Хороша закуска квашена капустка!

И на стол поставить не стыдно и сожрут не жалко!

Я стал бояться слова друг, ведь столько пидоров вокруг..

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

- Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
-Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.

Экзаменуют кандидатов на пост помощника директора:
- Представьте себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
Выиграл кандидат, который предложил:
- Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой!

Молодой человек на собеседовании при прёме на работу. Послевопросов об образовании, опыте работы и т.д. следуетвопрос:
- А как у вас со спиртным, употребляете?
Парень долго думает, наконец отвечает:
- Пью, но с отвращением!

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
- А попробуй, при работающем движке теперь - перебери!

- Холмс, объясните мне, почему в РС ставят двухядерные процессоры? Ведь 99,9% программ не могут использовать второй.
- Элементарно, Ватсон! Первый процессор использует юзер, а на втором работает хакер. Так они не мешают друг другу.

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои!

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
Теперь они живут в резервациях.

После появления путинских гвардейцев Медведев должен создать роту мушкетеров.

В случае победы Трампа впервые в Америке миллиардер переедет жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья.

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная...

Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Если вам говорят, что вы живете в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб.

Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку коньяка.

Вроде успокоился.

ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!!

3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.

13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Если женщина в вашем присутствии говорит: « Какая же я дура! », это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?