Кто вы по знаку Зодиака?
Все нынешние гороскопы базируются на таблице принадлежности к знакам Зодиака, составленной в 2500 году до нашей эры. Но с тех пор орбита Земли претерпела изменения и мы пролетаем не через 12, а через 13 созвездий.
В связи с этим NASA на своей странице разметило новую таблицу соответствия дат рождений со знаками Зодиака. Теперь вы можете точно определить под каким же созвездием вы родились:
Овен: 18 апреля - 13 мая
Телец: 14 мая - 21 июня
Близнецы: 22 июня - 20 июля
Рак: 21 июля - 10 августа
Лев: 11 августа - 16 сентября
Дева: 17 сентября - 30 октября
Весы: 31 октября - 23 ноября
Скорпион: 24 ноября - 29 ноября
Змееносец: 30 ноября - 17 декабря
Стрелец: 18 декабря - 20 января
Козерог: 21 января - 16 февраля
Водолей: 17 февраля- 11 марта
Рыбы: 12 марта - 17 апреля
Читать подробно:
С этим Змееносцем носятся уже давно, но не прижился в народе 13-тый знак.
Ну не любят в народе циферь 13...
а у нас в семье это счастливое число. Мы с мужем познакомились 13 числа и дочь родилась 13-го.
А вот в некоторых странах даже 13-й этаж, 13-й дом или 13-е место отсутствуют. После 12-го идет сразу 14-е, - вот до чего суеверны!
я думала это только у русских 13 -несчастливое число. Черных кошек тоже боятся?
Да кто ж их боится?! 
быстренько отвернулся и три раза сплюнул через левое плечо...
надо менять стереотипы! я, когда вижу черную кошку, говорю "на счастье" и смело иду. Сбывается!
P.S. завтрак уже сожгла, щас и на работу опоздаю. Тусовка хуже черной кошки - лучше с утра не встречаться с вами!
Я не думаю, что это новшество приживется.
Только потому что наса решили, все перелопатить .
Все астрологические школы преподают на основе 12 астрологический домов.
И число 13 думаю здесь ни при чем.
Кто-то желающий на этом заработать и заявить, что только он составляет верные гороскопы обязательно найдется.
да, это верно всегда найдутся кто закажет себе новшество,
Только я считаю, что вся эта фигня , не пробьёт себе дорогу в будущее
я думала это только у русских 13 -несчастливое число
Я родилась 13 числа??))) Так что это очень счастливое число)) и я Лев!!))
я думала это только у русских 13 -несчастливое число.
Здесь, в Германистане диагностировать магифрению можно не менее, чем у 80% поголовья. Это примерно стока же, скока и в России. ХХI век на дворе, а биомасса тёмная, што тут, што там 
, мышление калейдоскопическое, в каво не плюнь. 
американцы изобрели очередной велосипед ☺ между скорпионом и стрельцом была прозерпина но она по паре дней у них отхватывала ..надо пересчитать сколько дней в этом новом году ..я не хочу быть весами ..у меня с ними не срастается ..
а чёрная кошка у меня дома живёт ..и в роддоме я на 13 кроватке лежала и свидетельство о рождении у меня номер13 ..а ещё я скорпион😀 так и живу как прописано😀
Я тоже ☺. А то у меня попа в рыбах, а голова в овне, а в других новых гороскопах даже совсем рыбы)
Так НАСА и не меняло, в первом посте есть же ссыль и на страницу НАСА и на статью, рассказывающую откуда вывод по поводу гороскопов...
Это да, предсказания по гороскопам мне всегда анекдот про чукчу напоминают:
"Идет выставка средств ПВО. Англичане представляют зенитную пушку - 27% вероятность попадания, американцы - 31%, чукча достает старую берданку и заявляет - 50%! Все удивляются - как?! А чукча и объясняет "Так попаду, или не попаду, однако!..."
У меня вся жизнь связана с числом 13, начиная с того, что я 13 родилась. Судя по новому порядку знаков, я Змееносец. Опять же 13-й знак.
Астрономия и астрология это два разных понятия. Гороскоп как был, так и остается. Знаков Зодиака 12. Беспрекословно.
ага:))) прям хоть ветку закупоривай даже разогнаться не дала:))
Дровишки подкинуты, осталось дождаться Моню и иже с ним)
Я типичный лев, со всеми львиными завихрениями. А тут вдруг рак. От рака у меня ничего нет, да и я их терпеть не могу.
категорически против)) как была близнецами, так и останусь
вообще конечно не особо верю в это, хотя что то есть все таки в этих гороскопах.
Нет, просто уныло наблюдать, как пытаются изобразить смешную сценку и все смеются, потому что нужно смеяться. Я не любитель юмора " а-ля Кривое зеркало".
Мне кажется, от характеристик по стихиям больше толку, так как они указывают на главное в характере.
Земля - простые, основательные, надежные, без фантазии.
Oгонь - насильно меняют действительность под cебя. c ними почти невозможно договориться.
Воздух - знают, что хотят, поэтому летят мимо и насквозь ненужного и неинтересного. легкие и неуловимые
Вода - очень зависит от окружающей среды и сама меняет всё вокруг себя. вода принимает форму сосуда, бывает льдом, водой, кипятком и паром. чувствительные, неуравновешеные.
Земля - простые, основательные, надежные, без фантазии.
Чё это без фантазии? 
А кто тут стихи пишет, если не Земляне? А кто детектив про графа и кота сочинял?
Кокооо.... Надька меня основательной простушкой с надёжным отсутствием фантазий обзывает. 
Я же говорю простушка, потому что мой ник - не моё имя
каки таки стихи? с рифмой кровь-любовь-морковь?
все созвездия нужны, как и разные имена, как и разные числа в нумерологии, так и подлецы, убийцы и идиоты... чтобы люди отличали добро от зла, не в Эдене живем, а в грешном обществе
свинство - этот новый гороскоп, НАСО на святое замахнулся. У нашей семьи у всех без исключения, не то что знаки, стихии поменялись. Я девой становиться не хочу, буду считать себя месяцок переношенной, но останусь весами.
в гороскопе у каждого свое ЗЛО))) для меня это скорпы и раки. Стараюсь с ними не связываться. Для кого то другие знаки зло)
А для меня нет зла, но я люблю воздушные знаки, они самые приятные )))
у нас?
Я в целом говорю, есть люди с нумерологией и в гороскопе у них все предпосылки быть убийцей.....
Или у некоторых психология жертвы, надо уметь отличать.
нет типичных представителей созвездий учитывается все: планеты в тот период, число личности- число рождения, день недели, имя и программа родословной.
«NASA поменяло знаки зодиака». Это правда?!
Несколько дней назад на сайтах англоязычных глянцевых журналов вроде Marie Claire, Cosmopolitan и Glamour появились заметки о том, что NASA изменило знаки зодиака и ввело новый, тринадцатый знак. Авторы статей сообщали, что 86% людей неправильно представляют знак зодиака, под которым они родились.
Ой. Это правда?
Нет, это неправда. На самом деле, NASA ничего не меняло. Говоря о «заявлении NASA», все ссылаются на детский образовательный сайт агентства NASA Space Place. 13 января 2016 года на этом сайте вышла публикация о знаках зодиака. Спустя 9 месяцев эту статью заметил кто-то из журналистов........
НП: один из членов моей семьи родился 23 августа.
вот какой знак зодиака,,, ХЗ?
даже википедия толком не знает.
Когда журналы покупаю , то мельком по гороскопу глазами пробегусь. Там каждый раз Ююберашунг:
то Лев,,, то Дева 
Я читала, на деву не похоже, их могли только весы написать
Я вообще козерог, если что. А по НАЗЕ я стрелец получаюсь... Не хочу быть стрельцом, хочу оставаться вредным козерогом.
Не хочу быть стрельцом, хочу оставаться вредным козерогом.
мои брат с сестрой козероги, представляшь как мне (овнУ) было "легко" с ними... ?
в гороскопе у каждого свое ЗЛО))) для меня это скорпы и раки.
Мои любимые знаки. Они в койке неповторимы, с ними фиг заскучаешь и у них всегда есть что-то вкусненькое поесть.
А мне пофиг, что в лоб, что по лбу...Я по старому первый день рака, почти близнец, а по новому первый день близнецов, ; 0) Всё равно не верю в гороскопы.
Готика, ты когда кричишь меня, кричи громче и там, где я есть!
представляшь как мне (овнУ) было "легко" с ними... ?
Представляю, как им было сложно с тобой) Весь порядок коту под хвост и одна нервотрёпка и хаос.
Представляю, как им было сложно с тобой)
ну допустим , порядка у них небУло и сейчас нет!
так что, всё с точность наоборот
....но я их всё равно люблю
23 августа.....раз в германии, то надо по германскому календарю - кедр
Готика, ты когда кричишь меня, кричи громче и там, где я есть!
Да она ж сама потом убежала. От моей простоты у многих сложных мозг плавится.
Я вообще козерог, если что.сдаётся мне, что мы в один день днюху празднуем.
ну допустим , порядка у них небУло и сейчас нет!
Вот чё странно, в гороскопе стоит, что порядок должен быть, но у меня его тоже нету почему-то. Т.е. он запланирован, но его не всегда видно. 
Я по старому первый день рака, почти близнец
Нифига. Ты типичный домовитый, задиристый и умный рак. Я и без твоей даты рождения это сразу заметила.
только тебе проще....у тебя муж, никто не пилит, что опять инструменты по всему дому валяются, а не на чердаке, а штаны и майка опять под стулом
Вот чё странно, в гороскопе стоит, что порядок должен быть, но у меня его тоже нету почему-то. Т.е. он запланирован, но его не всегда видно.
а-ха-ха 
у тебя муж, никто не пилит
А ты обидься, надуйся и скажи, что тебя никто не любит) У меня это всегда срабатывает.
мой немецкий зять даже для моей сестры-козегора такую смешную картинку приобрёл, и нaд её комьютерным столом САМ прибил, содержание примерно такое: " весь мир -хаOс, но здесь цетралле"
А ты обидься, надуйся и скажи, что тебя никто не любит)
а я потом точно на веранде спать не буду???? За клевету.
а я потом точно на веранде спать не буду????
Испытывать это летом надо, когда тепло, на всякий случай) Или веранду заранее обустроить покомфортнее...
Да у меня зимой на веранде теплее, чем в спальне....на веранде цветы, их нельзя заморозить, а в спальне все окна на распашку
Ааа, ну я эти знаки не очень хорошо знаю, хотя за мужем за козерогом и стредьцом побывала. Стихов, кстати ни один не писал. А кто у нас А. С. Пушкин по гороскопу?
я читала про Моцарта, что у них в роду что то роковое было, асе около 30 помирали. Но апосля можно все в нужную легенду втиснуть. Предсказания, хато, всегда все врут,
Правда. У меня лучшая подруга козерог. Совсем не вредная, веселая и мы понимаем друг друга с полувзгляда. Я люблю Козерожков.
