анекдоты
- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...
Да ну, а в Бору?
В Бору нет. Завернули перед. Налево почти сразу за общагой химиков домик у знакомых, там бухнули.
В основном тусовался 3 недели в центре и в Красноярске
Сборная России взяла 4 золота на международной олимпиаде по физике в Цюрихе. Деньги и белые BMW никто не предложил. Даже не заметили.
Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране. Если где-нибудб обрывается трос лифта, проверяют все лифты. Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее. Сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов?
Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.
WADA разрешила американскому пловцу пользоваться моторной лодкой, потому что он не умеет плавать.
Девушка садится к своему парню в машину.
Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай...
Включает
песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает
по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за
руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож -
твой малыш".
Девушка в ступоре:
- И когда это вы, мужики, все успеваете!..
Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - также печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
Богатый бизнесмен говорит на смертном одре сыну:
— Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преуспеть, важны всего два качества: честность и рассудительность.
Честность — чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства...
А рассудительность? Рассудительность — чтобы никогда их не брать на себя.
Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
Мужик, для нелетающего ты слишком крутой
Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая, ругателя советской власти, в курятник.
Петух приготовился защищать свой гарем, нахохлился , крылья распушил и на попугая..
А попугай ему :
- Спокойно, Петя! Ты не за того меня принимаешь! Я- политический!
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.
Надпись у девушки ВКонтанте:
'Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23. 00 - я икаю и не могу заснуть'.
- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что беременна.
Бриллиант упавший в грязь, все равно остается бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
(китайская народная мудрость)
Жена разговаривает с мужем:
Жена: - Все вы мужики - козлы!
Муж: - Согласен.
- Как, и ты тоже козел?
- Да
- И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была...
- Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме. что все вы бабы - дуры.
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!