тот же день, с тем же вопросом. Доктор:
- Фамилия, имя, отчество?
- Иванова Елена Васильевна.
Доктор пишет Иванова Е.В., выписывает направление, на следующий день за результатом.
Приходят анализы. У одной сифилис, у другой диабет. Приходит мужик:
- Доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за анализами.
Доктор доста╦т карточки Иванова Е.В. и Иванова Е.В., долго смотрит и говорит:
- Слышь мужик, мой тебе совет, купи кило халвы.
Если через час не сдохнет - тр@хать не советую!
- Вы такая сексуальная! У вас буквально вс╦ сексуальное - и глаза, и рот, и волосы, и фигура. На вас просто невозможно равнодушно смотреть!
- О, конечно, я одним взглядом могу соблазнить любого мужчину!
- Вот и идите на панель и не мешайте мне заниматься ботаникой!!!
Обидно даже не то, что наша сборная выиграет чемпионат мира по футболу, только когда рак на горе свистнет. Обидно, что свист рака на горе является лишь одним из необходимых условий. Просыпается алкаш после бурно провед╦нной ночи у себя дома. И решил позвонить другу, у которого пьянствовал.
- Здорово,Вася! Ну мы вчера перебрали,аж глюка пошла! Особенно,когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
- Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал?
Шехерезада спрашивает у Владимира Ясно солнышко, почему его так зовут, он отвечает:
-Видишь ли, Шехерезада, по правую руку сидят бояре мои верные, пируют, едят, вино пьют, потом пойдут отдыхать.
-Вижу.
-Видишь, по левую руку сидят купцы, пируют, пьют вино, потом спать пойдут.
-Да, вижу.
-А я пировать закончу, прийду ночью и трахну тебя, ясно, солнышко?
Молодая жена жалуется матери:
- Муж стал ко мне хуже относиться. Не знаю, что и делать.
- Проявляй побольше внимания, заботься, - подсказывает мать.
- Да я и так забочусь.
- Значит, мало заботишься... Знаешь ли ты, например, его вкусы?
Подавай ему то, что больше нравится. Дочь, плача, говорит:
- Так что же, ты мне советуешь подавать ему... блондинок?
Жениться ради секса - все равно, что покупать корову ради молока.

Что общего между интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами
3. Те, у кого его нет, признают, что штука это неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шума
4. Те, у кого его нет, непрочь его попробовать
5. Он был задуман для передачи информации, а превратился в забаву
6. Если не принять мер предосторожности, можно подхватить вирус
"Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла."

Да закройте вы окно, ≈ рассердился Фрадков, ≈ вы же слышите, на улице бунтуют.

- Пачему Путин выбрал себе в Премьеры Фрадкова???
- Для Государственной Безопасности!!!!!!!!!!!

Как из маминой из спальни кривоногий и хромой┘ А из папиной спальни нормальные, симпатичные девчонки выходят
В 1973-м году армянская футбольная команда Арарат становится
чемпионом СССР, выиграв в финале у киевского Динамо со счетом 2:1. Оба
гола с армянской стороны забивает Иштоян. (из Мимино помните - академиков видит, профессоров видит, Иштояна видит!)
Так вот. В Ленинакане, откуда Иштоян был родом, (а город этот славится потрясающим юмором его жителей) команда болельщиков собирается у городских властей с требованием поставить на главной плошади Иштояну памятник. (Прикиньте! 73-й год!)
Покрутив указательным пальцем у виска, чиновники кое-как отправляют всех обратно.
На следуюшее утро на спине главного памятника, на самой главной плошади,
(сами поняли кого) краской был выведен номер, под которым играл Иштоян.
В действительности вс╦ не так ,как на самом деле

Много было классных футболистов на "ян".
Мне больше запомнился "армянин" :) Мунтян!!!!!!!!!!!

Да и грузин тоже Кипиани хорошо помню
В действительности вс╦ не так ,как на самом деле

Совершенно явственные воспоминания.
Кипиани, Иштоян, или есчё несколко парней, были взяты в сборную исключительно по-нац признаку.
Как бы куда не девадьзя, Кожемякин, Блохин в то время и другие пацаны делали всех.
Особенно на стадионе в Мюнхене Блохин сделал всё поле.

зато сейчас .и сравни зарплаты тогда и сейчас..
В действительности вс╦ не так ,как на самом деле

Вопрос не в зарплатах.
Вопос в мастерстве. И в ответственности руководителей.
Вопрос к научному подходу к вопросу.
За что долбили Лобановского?
Слишком умный.
А нужны покорные.
Вот и получают 1:7