В России девочка у меня подрунька было Козерог, я как приеду, то обязательно к ней с подарком, а ее бывшему мужу ее коньяк, а сейчас снова вышла замуж на Камчатку...
прийдется теперь на Камчатку с подарком...
так я и думала, что воздушный знак! И лермонтов тоже воздушный, и путин ))) как и лермонтов -весы все самые приятые щюди -воздушные знаки!
Дом Весов чаще всего отличается хорошим вкусом и уютен.
Даже если они живут в палатке, она будет хорошо натянутой, с картинками на ткани и в ней будет мягко звучать музыка.
Дом Весов чаще всего отличается хорошим вкусом и уютен.
Точно, у меня сестрица музей из своей квартиры сделала. Какую-то мебель антикварную специально выискивала, декорировала стены, оформляла с помощью художников все. Видать, точно у "весов" пунктик на оформлении жилья.
Вот видите! Нет, определённо в людях, одинаковых по знаку, есть много общего и совпадений.
Нп. у меня кот 5 мая родился, маленький, а злобный, как поест звереет и пытается нас закусать. Обидно, что он только себя любит.
Вы его дразните и затискать пытаетесь наверное. Он вас любит, но предпочитает это делать издалека. Или от мамки слишком рано отняли и он несоциализирован.
рано, хозяйка гадина, рано их рапродала, наш еще последним был. А дразнить мы его редко пытаемся,, он сам себя раздразнивает, чтобы нас покусать, по нему видно, когда он драку затеять пытается, как петух кружит вокруг. Но это у него раз в день случается, в остальное время он домашний и тепленький.
Мы сегодня тоже с котом подрались за место на диване. Я его с дивана сдвинула, а он сзади, по спинке дивана, подкрался и кааак врежет мне лапой по голове... Гад.
Возможно, хотя он уже большой кот и бегать за веревочкой долго не может, а так он у нас хозяин в доме, знает, чио ему все можно.
Астрология с юмором - Как уходят нафиг разные знаки Зодиака.
ВОДОЛЕЙ.
Водолей уходит "нафиг" жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. "Нафиг" так "нафиг", чего уж там.
РЫБЫ.
Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - "нафиг". Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.
ОВЕН.
Овен уходит "нафиг", как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.
ТЕЛЕЦ.
Телец в ужасе спросит - "то есть как "нафиг"?" Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.
БЛИЗНЕЦЫ.
Близнецы "нафиг" не уходят. Ну вот не уходят и всё. они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший
уходит "нафиг" сам.
РАК.
Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно "нафиг"? А вы уверены? А может, всё-таки...? Но как и телец, в конце концов уходит, но - гордо.
ЛЕВ.
Лев уходит "нафиг". Его же послали?-Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.
ДЕВА.
Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.
ВЕСЫ.
Весы пошлют "нафиг" пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.
СКОРПИОН.
Скорпион даже не заметит, что его послали "нафиг". У него совершенно
другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.
СТРЕЛЕЦ.
Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя.
КОЗЕРОГ.
Козерог уходит "нафиг" быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о!-он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.
про моего кота все верно написано, уходит молча и зло.
Я рада, что понравилось! Мне кажется, только про Тельцов неправильно (я не Телец, но разве они такие). А остальные очень похожи.
про Деву - просто в точку! ох уж эти рыдальницы!-))
да? может быть, но мне такие не встречались -)
А Вы Скорпион, о! Тогда у Вас, наверное, гипнотический взгляд))
Девы критичны, любят порядок, помогают другим.
В гостях она останется мыть посуду, но именно она заметит, что диванные подушки прикрывают дырки в покрывала.
Пепельницы будет вытряхивать каждые три секунды. Вообще не любит хаоса.
То есть сильный, волевой взгляд. Если посмотрит на собеседника, тот первый смутится и отведёт взгляд. Может очаровывать взглядом, может подчинять других людей.
Скорпионы, они такие)) лучше их не злить))
я не мстительная. буду долго прощать, а потом просто уйду. навсегда.
я по жизненному опыту знаю, что если человек действительно виноват передо мной, то он будет наказан.
а если не виноват, зачем мне тогда об этом думать?
Если виноват и покаялся, то простить и забыть.... человека. Не стоит давать человеку второй шанс, если он не оценил и первого. Я не скорпион, просто влезла со своим видением)
а у мужчин-скорпионов надо смотреть не в глаза (потому что все равно очарует),а на ноги.
потому что мужчины-скорпионы - членистоногие. нога - как член, член - как нога
Нyyу, может не сразу............... но - да-)
Даже в гешефте второй шас дают, потому как большой процент вероятности, что чел правильно косяк оценил, если он был вообще, бывает, что за второстепенным главное упускаешь, а партнёр упёрся, мол виноват, мол видение у меня такое. Отношения надо ставить во главу угла, обоим, а никак не собственное мнение.
Спасибо, не читала об этом, интересный факт!
гешефтофф много, а жизнь одна
я же говорю - буду долго прощать, а потом ....нафиг-нафиг, умерла так умерла-)))
Дина, Ты же лев! тебе никак нельзя со скорпионом! вода с огнем вообще плохо сочиитается
Близнецы "нафиг" не уходят. Ну вот не уходят и всё. они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит "нафиг" сам
Не, если меня посылают нафиг, я ухожу нафиг. А нафиг общаться с тем, кто тебя посылает нафиг?
Ну он накосячил, ты учитываешь, а ты накосячила ( создала условия для его косяков как пример) ты тоже учитываешь ставя ему плюс?
И правильно -) Зачем ждать когда второй раз пошлют?
Буду иметь ввиду!
Да, у меня есть знакомая женщина Скорпион, вот как Вы точно сказали, мне с ней вообще нельзя общаться, сразу идёт неприятие.
Но есть и подруга, и приятель Скорпионы, очень милые ребята.
Я еще и вышивать могу. . и на машинке тоже (с)
Что правда -- то правда😂 А что еще можете отметить про Стрельца?
Если от себя, то знаю, что у них часто челка, как у лошадки.
Скорее всего, у них есть своя собака, а может быть, и лошадь.
Очень весёлые, общительные, но не слишком тактичные))
Вот все никак не соберусь, есть такой гороскоп, что дарить знакам зодиака.
А есть гороскоп мужчин мерзавцев, нужен? Только слабонервным мужчинам не читать))
Обязательно, чуть позже, ладно? Я найду вечером.
Раз хотите, значит, будет. Но там очень много, я напишу покороче, а если надо, дам ссылку в интернете. Вечером часов в 9 - 10 приходите))
пока вот, для развлечения, гороскоп злодеек:
Злодейка-Овен: Малефисента
Превратить милую девушку, которая родилась под знаком Зодиака Овен, в кровожадную злодейку довольно просто. Достаточно отказать ей в чём-то, обмануть её ожидания и мечты. Если Вы не претендуете на первое место в своём семействе или компании — можете жить спокойно. Овен будет повелевать и царствовать, не обращая на обычных смертных никакого внимания. Но только Вы решите посягнуть на «трон» — ждите беды! Вас или «случайно» отравят грибным супом, или на Вас «случайно» упадёт штанга в тренажёрном зале. Овен злодействует последовательно и педантично.
Злодейка-Телец: Зеркальная королева
Телец — добрейший знак Зодиака. Но это продолжается ровно до того момента, пока жизнь идёт по их собственному сценарию. Тельцы мечтают, чтобы все вокруг
делали только то, что угодно им — занимались своими делами и не бездельничали, восхваляли их и трепетали при получении инструкций. Как только Вы решите, что не являетесь полноправной собственностью Тельцов, ждите беды. Кровожадная представительница этого знака Зодиака накажет не только Вас, но и всех других в радиусе 100 км! А потом пойдёт с подружками пить кофе в кафе, мило сплетничать и кокетничать с проходящими мимо мужчинами.
Злодейка-Близнецы: Бонни Паркер
Девушка, рождённая под знаком Зодиака Близнецы, будет творить зло не просто так, а из трепетной любви к искусству. Составлять коварные планы, плести интриги и делать пакости — это так занимательно и весело! Пакости требуют ума и фантазии, а с этим у Близнецов всё в порядке. Натворив дел,
они обожают наблюдать, как жертва выкарабкается из поставленной ловушки. Если говорить в общем, женщины-Близнецы — это те ещё дьяволицы. На самом деле, они никому не желают зла — просто так получилось!
Злодейка-Рак: Мартиша Аддамс
Раки — отъявленные добряшки. Если Вы перешли им дорогу, они вздохнут и махнут на Вас рукой, подумав, что Вы были чьим-то любимым ребёнком и Вас дома заждались мама и папа. Раки стараются никого не обижать, даже если их самих обидели. Они предпочитают ретироваться в уютный дом, закутаться в плед и есть конфетки. Грустят они недолго. Ровно до того момента, пока не появится ещё кто-то, кто нуждается в их помощи. И вот тут-то и проявляется их злодейская натура! Если Вы обидели котёнка во
дворе, не перевели бабушку через дорогу или отказались купить старой соседке продукты в магазине, Вас приговорят к немедленному расстрелу. Исполнив приговор, Раки преспокойно вернуться к своим обычным делам.
Злодейка-Лев: Джадис, Белая Колдунья
Вообще, Львы — довольно мирные существа. Но если они вдруг решат позлодействовать, то сделают это с поистине королевским размахом. «Всех убить, никого не пощадить, захватить территории и превратить всех жителей в рабов», — говорит себе милая девушка-Лев, решившая пошкодничать. Встретив на пути любимца Судьбы, она непременно прикончит его, поскольку любить можно только её и никого больше! Добивать убегающую жертву Лев не будет — в самом деле, не царское это дело.
Злодейка-Дева: Королева Равенна
Представительниц знака Зодиака Дева нельзя отнести ни к
добрым, ни к злым. Они последовательны, педантичны и — внимание! — злопамятны. Сами по себе злые поступки их не особо интересуют, поскольку Зло — это иррационально. Но ей приходится к нему прибегать, когда кто-то обидит Деву. Если Вы хотите вступить с ней в схватку — просто смертельно обидьте, назвав «синим чулком», уведя любимого или поцарапав машину. Дева непременно отомстит Вам. Нескоро, но методично и неумолимо. Даже решив умереть, Вы не избежите расплаты. Дева вытянет Вас с того света, чтобы прикончить и отправить назад. И пойдёт себе спокойно дочитывать любимую книжечку.
Злодейка-Весы: Женщина-кошка
Весы не любят и не умеют пакостничать. Они мечтают о том, чтобы их все обожали, осыпали комплиментами и цветами. Но, поскольку знак Зодиака Весы
достаточно прагматичный, эти люди прекрасно понимают, что и на стороне Зла припасены для них печенюшки. И чтобы их получить, не обязательно становиться злой раз и навсегда — можно просто такой притвориться. Как котики, к примеру. Они вроде и хорошие, а вроде и нет. Могут укусить, поцарапать любимый диван или вообще написать в тапок.
Злодейка-Скорпион: Ирэн Адлер
Скорпионы — те ещё злодейки. Они любят строить интриги, путать и пугать жертву, загонять её в ловушку и жалить-жалить-жалить. Не на смерть, конечно, а чтобы она подольше помучилась. И всё это им нужно просто для того, чтобы почувствовать вкус жизни, азарт и риск. Творить настоящее злодейство Скорпионы не будут. Они придумают что-то такое тонкое и изысканное, чтобы никто не мог
догадаться, что случилось и кто это сделал.
Злодейка-Стрелец: Сестра Джуд Мартин
Ах, эти Стрельцы! Даже если они и пакостят, то будут уверены, что борются за справедливость. Всё, что они делают, благословлено законом или Высшими Силами, и делается обязательно на благо Родины. Коварные интриги, предательства доверчивых друзей и знакомых, отравления ядовитыми грибами и десятки пострадавших, которые случайно проходили мимо, — всё это, несомненно, на благо Родины. Их злодейство неумолимо и неотвратимо, как сама Судьба.
Злодейка-Козерог: Беллатриса Лестрейндж
Бытовым злодейством Козерог не интересуется. Это так приземлённо, так мелко! Какой смысл тратить столько энергии, чтобы получить такой незначительный «выхлоп»? Если уже и заниматься злодейскими штучками, то по делу. С виновных снимут шкуру, приготовят и съедят, радостно
урча. И не потому, что ей так нравится, а потому, что Вы перешли Козерогу дорогу. Вам не по душе такой рабовладельческий подход? Проходите мимо. Козерог позаботится, чтобы Вас больше никто не любил и не уважал.
Злодейка-Водолей: Веспер Линд
Если сравнивать всех злодеек, Водолеи — самые приятные. Они никогда не будут вредить Вам, ведь настолько проще взять и вычеркнуть Вас из своей жизни. Развернуться и уйти восвояси. Но
Зло не спит и всё время ставит Водолеев в ситуации, где просто невозможно не показать свои острые зубки. Попадая в компанию нытиков, зануд и идиотов, Водолеи провоцируют выяснения отношений, сталкивают лбами людей, соблазняют конкурентов. Могут и жабку кому-то подбросить за пазуху. Водолей не виноват, ведь Вы сами начали.
Злодейка-Рыбы: Элли Драйвер
Представительницы знака Зодиака Рыбы — 100% Зло. Будьте уверены: оно настигнет Вас даже тогда, когда Вы соберёте вещи и отправитесь куда глаза глядят! Рыбы манят к себе жертв, словно магнитом. Они ничего плохого вроде и не сделали, а жертва уже стоит на коленях, развязывает галстук и молится Богу. Рыбка сначала помучит её, а потом обязательно прикончит и съест.
О, такой даже не видела, буду изучать неспеша))
А пока анекдот по теме;
Молодая женщина астролог, желая привлечь больше клиентов, решила совместить астрологию с магией и включила в перечень услуг "Отворот от своего гороскопа".
Домашне-технические характеристики знаков Зодиака
Овен:/Вы утюг
Со стороны часто кажется, что все у вас идет очень уж гладко. Но только вы знаете до какой температуры приходится накалиться, чтобы создать эффект этого "гладкого" скольжения. Можно только позавидовать тому упорству и целеустремленности, с которой вы отутюживаете до нужного состояния данную вам действительность - часто мятую и неприглядную. Зато как она преображается после вашего вмешательства, гора скомканного материала становится аккуратной свежевыглаженной стопкой. Этот мир был бы намного лучше, если бы таких преобразователей к лучшему стало больше.
Телец:/Вы чайник
Если бы это был мебельный гороскоп, вы без сомнений, были бы диваном - надежный, основательный, но вас всегда можно положиться. Но вы чайник, не подумайте плохого, у нас это звучит гордо. Вы,
как самовар, всегда во главе стола, все вокруг вас крутится. Чаю всем по десять раз на дню хочется, и все к вам. Чашки у всех маленькие и пустые, а вы большой и полный, вот и наполняете пустоту смыслом, закон природы, так сказать. Да еще все под крышку норовят заглянуть, не понимают, что вода не закипит раньше, чем она закипит. Мысль, в общем-то, нехитрая, но иным стаканов семь надо чаю налить, прежде чем они додумаются. Вам, конечно, не жалко, но воду в чайник все-таки надо вовремя подливать, а то спираль сгорит.
Близнецы:/Вы компьютеры
Причем с полной комплектацией: и процессор у вас умный, и монитор четкий, и клавиатура эргономичная. Вы вмещаете и обрабатывайте сложнейшую информацию, когда поставлена такая задача, но
чтобы ее поставить, нужна мышка. Компьютер без мышки - самоценная система, но пользоваться ею невозможно. Мышка- это подход к компьютеру. Вообще, конечно, можно любую воткнуть и худо-бедно пользоваться, но ваши системы быстрее и лучше отКЛИКаются на тонкое оптическое управление.
Рак:/Вы газовая плита
О-о-очень хорошая плита. Всех кормите, снабжаете, обеспечиваете, обо всем печетесь, о каждом беспокоитесь, все в вашем доме вертится вокруг вас. В вас вся теплота и душевность, но, бывает, вы сами себя спросите: «Что ж это я все пеку и пеку, а жить-то когда?". И тут сами себе отвечаете: «Плита я, потому и пеку, доля моя такая - всю жизнь "на хозяйстве" Иногда вы начинаете сильно чадить, и это серьезное испытание для всех, в том числе и
вас. На самом деле все не так уж плохо, просто вам вытяжку себе "надобно присесть", и это не прихоть, это необходимость и для вас, и для окружающих.
Лев:/Вы пылесос
Вы затмеваете все звуки этого мира, по сравнению с вами все остальные неслышны и незначительны. Мощной струей свежего воздуха сметаете пыль и рутину, можете всколыхнуть любое болото, раскрасить все вокруг яркими красками. Вы сгусток целенаправленной энергии, и способны очень многое втянуть в этот бурный круговорот, в том числе и то, что вам совсем не нужно. Вы с одинаковым энтузиазмом беретесь за любое дело, будь оно размером с булавку и со шкаф. Научитесь не расстраиваться, что не можете втянуть в себя шкаф, лучше подумайте: оно вам надо?
Дева:/Вы видеокамера
Внимательно смотрите на этот мир, все замечаете и записываете, и выдаете в проанализированном, оцифрованном виде. Да, это умный приборчик, однако неправильно думать, что он лишь фиксирует происходящее. О, нет! Чувствительная оптика видеокамеры способна самым чудесным образом преобразить действительность, причем как в лучшую, так и в худшую сторону. Есть люди, которых видеокамера не любит и категорически не хочет снимать красиво, но есть и другие - и они счастливцы. Если уж камера кого полюбит, то, как минимум, в два счета сделает звездой.
Весы:/Вы магнитола
Стрелке весов скучно показывать банальное количество килограммов, гораздо веселее блуждать по частотам FM- станций. Какой огромный мир лежит в вашем диапазоне, сколько чувств, мыслей, и мелодий он вмещает. И как же трудно выбрать всего одну станцию. А
выбрать надо, потому что ваши метания между частотами сопровождаются жутким шумом и треском. С другой стороны, лучше пять минут потрещать и потом хорошую музыку слушать, а это всегда очень кстати. Вас любят, с вами все ярче и острее, радость полнее и веселье безудержнее, даже грустить рядом с вами приятнее.
Скорпион:/Вы комбайн
Способны в пух и прах искрошить все, что угодно, сопротивление бесполезно, ведь вам "по зубам" все, за исключением бетона. Вы хотите реальной власти над миром и понимаете, что без разрушительной силы достичь ее еще никому не удавалось. Таково устройство этого мира: на пути созидания есть этап разрушения, а созидание- это вторая часть вашей натуры, и второй этап приготовления блюда из нашинкованных, наструганных, перекрученных комбайном ингредиентов.
Стрелец:/Вы телевизор
И
не только потому, что вы так же, как телевизор, излучаете тепло и светитесь изнутри. Главное, вы щедро делитесь с окружающими всем, что у вас есть. Вы отдаете себя людям. Но, правду говорят, не делай людям добра, не увидишь зла. Люди могут ругать вас и считать источником бед. Вы говорите им, что всего лишь отражаете реальную картину мира, а в ответ слышите, что все происходит наоборот - мир создается по образу и подобию того, что вы показываете. Кто же прав, кто кем управляет? Пожалуй, только вы знаете правду.
Козерог:/Вы холодильник
Важный и основательный, ключевая фигура не только в кухне, но и во всем доме. Вы хоть и холодильник, а душу греете. Невозмутимый и строгий, по вашему виду трудно догадаться,
что же у вас внутри. А там, сами знаете, то рябчики с ананасами, то пара жухлых яблок, а то и вовсе пусто. В случае с холодильником как никогда справедлива философская фраза Карлсона: "Здесь ничего нет, и здесь никогда ничего не будет, если вы сюда ничего не положите!".
Водолей:/Вы стиральная машина
Не потому, что в стиральную машину тоже льют воду, а потому что с такой же серьезностью и скрупулезностью подходите к любому делу, которое в вас "зарядят". Такую дотошность, помноженную на мощь вашей натуры, способен вынести только крепкий материал, ткань потоньше вы можете истрепать до нитки. Старайтесь сдерживать свой напор, контролируйте себя - бывает все уже чистое, а вы полощете и полощете. Научитесь выбирать нужную программу, по случаю применяйте
короткий цикл или режим деликатной стирки.
Рыбы:/Вы сотовые телефоны
Вы так же, как сотовая трубка, на первый взгляд спокойны и никого не трогаете, лежите где-нибудь "в уголку", но только до тех пор, пока по вам не начнут "звонить". Во включенном режиме вы пропускаете через себя огромное количество информации, в том числе лишней, ненужной. Но поскольку вы телефон, вы часто не можете сами выбирать, с кем говорить. Довольно быстро разряжаетесь и нуждаетесь в подключении к аккумулятору. Зато вы, как и сотовые телефоны, постоянно совершенствуетесь и в каждый новый этап в вашей жизни входите моделью новой линейки.
😂😂😂 смешно) пошла учиться не расстраиваться, что не могу втянуть в себя шкаф.
Овен:/Вы утюг
Со стороны часто кажется, что все у вас идет очень уж гладко. Но только вы знаете до какой температуры приходится накалиться, чтобы создать эффект этого "гладкого" скольжения. Можно только позавидовать тому упорству и целеустремленности, с которой вы отутюживаете до нужного состояния данную вам действительность - часто мятую и неприглядную. Зато как она преображается после вашего вмешательства, гора скомканного материала становится аккуратной свежевыглаженной стопкой. Этот мир был бы намного лучше, если бы таких преобразователей к лучшему стало больше.
дай поцелyю
ГОРОСКОП МЕРЗАВЦЕВ))
Особо нервным мужчинам не читать!
Овен
Упрямство, возведенное до неприличных размеров.
Деньги доверять Овнам категорически нельзя, все пропьют, проиграют, посадят, и сами не заметят, как и где. Вам придется выдавать им понемногу на карманные расходы, иначе рискуете остаться без средств. Эти мерзавцы моты еще те.
Допустим, к несчастью, Вас угораздило остаться наедине с Овном в закрытом пространстве. В таком случае лучше всего улыбаться как можно глупее и кивать через определенные промежутки времени, ведь рта раскрыть он Вам, скорее всего, не даст, болтлив до жути. Так и будет часами говорить о себе любимом или о своих проблемах, расскажет Вам всю подноготную своей семейки, все о своем здоровье, своих спортивных достижениях и все это будет литься из него нескончаемым потоком.
Его старания завоевать Ваше расположение смахивают на поведение гориллы. А разве Вам не польстит, что Вас разбудили в три часа утра и Вы должны лицезреть его обросшую физиономию, которая торчит в окне Вашей спальни на пятом этаже?
Раз уж Вы хотите узнать, что не умеете водить автомобиль, что на голове у Вас черт знает что, да и в внутри головы не очень, и все в таком духе, то союз с мерзавцем Овном для Вас подходящий вариант.
Итак, в восторге ли Вы, когда Вам говорят, что делать, как делать и когда делать? Если да, то этот тип – для Вас. Если же у Вас есть собственные мозги, и Вы время от времени пользуетесь ими, тогда пошлите его подальше.
Первое свидание
Он поведет Вас в зоопарк познакомить со своими родственниками.
Когда сделать это
Когда угодно. Если у него нет благородных намерений, он сочтет Вас полным ничтожеством, но все равно затащит в постель. Если же Вы ему нравитесь, он тоже переспит с Вами, а затем разбудит и сделает предложение.
Если он Вас бросил
Забудьте его. Поскольку мерзавец Овен не способен признать свою неправоту, особенно перед женщиной, вряд ли он прискачет к Вам обратно, восклицая, что все было большой ошибкой. Если же такое случится, то только потому, что остальные женщины не пожелали с ним связываться.
Если Вы бросили его
Он не оставит Вас в покое, так как ему и в голову не придет, что Вы пренебрегли его невероятным животным магнетизмом. Бегите и не останавливайтесь. Рано или поздно он споткнется и упадет.
Телец
Переубедить в чем-то мерзавца Тельца не представляется возможным. Он все лучше всех знает.
Вы заикнулись мимоходом о том, что хотите в ближайшем будущем поехать отдохнуть. Сказано – сделано: гостиница заказана. Все оплачено. Где? А зачем Вам знать? А чем Вам не нравится Кисловодск? Вам там будет хорошо.
Тельцы не приемлют отдых за который надо платить, – курорты, санатории отпадают сразу, в крайнем случае, работа на даче, которую правильнее назвать огородо
Он будет мучить Вас нравоучениями по десятому кругу, как себя вести, одеваться, думать, зарабатывать, отдыхать и т.д.
Тельца довольно трудно растолкать, но он невероятно предан, и этого у него не отнимешь. Немногочисленное племя людей, отличающихся верностью, обычно требуют взамен того же, но в гораздо большей
степени. Если же Вы ради разнообразия захотите завести случайную интрижку на стороне, забудьте об этом. Пусть только попробует другой парень взглянуть в Вашу сторону, и он упадет замертво там, где стоял, ибо ревность Тельца всесокрушающа.
Что же до Вас, то Телец не сразу устроит экзекуцию. Он будет отмечать про себя Ваши бесчисленные измены. А затем, когда лимит будет исчерпан, он вышвырнет Вас. Без всякой жалости. Подобный шаг может сбить с толку, поскольку последней каплей окажется то, что по дороге домой Вы не купили какие-то продукты. Итак, все последующие годы Вы проживете с мыслью, будто Телец бросил Вас из-за того, что Вы забыли купить молока, а вовсе не из-за того, что Вы переспали с его лучшим другом.
Как определить Тельца
Чаще это крупные ребята, По основательности и занудству ему нет равных, и по этому признаку его легче всего распознать.
Первое свидание
Скорее всего, пригласит Вас в недорогое кафе, где закажет Вам булочку с чашечкой кофе. Или кинотеатр, чтобы слишком на Вас не потратиться. Да и Вам следует привыкать к экономной жизни, если Вы хотите связать с ним свою жизнь.
Когда сделать это
Чем позже, тем лучше, будете выглядеть более благонадежно. Телец приветствует консерватизм во всем
Если он Вас бросил.
Этого не случится. Обременительное постоянство – его единственное достоинство.
Если Вы бросили его.
Он будет терпеливо ждать, когда Вы осознаете свою ужасную ошибку.
Прочитала гороскоп женщин злодеек посмеялась, да они и мужчины Стрельцы такие же.
БЛИЗНЕЦЫ
У мерзавца, рожденного под знаком Близнецов, общение не вызывает большого энтузиазма. Его вечно не устраивает время встречи. Интимность на него давит. Моногамия приедается. Любые ограничения выводят из себя. Сама мысль о том, чтобы побыть вдвоем, приводит его в полный ужас. Ведь это чревато опасным сближением.
Вдруг вам захочется узнать, что у него на душе? Он этого боится, потому что и сам не вполне уверен, что у него там творится. Вот почему ему удобнее числить вас просто знакомой.
Даже после свадьбы. Целый сонм демонов преследует Близнецов — в нем живет много "я". Во-первых, Малыш. Ему всегда четыре года, и он попеременно бывает то ангелочком, то исчадием ада: первым, когда спит, вторым —
все остальное время.
Еще есть торговец подержанными авто. Очень, очень славный малый. Именно благодаря ему вы связались с мерзавцем-Близнецами: кто, как не он, умеет продать залежалый товар.
А с этим человеком вы знакомы? Он живо интересуются кем угодно, кроме вас. Если он вам кажется ветреным, то это потому, что так оно и есть.
Зато этот мужчина такой нервный, взвинченный, ему всегда надо выпить чего-нибудь крепкого. Он обычно появляется в нервной, напряженной обстановке и мельтешит, без толку суетясь.
Есть гораздо более деловой вариант. Стоит Близнецам попасть в затруднительное положение, как на выручку приходит именно он, расчетливый, циничный и жестокий,
Он способен заставить вас сознаться в таких преступлениях, о которых вы слыхом не слыхивали. Из-за всего
этого содома рожденный под знаком Близнецов постоянно меняет свои взгляды и мнения. То, что он говорит сегодня, назавтра лишается всякого смысла.
Впрочем, возможно, что это уже сегодня лишено смысла. Можно полагать, что всему виной — необходимость уживаться со столькими " я". А можно просто считать его двуличным, ненадежным мерзавцем. Если рожденный под знаком Близнецов мужчина приглашает вас в кино за неделю вперед и выполняет договоренность, можете считать это долгосрочным обязательством и рассылать свадебные приглашения/
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ? Только что он с вами говорил, а вот уже маячит где-то на горизонте.
КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ? Не требуйте от него сочувствия. Или последовательности. Верности.
Его общества. Не спрашивайте, куда он все время уходит. Когда
вернется. И вернется ли вообще. И никогда не задавайте вопросов, требующих большей эмоциональной реакции, чем, к примеру, вопрос: "Где ты купил эти ботинки?"
ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ Наслаждайтесь им.
Он будет к вам внимателен, ведь вы еще не успели ему надоесть.
КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ? Как можно скорее. Часто ли вам представляется случай заняться групповым сексом?
ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС. Это вовсе не означает, что он к вам охладел. Он просто забыл о вас. Если вам его всерьез недостает, организуйте сами "случайную" встречу.
Он решит, что вы ему чем-то знакомы. Кого-то сильно напоминаете. Все, с этого момента можете начинать встречаться с ним заново.
ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ? Он внезапно обнаружит, что
питает к вам глубокие чувства. Которые вы задели. Ужасно. Необратимо. Его сердце разбито. Душа в смятении.
Жизнь потеряла всякий смысл. Как вы могли так с ним обойтись, вы... вы... да как вас там?!
РАК
Если вас угораздило влюбиться в Рака, помоги вам Бог. Остается надеяться, что его мамочка уже отошла в лучший мир, потому что если эта старая перечница еще жива, у вас нет ни малейшего шанса.
Ведь отношения с Мамочкой — краеугольный камень всего существования Рака.
Рак либо помешан на своей Мамочке — и тут уж ни одной женщине не встрять, либо люто ненавидит ее — а вместе с ней всю способную к деторождению часть человечества, составляющую 51% от его численности. Но, скорее всего он станет постоянно наведываться к ней под крылышко, тем самым, позволяя ей отслеживать каждый ваш промах.
И помяните наши слова: окажется, что вы совсем не пара ее сыну. Она не преминет сообщить ему
об этом. При встречах с вами матушка Рака будет источать елей. Она станет щедро подкладывать вам в тарелку побольше килокалорий —в надежде раскормить вас до ее собственных габаритов. А когда вы вежливо откажетесь от добавки, заботливо справится, все ли у вас в порядке с пищеварением.
Что Рак умеет лучше всего — так это надуваться. Только не спрашивайте, что с ним, он все равно отрежет: "Ничего!"
Единственный способ задобрить его — сделать роскошный подарок, причем желательно выбрать что-нибудь старинное и драгоценное, что напомнит ему сами понимаете о ком. В крайнем случае, выпишите ему чек, чтобы он мог жить припеваючи.
Ведь его мамочка считает, что только такая жизнь достойна ее сына. Она никогда не брала у
него денег на хозяйство. Поэтому Рак привык с удовольствием сорить деньгами. Если вдруг он потратится на вас, то так забеспокоится, что затаит досаду на месяцы.
Поэтому если он, скрепя сердце, все же предложит сделать вам подарок — рассыпьтесь в благодарностях, а потом незаметно верните подарок в магазин уцененных товаров, где он был куплен, и положите деньги обратно на его счет.
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ? Взрослый мужчина с повадками избалованного ребенка непременно окажется Раком. Обычно его не смущает, если Мамочка решит его причесать или стереть грязь с лица, послюнив платочек. Даже если ему 38 лет.
КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ? Скажите, что вам нравится его мать. И он сам. А лучше честно пошлите их обоих подальше.
ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ. Он пригласит вас на обед, который приготовит сам, потому что это дешевле, чем вести вас в ресторан.
КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ? Когда он признается вам в вечной любви. А он так и сделает. Причем очень скоро
.
ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС. Этим он окажет вам неоценимую услугу, а поскольку это для него не слишком характерно, вы должны быть ему благодарны. Разумеется, поскольку мерзавец-Рак не любит долго быть один, он обязательно приползет обратно, жалобно скуля.
ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ. Он с ревом кинется к маме, а она заставит его потребовать назад все подарки, которые он купил вам на ее пенсию. Впрочем, вы все равно не так уж дорожили книгой "1000 простых уроков приготовления
пищи", правда?
соционика мне кажется более правдоподобной.
Соционика посложнее. чем просто гороскопы, там просто так не разберёшься))
ЛЕВ
Вводное замечание. Несмотря на то, что это дебют господина Льва, мы должны признать (попробуй только мы этого не сделать!, что его пьеса, без сомнения, является выдающимся произведением "ЛЮБОВЬ ЛЬВА"
Сценарии и постановка Льва. Продюсер - Лев. В главной роли - Лев.
В РОЛЯХ: Лев: исполняет Лев (красавец, вокруг которого разворачивается действие). Прекрасная Героиня: исполняете вы. Прислуга: исполняете вы. Восторженная Публика: исполняют все женщины мира.
АКТ ПЕРВЫЙ Гостиная. Трое второстепенных героев томятся в ожидании блистательного появления очаровательного хозяина. Проходит пара минут, наполненных напряженным ожиданием.
Дверь распахивается, входит Лев. ЛЕВ (обводя всех взглядом): Всем привет! Что такие скучные? Стосковались по блистательному обществу хозяина? (Восторженная публика бурно аплодирует в печение 5 минут.) ПРЕКРАСНАЯ ГЕРОИНЯ и ЕЩЕ
БОЛЕЕ ПРЕКРАСНАЯ СОПЕРНИЦА: О, да, нам так тебя не хватало! Без тебя все становится таким пресным... ЛЕВ: Тогда выпьем? Где прислуга? (Ищет взглядом вас.) Принеси нам что-нибудь выпить, дорогая. (Прекрасная Героиня уходит выполнять приказ.) (Возвращается Прекрасная Героиня с подносом, на котором любовно расставлены изысканные напитки.)
ЛЕВ: Ха, то, что надо! (Еще Более Прекрасная Соперница опрометью мчится на кухню в надежде заслужить одобрение Льва.)
ЛЕВ (Прекрасной Героине, проявляя свою потрясающую наблюдательность): Похоже, мы одни. ЗАНАВЕС (Восторженная публика вскакивает с мест и устраивает двухчасовую овацию сверхгениальному автору пьесы.)
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ? По самой выигрышной позиции в лучах софитов.
КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ? Восхищенно глядеть на него, то и дело приговаривая: "О, как бы я
хотела быть столь же красивой (умной, храброй), как вы!" Можно повесить к шею большое зеркало и молчать.
ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ Оно окажется приятным. Ведь вам еще не приходилось выслушивать его рассказы о себе, и они покажутся вам занятными. Их вполне можно вытерпеть еще раз на втором свидании.
КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ? На третьем свидании. Все равно придется что-то предпринять, чтобы избежать повторения его рассказов, а секс — прекрасный способ отвлечь его.
ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС. Вы посмели иметь свое собственное мнение? Что же вы хотите? Так вам и надо!
ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ? Совершенно невероятно, чтобы Вы сами, по доброй воле захотели оставить Льва.
ДЕВА
Вам интересно, о чем думает профессиональный киллер? Начните встречаться с мужчиной, рожденным под знаком Девы, и узнаете
Полноценному психопату положено:
С упоением вновь и вновь проделывать одну и ту же нудную работу в одной и той же отупляющей манере.
Иметь нездоровое пристрастие к мелочам, на которые не обратит внимания ни один нормальный человек,потому что в жизни есть вещи поважнее.
Отличаться толстокожестью: например, не замечать, как знакомые заблаговременно переходят на другую сторону улицы, чтобы избежать встречи с ним.
Посмотрим правде в глаза: симптомов предостаточно. Все эти признаки настораживают. А присущий Девам пронизывающий взгляд... Конечно, можно погасить свет, чтобы его не видеть, но тогда вы не увидите и
того, как он достает нож для колки льда...
Само собой, господин Дева с пристрастием отнесется к вашим хозяйственным способностям. Если вы считаете, что мытье ванны сводится к тому, чтобы уронить кусочек мыла, принимая душ , он может потерять самообладание. Но нет худа без добра: лучше умереть сразу, чем терпеть постоянное брюзжание.
Ну и, наконец, отношение мужчины-Девы к деньгам. Мы бы погрешили против истины, если бы назвали его прижимистым. "Прижимистый" — не то слово, которым можно описать его скупость. Тут больше подходит вот что: "чудовищный скупердяй, способный стянуть последний грош из шляпы слепого нищего". Дева настоль ревностно относится к деньгам, что практически никогда не выносит их из дома.
КАК ЕГО
ОПОЗНАТЬ?
Если вам показалось, что вы его уже где-то видели, значит, так оно и есть. Возможно, вы обратили внимание на фоторобот в новостях, где звучали слова "преступление", "разыскивается" и "Дева".
КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
Вскользь обмолвиться, что вы получили наследство. При этом поводить пальчиком по стойке бара, возмущаясь, что она пыльная.
ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
Он поведет вас куда-нибудь к кришнаитам, где всего за грошик можно съесть сколько угодно чечевичной похлебки, которую невозможно взять в рот. Остерегайтесь, если он скажет, что знает чудное уютное местечко, где можно посидеть и выпить после обеда, при этом поведет вас в подвал, к крутому обрыву или в сторону безлюдной аллеи.
КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?
Лучше не надо.
ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ?
Очевидно, вы плохо убирали ванную комнату. Или, порывшись в полицейском архиве, указали на фотографию разыскиваемого преступника и сказали: "Это он".
ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?
Он зловеще затаит обиду. И когда вы решите, что наконец от него избавились, явится вам, держа за спиной — нет, не букет цветов (это дорого) — а... нож для колки льда.
ВЕСЫ
Несчастный, сбитый с толку мерзавец. Тут нет его вины. Жизнь в современном мире становится все сложней, приходится принимать столько решений. Даже в туалете каждый раз приходится решать вытереть ли руки бумажным полотенцем или высушить струей горячего воздуха. Все это приводит его в неописуемый стресс.
Только представьте себе, что стоит для него решить: пригласить вас куда-нибудь или нет. А вдруг вы ему действительно понравитесь и ему захочется встретиться с вами вновь? И так и придется встречаться! А там — чем черт не шутит — свадьба, дети пойдут... И каждый раз потребуется решать, куда поехать в отпуск, в какой школе обучать детей. Поразительно, как Весы вообще решаются связать себя! Хотя, по правде говоря, они всегда
в какой-то степени связаны — или просто производят такое впечатление.
Зато он не станет лезть вам в душу желая убедиться в вашей порядочности или узнать, что для вас свято и дорого. Если, допустим, сравнить его с озером, в этом озере не будет глубоких мест или омутов. Его волнует только ваша внешность, голос одежда и поведение.
В то время, как ваши заветные чувства будут оставаться недоступными для Весов, он станет обращать все больше и больше внимания на ваши поверхностные промахи. А если это вызовет у вас слишком эмоциональную, с его точки зрения, реакцию, он проявит полную невозмутимость — и вы будете выглядеть орущей мегерой на фоне его отвратительно холодной рассудительности. Проорались— отлично! Можно заново
приступать к делу: ныть, бубнить, брюзжать и ворчать. Вы скоро поймете, что проще сразу сдаться, не тратя времени попусту Ведь мерзавец-Весы всегда добьется своего. Вы и не заметите, как станете вместе с ним делать только то, что ему хочется, видеться только с теми знакомыми, с которыми он пожелает, и ходить туда, куда нравится ему Поэтому, если вы действительно чем-то в этой жизни дорожите — например, своей профессией, — постарайтесь заранее охладеть к ней.
Зато вы обнаружите, что массу времени проводите вдвоем в ванной комнате — стоя в очереди к зеркалу. В спальне большая часть шкафа будет занята его одеждой (может, это и к лучшему: туда не поместятся призраки его старых привязанностей. Ведь он еще не вполне
уверен, что окончательно с ними расстался)
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
Да ведь это тот самый хорошо одетый мальчишеского вида малый, что стоит там в углу, у зеркала. Он пытается решить, подойти к вам или нет. Если на это решение у него уйдет больше суток — сомнений нет: это Весы!
КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
Дайте понять, что вы знаете, кто вы и куда идете. Сделайте вид, что вы — Синди Кроуфорд и только что снялись для фирмы Kеуlоn. Старайтесь казаться беззаботной, далекой от тяжелых мыслей. И запаситесь ангельским терпением в ожидании того, что он сделает первый шаг.
ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ.
Первое свидание с Весами обычно бывает просто чудесным. Он поведет вас
в какое-нибудь известное место, где рекой потечет вино (которое выберете вы), остроумие (ваше) и оживленная беседа (ее поведете снова вы). И зачем только вы все испортили, спросив, позвонит ли он вам опять?
КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?
Тяните с этим как можно дольше — скорее всего вы все равно ничего не потеряете.
ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ?
Значит, встретил кого-то еще, ведь без посторонней помощи он не способен ни с кем порвать.
ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?
Весы найдут себе (удачно или нет— другой вопрос) новую подругу раньше, чем высохнут чернила на вашем прощальном послании.
СКОРПИОН
Все мрачные, погруженные в свои мысли, немногословные объекты с волевым подбородком и проницательным взглядом, заполонившие дамские романы,—все они Скорпионы. Вы знаете сюжет: они встречаются, он мучает ее из-за серии дурацких недоразумений и еще потому, что ему это нравится. Постепенно она становится полной психической развалиной. Ему это тоже нравится.
Нет никаких сомнений в том, что мы находим неотразимыми этих сильных, молчаливых, властных мужчин. Мы сидим, скрестив хорошенькие ножки, и хлопаем метровыми ресницами в ожидании сладостного мига, когда Скорпион шагнет в нашу жизнь. (Примечание: Романтические персонажи не ходят, они шагают, что чертовски утомительно и служит, по всей видимости, одним из источников их постоянной мрачности, раздражительности и выраженных садистских наклонностей).
Но вот мерзавец-Скорпион явился. Что же дальше?
Не ждите ничего похожего на старомодные прелюдии типа срывания одежд и т.д. Вам следует самой грациозно пасть в его объятья и позволить ему все. А потом сходить к психиатру потому что мощным и безмолвным без последствий бывает только ваш холодильник, а не мужчина. Да, он мощный: если вы подеретесь с ним, то наверняка потерпите поражение.
Возможно ваше общение с ним обещает быть несколько затрудненным и односторонним. Утаивать информацию — одно из его любимых развлечений. Главным образом потому, что это огорчает нас.
Что же касается его тяжелого нрава, то Отелло ему и подметки не годится. Он будет помнить, обиду до гроба. Даже наша смерть только чуть смягчит его.
Скорпион будет давить на вас до тех пор, пока
Вы не достигнете нужной ему степени морального и физического истощения, после чего потеряет к вам уважение и начнет озираться в поисках новой жертвы. Самое время и вам приступать к поискам. Квалифицированной психиатрической помощи.
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
Под взглядом Скорпиона у вас возникает непреодолимое желание скинуть нижнее белье. Это не зависит ни от количества людей вокруг, ни от степени знакомства друг с другом, ни от того, нравится он вам или нет.
КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
Будьте веселой и жизнерадостной. И он наверняка не устоит перед искушением утянуть вас в преисподнюю.
ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
Он заворожит вас и заставит подчиняться. После первого же свидания он будет знать о вас все, а
вы о нем — совершенно ничего. Это определит характер всех ваших дальнейших взаимоотношений.
КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?
Вам все равно не удастся выбрать правильный момент, но, когда это произойдет, ведите себя как порнозвезда, сохраняя при этом видимость полной невинности.
ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ?
Не пытайтесь отомстить, ваши неумелые попытки только развеселят его.
ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?
Он это переживет. Однако, если ему покажется, что вы его унизили, будет нелишним принять меры предосторожности на ближайшие 10-20 лет. Как минимум.
Супер! Все в точку... А вот про рака - только 10я часть правды. На самом деле все гораздо сложнее... Но жена то может быть и больше Мама, чем родная... И тогда начинается... )) А когда в одной семье сходятся пара вышеперечисленных...))
Приятно, что Вы прочитали и понравилось, я ж старалась, копировала))
Многое сходится, и конечно, где то преувеличено, с юмором, но очень узнаваемы типы мужчин))
Но ещё не все, остались Стрелец, Козерог, Водолеи и Рыбы. Продолжение следует))
СТРЕЛЕЦ
Стрелец все делает шиворот-навыворот - спорит, а потом думает.
Он всегда готов поделиться с вами сведениями о том, чего сам не знает. Если припереть его к стенке и спросить, с чего он это взял, он ответит, что прочел в книге. Поскольку Вы прекрасно знаете, что он никогда не читает ничего, что написано не им, вам захочется напомнить ему, что журнал "Плейбой" не в счет. Редкие перлы премудрости, случайно сорвавшиеся у него с языка, обычно позаимствованы у более интеллектуально одаренных людей. Например, у вас.
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
Обычно у него избыточно длинные ноги и недостаточно толстый кошелек.
КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
Ведите себя,
как умная девочка.
ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
Если он рассчитывает затащить вас в постель, он щедро потратится на вас. Но не удивляйтесь, когда в разгар роскошного обеда явятся агенты по взысканию долгов, и вы останетесь голодной.
ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ
Проследите, чтобы он отдал вам долги
ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ
Потребуется время, чтобы до него дошли ваши слова. В первый день скажите ему "я от тебя", во второй — "ухожу". На третий — вонзите в сердце кинжал: "Тупица!"
КОЗЕРОГ
Ну Вот, наконец, тот мужчина, который воспринимает ваши отношения всерьез. Утонченный, как аналитик службы безопасности, остроумный, как биоробот, душевный, как банкир, Козерог все на свете воспринимает всерьез. У него самые благородные намерения. Он хочет жениться и растить детей. Он даже будет верным мужем, хотя полностью это гарантировать нельзя, ведь он все-таки мужчина.
Узнав его поближе, вы обнаружите, что он в полной мере наделен обаянием и красноречием кассира. Только прежде, чем умчать вас на крыльях любви, он проверит вашу кредитоспособность. Он вообще никогда не шутит с деньгами. Как, впрочем, со всем остальным.
Если вам повезло родиться в сорочке и вас ожидает приличное наследство, он будет необыкновенно мил с
вами по дороге в банк, где вы откроете объединенный счет. Но не думайте, что его интересует только ваше наследство. Если вы крупно выиграете в лотерею, он заинтересуется вами ничуть не меньше.
Также несправедливо было бы считать, что деньги — единственное, что имеет значение для Козерога. Ничто человеческое ему не чуждо. Он отлично знает, что не только в деньгах счастье. Ваше положение в обществе представляет для него не меньший интерес. Он ценит не только ваши доходы, но также ваши связи, доходы ваших родителей и их связи.
Козероги — вот причина, по которой в наши дни еще сохранились пансионы благородных девиц. Окончив школу для самых-стройных-самых-богатых-самых-платиновых-и-загорелых-блондинок, вы будете отвечать всем запросам Козерогов.
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
Загляните под его кровать: там должна лежать стопка зачитанных до дыр номеров журнала "Деньги".
КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
Как бы невзначай уроните раскрытый портфель, набитый ценными бумагами (с вытесненным на обложке вашим именем), а также пачку крупных купюр и визиток с именами важных персон, знакомых папы - телемагната (финансового воротилы ) правящего монарха маленького, но богатого государства.
ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
Он потратит его на то, чтобы оценить вас с точки зрения целесообразности помещения капитала. Отнеситесь к этому, как к собеседованию при приеме на работу.
КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?
Тайно проникните в его компьютер. Там все должно быть четко расписано. А лучше спросите его секретаршу, когда
он планирует скрепить вашу сделку. Она должна знать, когда он сможет уделить вам время.
ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ
Это хороший знак: у него серьезные намерения. Он начинает торговаться. Скажите папе, чтобы он увеличил приданое, и бегите к Козерогу со встречным предложением.
ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ
В брачном контракте все оговорено: в случае развода приданое не возвращается.
ВОДОЛЕЙ
Водолеи - самые разумные мерзавцы из всех, которые могут вам встретиться. Водолей даже способен сам признать, что он мерзавец. В довершение всего он, скорее всего, хорош собой.
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
Если вы питаете к нему симпатию — он Вас не замечает. Как только вы перестаете обращать на него внимание — он Ваш. Мы понимаем, что в эту схему укладывается практически любой мужчина, поэтому лучше ориентируйтесь на нездоровый блеск в его глазах.
КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
Заговорите с ним о своих свершениях, которые могли бы его заинтересовать: о том, как вы изобрели лекарство от рака, вступили в контакт с новой формой жизни в соседней галактике и
т.п.
ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
Возможно, оно не станет свиданием в полном смысле этого слова. Вы интересуете его скорее как личность, и он пригласит вас куда-нибудь именно под этим соусом. После нескольких дружеских встреч он заметит, что вы женщина.
КОГДА ПРИСТУПИТЬ К ДЕЛУ?
Как-нибудь потихоньку, чтобы он ничего не заметил
ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС?
Он никогда не бросит вас по-настоящему. Он просто прекратит заниматься с вами сексом — вот и все, так что ваши взаимоотношения по сути не изменятся.
ЕСЛИ ВЫ БРОСИТЕ ЕГО?
Он отнесется к этому философски и решит, что это к лучшему. Однако спросит, не хотите ли вы остаться друзьями, и не поймет,
почему вы хлопнули дверью (повесили трубку, прострелили ему коленную чашечку).
РЫБЫ
Поскольку Рыбы плетутся в хвосте Зодиака, это созвездие иногда называют "астрологической свалкой". Родившимся под этим знаком мужчинам досталось понемногу от всех зодиакальных мерзавцев.
Особой разговорчивостью они не отличаются. Отсюда присущая мужчине-рыбе способность помалкивать годами, предоставляя ближним возможность принимать за него решения ближним, то есть вам. Кого он так любит в глубине души, тем паче, что большая часть этих решений идет ему во вред и делает из него настоящего мученика. А как иначе он сможет пожалеть себя сам и вызвать жалость у других.
"Другие" — это все его бывшие жены и подруги, с которыми он до конца так и не расстался, потому что вообще терпеть не может расставаться. Он хранит фотографии, любовные
письма и памятные вещицы. Да, он романтик. Не ждите, однако, что он осыплет вас цветами, духами и обручальными кольцами. В крупных размерах он может только соврать, и вы обязательно это обнаружите.
У Рыб репутация главных сердцеедов среди всех знаков Зодиака, и астрологические руководства изобилуют советами, как превозмочь свою любовь к ним. Приведем свой рецепт для новичков. "Ложитесь. Сделайте глубокий вдох и считайте до 10. Предстаньте себе, что вы все еще влюблены в него... Теперь проснитесь и протрите глаза".
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
Типичный мерзавец, рожденный под знаком Рыб, узнается по голубым или зеленым глазам. Это Господь, как бы невзначай, помогает вам разглядеть его расширенные зрачки, когда он врет, как сивый мерин.
КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
Почаще меняйте партнеров, плохо себя ведите в компании — и валите все на ваше тяжелое, безрадостное детство. Ему сразу захочется спасти вас.
ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
Если вы хотите попасть в приличное место, позаботьтесь об этом сами. В противном случае вам суждено часами бродить по улицам в поисках чудного ресторанчика, который совершенно точно был... где-то там.
КОГДА ПРИСТУПИТЬ К ДЕЛУ?
Когда он напьется.
ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС?
Он этого не сделает, чтобы не брать на себя ответственность. Но подстроит все таким образом, чтобы вы сами сделали первый шаг, например, надолго исчезнет с вашего горизонта. А когда вы, в полной уверенности, что между вами все кончено,
сочтете возможным завести кого-то еще, он в праведном негодовании кинется искать утешения в объятиях старых подруг.
ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?
Этим вы только распалите его комплекс мученика. Единственно верный путь — сказать ему, что вы его любите, все прощаете и хотите быть матерью его детей. Его как ветром сдует.
Как разные знаки зодиака наступают на грабли
ОВЕН, наступив на грабли, придёт в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове
ТЕЛЕЦ будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ смогут решить куда им идти, только после того, как перенаступают на все грабли.
РАК - только это заставит его сделать шаг вперёд.
ЛЕВ будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем, - сделать то же самое.
ДЕВА будет наступать медленно и методично, уверенная в том, что если наступить правильно, - всё обойдётся.
ВЕСЫ будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие грабли.
СКОРПИОН - если и заметит, что это было, то вряд
ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ, наступив на грабли, поймёт, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ будут всю жизнь себя за это винить, единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступит кто-то другой.
Спасибо, мне тоже нравится, и юмор, и ведь точно!
Следующий гороскоп хочу найти, какие подарки кому дарить.
И ещё кто как шутит.
Интересно, всегда была козерогом, а теперь вдруг стрелец
А Вы кто по знаку зодиака, если не секрет? Я Лев. Я к тому, что у нас одинаковое чувство юмора.
Овен
Ему нравятся шутки плоские и короткие. Чтобы с самого начала было понятно, где смеяться. Особое умиление и восторг вызывают шутки типа: "А тот как даст ему по башке, он копыта и откинул". Сразу становится весело и даже не скучно...
Телец.
Этому подавай шутки серьезные, тяжеловесные, тугодумные. Если уж смеяться, то заранее подготовившись к этому увлекательному процессу. Основательно и продолжительно. Шутки нравятся про то, как бедные богатых обманывают и сами наживаются на этом. А еще анекдоты про экономию.
Тельцам спокойно можно доверить тост за столом, не боясь, что они сморозят
какую-нибудь глупость или непристойность. Все будет уместно и со вкусом и
не слишком долго, ведь Тельцы знают меру.
Близнецы.
Любят острить по любому поводу и без повода, потому как ум гибкий, язык острый, нос вздернутый, а характер - сами знаете, веселый. :) Им нравятся анекдоты про дороги ("дураки и дороги"), про машины ("600 мерс и новый c ремонта запорожец"), про все, что движется...
Смеяться будут когда смешно, причем сначала над рассказчиком, а после над всеми - до кого не дошло.
Бездонные кладези шуток-прибауток, смешных фразочек, Близнецы «зажгут» в любой компании.
Могут на ходу сочинять потрясающие истории, анекдоты и просто умопомрачительные заморочки. Так что собеседникам остается только догадываться, это Близнец только что придумал или это из его жизни.
Но главный недостаток Близнецов – это невозможность остановить свой
фонтан слов. Именно поэтому, дав произнести тост Близнецам, Вы
рискуете долго и мучительно ждать его конца, а то, что у гостей затекут
руки с рюмками – это 100 процентов. Поэтому Близнецы слывут балаболками и
несерьезными людьми.
Раки.
Раков могут развлечь анекдоты с хорошим концом. Чтобы не расстраиваться. Что-то про любовь, например, как теща полюбила зятя. А он ей чем-то отплатил. Ракам становится так весело, что начинают плакать от смеха.
Они не любят грубых и циничных шуток — им больше по душе добрые шутки.
Это ценители тонкого юмора.
Не пытайтесь рассмешить Рака матершинным анекдотом — он, конечно, из вежливости улыбнется, но вряд ли это принесет ему удовольствие.
В компаниях Раки, как правило, больше слушают шутки, чем сами шутят. Однако последнее обычно делают очень осторожно и очень метко.
Лев
Львы умеют и пошутить, и поддержать разговор. Обаятельный и тонкий юмор им свойственен более, чем кому-нибудь.
Львы достаточно красноречивы от природы, их прочти всегда приятно послушать.
А их чувство собственного достоинства никогда не позволит им рассказывать какие-нибудь пошлости или скабрезности.
Любой самый матерный анекдот они смогут подать в приличном виде и не используя ненормативную лексику, при этом анекдот не сильно и пострадает от их вольно-приличной трактовки.
Дева.
Они шутить любят. Их прельщает, что здоровый смех прибавляет здоровье. Анекдоты любят производственные: "Как врач забыл бинокль в желудке пациента"
Тут главное, рассказывать с немыслимыми подробностями, останавливаясь на никчемных деталях, часто возвращаться к началу анекдота, чтобы напомнить, о чем он ...
В итоге, терпеливые слушатели доскажут анекдот сами, укорачивая его длину, а нетерпеливые - смеются с самого начала. :) Их можно понять. Но анекдот - никогда!
Вот уж кто настоящий ценитель профессионального, черного, циничного и армейского юмора.
Поэтому смешить Деву нужно ее же оружием – остроумной циничной шуткой, для мужчин-Дев еще и желательно из армейского репертуара.
Весы
Этим подавай юмор мягкий, обходительный, вежливый. Сгодится английский - про Ватсона.
Юмор подается в избранной обстановке, на светском уровне - для поддержания пустой беседы, с чаем и сэндвичем...
Потрясающе остроумные мужчины-Весы обычно становятся душой компании. В голове Весов хранится несметное количество шуток.
Рассмешить же Весов можно только оригинальщиной – и не пугайтесь, если они всего лишь улыбнутся в ответ. Гомерический хохот Весам редко свойственен и в основном только от собственных «перлов».
Скорпион.
Любит черный юмор, от которого веет оптимизмом.
Любимые юмористические персонажи - нехорошая квартира, монстры, привидения (и Карлсона в кучу). Становится так весело, аж жуть. Только когда хочется шутить - предупреждать надо...
Любители возвышенного, они могут бесподобно травить и пошлые анекдоты.
Рассмешить же Скорпиона сложно – разве что только оригинальной шуткой. И не важно, тонкий это юмор или пошло-циничный – Скорпионы по достоинству оценят качественную шутку.
Но не приведи, Господи, смеяться над Скорпионом в любой форме – его мести шутнику предела не будет, даже если шутка была безобидной.
Стрелец
Прирожденный актер, может любой анекдот рассказать так, что все вокруг упадут от смеха.
Его шутки понятны и бесхитростны, иногда – простоваты, но очень часто нетактичны.
Впрочем, Стрелец никого не хочет обижать – просто вырывается.
Он, как малое дитя, сначала говорит, а потом думает.
Но в его адрес – никаких острот!
Болезненно самолюбивый Стрелец никогда вам этого не простит.
Козерог
Шутки с бородой.
Козероги редко становятся душой компании и редко травят анекдоты.
Но хорошие шутки они ценить умеют.
Но у Козерогов отличная память, потому постарайтесь не повторять им несколько раз одну и ту же шутку – они просто потеряют к Вам интерес.
Водолеи
Приветствует юмор про летающие тарелки и тупых гуманоидов. Пока их нет, можно посмеяться.
Редко, но метко. Знала несколько козерогов... Все были Душой компании. Их искрометный и остроумный юмор никто не мог затмить. Память - да, фотографическая. Все прочитанные один раз книги запоминали на раз. Но, как и про любые другие знаки, все относительно и далеко не всегда точно )))
Ну, там ещё было сказано, Козерог, весёлый и душа компании, скорее всего Водолей))
Я не раз замечала, если день рождения близко к другому знаку, то явно нетипичный знак. Кто их знает, там все гораздо сложнее, в интернете есть книги американки Линды Гудман, почитайте, ведь они большие, их не скопируешь.
Так там с большим юмором, я читала настоящие книги, на бумаге. И в то же время там очень все сложно, луна в асцеденте, ещё что то, и знак получается уже нетипичным.
Спасибо, почитаю. А по поводу водолея - не знаю... Начало января к водолею, по - моему не относится... Но и хандрят козероги не по детски...
Забавно, но... из любого правила бывают исключения ))
Вот Линда Гудман все и объясняет. Не видела лучше книги по астрологии, чем у неё.
И то с поправкой, что она наблюдала американские характеры, а не наши.
нп
Как решают Трындец разные знаки зодиака
ОВЕН: Овен его решит. Любой трындец. И сразу. Сам, гордо, молча.
ТЕЛЕЦ: Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.
БЛИЗНЕЦЫ: Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
РАК: Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь трындец на себя + раковые жеванные сопли. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть – вообще не понятно.
ЛЕВ: Лев созовет всех. Сам расправится с трындецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
ДЕВА: Дева расстроится. Особенно если она этот трындец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
ВЕСЫ: Весы взвесят трындец. Взвесят еще
раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат по лбу — у Девы трындецы только по расписанию.
СКОРПИОН: Скорпион посмотрит. Весело скажет «та трындец какой-то!» и забьет.
СТРЕЛЕЦ: Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над трындецом, вспомнит какие трындецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если трындец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.
КОЗЕРОГ: Козерог постарается сразу отказаться от трындеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает – козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
ВОДОЛЕЙ: Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой трындец у него уже был — заскучает и начнет искать близнецов. Трындец от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее.
РЫБЫ: В отличии от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому трындец у них вечный, решают они его сами, никто им не помогает, а они уже и не ждут.
Да это понятно. Мы же просто развлекаемся.
Нет, это не лабуда, но я и сама нетипичный Лев, вообще Львы какие то все нетипичные. А все остальные просто копия своих гороскопов!
н.п.
Я вам тут про жен нашла, если было , пардонте
Козерог — принципиальная жена. У барышни-Козерога есть четкое
представление о том, каким должен быть брак, и она ни на шаг от него не
отступит. Поэтому Козероги никогда не выходят замуж за кого попало по
какой-то там глупой любви, о, нет. Барышни-Козероги прекрасно знают, что брак будет счастливым только в том случае, если супруги вылеплены из одного теста. Проблема в том, что сама-то Козерог вовсе не из теста, а, скорее, из твердых пород дерева. И своего Буратину, будьте уверены, она доработает до идеала — пусть даже и топором. Правда, в процессе щепки будут лететь и сшибать с ног случайных свидетелей, но потом в семье Козерога воцарится мир и лад на веки вечные. Аминь.
Водолей — жена Шредингера. Вроде бы она есть, но в то же время ее как бы и нет. В том смысле, что в холодильнике барышни-Водолея ежедневно совершают суицид грызуны, из кастрюли, забытой на плите, мужу Водолея импозантно подмигивают макароны, а кот не всегда может залезть в свой горшок без альпинистского снаряжения. А все потому, что Водолей считает: жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на низменный быт. Семейная жизнь — это радость, смех и веселье! Так что мужу с женой-Водолеем никогда не скучно. Честно сказать, он, бедняга, едва успевает в себя прийти между двумя сеансами безудержного веселья.
Рыбы — жена-актриса. Муж никогда не знает, о чем она думает на самом
деле, и,естественно, понятия не имеет, чем она весь день занималась. А
вот ему самому всегда есть чем заняться: вопервых, он всю жизнь
пытается разгадать, кто же такая на самом деле его милая. А во-вторых,
он должен работать каменной стеной, добытчиком, хозяином,любовником и интересным собеседником. Потому что если Рыбку не обеспечивать, не защищать, не ублажать, не развлекать и не бросать к ее ногам дары — она вильнет хвостом и давай до свидания. Вы спросите, что делает в браке сама Рыба? О, самое сложное. Она Украшает Собой Бытие. Не покладая рук буквально.
Овен — жена-соперница. Барышня-Овен — сильная женщина, и всякие слабаки в мужьях ей не нужны, разумеется. Ей нужен сильный мужчина, стойкий боец, способный выдержать ежедневный мини-апокалипсис: темперамент барышни-Овна — развлечение не для всех,прямо скажем. Поэтому, когда Овен находит мужчину, способного это выдержать, она немедленно становится лапочкой и выходит за него замуж. А потом начинается самое интересное: борьба была равна, боролись два Овна. Никто никогда не победит, потому что и Овен, и ее муж будут прокачивать силу бесконечно и к серебряной свадьбе, пожалуй,получат медальки с надписью «Сила. Уровень: бог». Но не успокоятся, разумеется.
Телец — жена-мотиватор. Мотиватор восьмидесятого левела. Барышни-Тельцы обычно выходят замуж за симпатичных раздолбаев, потому что раздолбаев очень приятно любить: с ними всегда весело. Но любовь любовью, а кушать хочется всегда. А барышне-Тельцу хочется не только кушать, но еще и платьюшко. И домик. И машинку. И чтобы все ей завидовали. Поэтому раздолбай, попавшийся в руки Тельца, очень быстро знакомится с широким ассортиментом ее мотивирующих техник: она виртуозно пилит. Она гениально манипулирует. Она мастерски шантажирует. И да, иголки под ногти запихивать она тоже умеет. Ну, зато раздолбай вскоре станет богатым и успешным. Если выживет.
Близнецы — жена-зеркало. Почти мистическая сущность, таинственная и опасная. Есть женщины, рядом с которыми мужчина видит себя великолепным героем, есть женщины,рядом с которыми мужчина чувствует себя неудачником, а есть барышни-Близнецы. Они знают, кто он такой на самом деле. Притворяться бесполезно: Близнецы смотрят в самую суть, кормят с рук чужих внутренних чудовищ и чешут их за ушком. Именно поэтому барышни-Близнецы — самые счастливые жены: знать о себе все самое сокровенное готовы только очень, очень хорошие мужчины. Святые люди, в сущности. Да, точно святые: как-то же они терпят внутренних чудовищ Близнецов, имя которым — легион.
Рак — идеальная жена. Барышню-Рака не так-то просто уговорить на
замужество, но если уж удалось, она проявит себя во всей красе: она
умница, красавица, хозяюшка. Идеально ведет дом, безупречно взращивает детишек, дружит с родственниками мужа. Всегда поддержит любимого, всегда ему угодит. Потому что семья — это главное. Главное, она сказала! А кто будет манкировать своими семейными обязанностями, того она возьмет стальной клешней за кое-какое место. И покажет паршивцу, где раки зимуют!
Львица — жена-королева. Замуж Львицы выходят только за тех, кто в
состоянии обеспечить им царство сразу, немедленно. Ну и потом всю жизнь завоевывать во славу своей королевы новые земли и множить армию верных вассалов. Именно поэтому жить с Львицей,в принципе, очень удобно: мужчина с завоевательскими амбициями — это сильный мужчина, а Львица не терпит рядом с собой никаких конкурентов. Поэтому каждый должен заниматься своим делом: Львица — блистать, муж Львицы — обеспечивать ей все, что для этого необходимо. Встречаться можно на торжественных приемах раз в неделю, да.
Дева — умная жена. Очень умная. Чертовски умная! Она все понимает, ей никогда и ничего не нужно объяснять. С ней можно поговорить обо всем. Она всегда поддержит, всегда даст мудрый совет. Она и любимая, и лучший друг, поэтому у мужей Дев обычно не бывает друзей. И им, бедолагам, некому даже поплакаться, когда на Деву нападает дурь. Ведь когда на Деву нападает дурь, она использует свой гигантский умище, чтобы как можно изощреннее повыковыривать мужу его нежные, мягенькие мозги. Но потом она извинится, конечно, и признает, что была неправа. Как всякая умная женщина.
Весы — жена-котик. Милое, очаровательное, непосредственное, но абсолютно бесполезное в быту существо. С другой стороны — что за дом без котика? Пустой, холодный дом, нехорошая квартира. И, кстати, котики не так просты, как вам кажется: если барышню - Весы не холить, не лелеять, не носить на ручках и не позволять ей занимать всю кровать — она обидится и уйдет без шапки в ночь холодную. И бесполезно спрашивать ее, что не так,потому что: «Ой, все!»
Скорпион — жена-ведьма. Настоящая ведьма, без шуток. Приворожит любого, а потом наколдует ему славу, успех и богатство. Мужу барышни-Скорпиона все завидуют: она невероятная красавица, она потрясающе сексуальна, она умна, она — воплощение идеальной женщины. А муж Скорпиона — воплощение идеального мужчины: он умен и харизматичен, и вообще невероятно крут. Ну потому, что деваться ему, в сущности,некуда: «Доминируй и унижай!» — вот жизненное кредо барышни-Скорпиона, а кто не выжил — тот не джигит. Се ля ви.
Стрелец — боевая подруга: с ней можно в огонь, в воду и в разведку. За
спиной мужа прячется только потому, что оттуда удобнее подавать ему
патроны. Да, важно понимать, что мужу Стрельца действительно всегда
нужны патроны. Вопервых, ему нужно отстреливать конкурентов, которых совершенно не беспокоит тот факт, что барышня-Стрелец как бы замужем. А во-вторых, надо же как-то спасаться во время семейных ссор. Хотя — будем честными — отстреливаться от разгневанной барышни - Стрельца бесполезно. Не факт даже, что поможет разрывная граната. Вот разве что жалобный крик «Я во всем виноват,а ты права, права, дорогая!»
Почитала, так и есть) вернее так и хотелось бы😆
Как знаки зодиака ходят на рыбалку
Овен
Настойчив, упрям и абсолютно последователен в своих действиях. Если он выбрал какой-то водоем в качестве любимого, то не перестанет ездить туда даже, если рыба совсем уйдет оттуда. Он часами «химичит» с приманкой, снастями и прикормом, но добьется своей цели.
Телец
Совершенно равнодушен к активной рыбалке. Он обожает спокойствие и тишину. Обычная поплавочная удочка – это все, что ему нужно. Отчего-то особое пристрастие питает к красноперкам.
Близнецы
Любимый способ ловли – две одинаково оснащенных удочки. Способ ловли может быть одним и тем же, а разница – только в приманке.
Рак
Чемпион по вываживанию. С его крючка рыба редко уходит, а сходов просто не бывает. Мастерски управляется с щипцами, экстрактором и другими приспособлениями, извлекая крючок из пасти рыбы.
Лев
Солиден и самоуверен. Мелкая рыбешка – это не для него! Ловля карпа – вот выбор этого знака. Умеет бесшумно подходить к месту ловли и готовить снасти, но может все испортить радостными криками по случаю долгожданного улова.
Дева
Верх элегантности. Рыболовный костюм подобран под цвет глаз, фигуру, особенности водоема и погоду. Спиннинг и переливающиеся на солнце приманки – это его божества. Редко когда ловит на животные приманки, делает предпочтение растительным и искусственным.
Весы.
Идеально подбирает пропорции компонентов прикормки и дозы для
приманивания рыбы на водоеме. Ловит только безукоризненно
отцентрированной снастью. Вес пойманной рыбы определяет на глаз
безошибочно. Однако у него могут быть проблемы с превышением нормы
вылова.
Скорпион.
Обладает необычайной реакцией. Подсечки делает мгновенно и в нужный
момент. Не особо любим в компаниях, т.к. действия коллег по рыбалке
комментирует иронично и даже ехидно.
Стрелец.
Мастер прицельных забросов. Любит рыбалку с дальними забросами и ловлю
«на всплеск». Из белых рыб предпочтение отдает карасю и линю, а из
хищников - щуке, окуню и жереху.
Козерог. Охотнее ловит на реках, чем на озерах и водохранилищах.
Особенно нравится ловля на перекатах с каменистым дном. Его голубая
мечта - порыбачить на горной реке. Непонятно почему, но ценит именно
рыбу небольших размеров.
Водолей.
Очень бережно относится к рыбам. Перед тем как отпустить немерную рыбу
обратно, часто даже целует ее. Иногда по неизвестным причинам вдруг
внезапно охладевает к рыбалке и уходит с водоема. Размер улова его не
волнует. Сколько поймал - столько поймал.
Рыбы.
Нерешительный. Выбраться на рыбалку для него - целая проблема. Все
колеблется: «Ехать или не ехать?» А если и примет решение, долго
определяется с выбором снасти и приманок. Поймав рыбу, вновь задается
вопросом: «Взять или отпустить?»
Спасибо за интересный гороскоп.
Это Вам спасибо, что зашли!
Я уж думала, что мужчины здесь на форуме не ловят рыбу...
У Вас хорошая подпись и аватарка!
А что так редко заходите на Тусовку? Здесь много интересных тем, заходите чаще!
Дина...Вы не в Курилке, вы на Тусовке...;0)
А правда же, что в Германии рыбу просто так нельзя ловить, нужна лицензия и вступить в общество рыбаков?
Да, правда, нужно пройти экзамен, заплатить и получить ангельшайн.
ПЬЯНЫЙ ГОРОСКОП
Если вы собираетесь выпить в окружении шапочно знакомых людей, техника безопасности рекомендует заглядывать собутыльникам в паспорт с целью узнать дату рождения. А то мало ли.
Козерог
Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки.
Не ведитесь!
Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит.
Водолей
Никто не видел пьяного Водолея.
Потому что обычно чуть захмелевший Водолей говорит: «Вы тут это, а я спать пошел». И идет спать.
--
Рыбы.
Нерешительный. Выбраться на рыбалку для него - целая проблема. Все
колеблется: «Ехать или не ехать?» А если и примет решение, долго
определяется с выбором снасти и приманок. Поймав рыбу, вновь задается
вопросом: «Взять или отпустить?»--
ето моя сестра . Во всем так, всю жизнъ - не рыба, не мясо.
и еше надо заплатитъ за определенное место где рыбачитъ - абонемент на год, месяц ...
Продолжение. Кто как пьёт))
Рыбы
Если рыба пила, держитесь на расстоянии. Если рыба пила много –
бегите.
Только что она рыдала в углу, потому что ее никто не любит, а
через тридцать секунд уже радостно скачет по стульям и мечет на собутыльников икру.
А заодно пересказывает
только что услышанный анекдот в качестве истории,
которая с ней приключилась вот буквально вчера.
Овен
Первое правило пития с Овнами: никогда не пейте с Овнами.
Если вы уже пьете с Овнами, постарайтесь посадить рядом с собой трезвого Водолея, чтобы он вас вовремя увел
. В противном случае, вы рискуете проснуться в каком-нибудь Ленинграде (где бы этот город ни находился), после чего выяснится, что вчера вы женились на немолодой учительнице русского языка.
При этом Овен будет сочувственно смотреть на вас абсолютно трезвыми глазами и качать головой: «Что же ты так, мы же по чуть-чуть».
Ну а если вы и
есть Овен, то должны иметь в виду, что у других знаков очень странная
физиология – они от алкогольных напитков пьянеют.
Тельцы
Пьяный Телец всегда делает вид, что он трезв.
Даже если Телец ползет по полу, как улитка, оставляя за собой мокрый след, то все равно уверен, что вечер только начался.
У Тельцов существует незыблемое правило: брать от жизни всё. Все деньги, весь секс и чтобы дом – полная чаша.
Это в равной степени относится и к алкоголю.
Собираясь выпить вместе с Тельцом, не экономьте, иначе рискуете услышать что-то вроде: «Пошли дурака за водкой – он одну и принесет».
Впрочем, две водки вас тоже не
спасут: после них Телец расфигачит все, до
чего сможет доползти: кофейный сервиз, герань, и ваши добрые отношения.
Близнецы
Когда Близнецы пьют, то проявляется одна из их двойственной сущности.
Тут как повезет: представители этого знака могут весь вечер быть милыми и добрыми, а могут, наоборот, устроить вечер откровений и высказать всем присутствующим в лицо то, что они думают о каждом.
Раки
Напоить Рака – единственный способ узнать его по-настоящему.
Мастер маскировки в пьяном виде открыт миру и, наконец, перестает стесняться.
Если укатать на спонтанный секс трезвого Рака – задача со звездочкой, то пьяный Рак уже практически в одних чулках и вся горит.
Разумеется, наутро Рак снова залезет в свой хитин и будет там молча, сцепив зубы, страдать.
Итак, фанфары!
Львы
Пьяный Лев ничем не отличается Льва от трезвого. Разве что количество децибел увеличивается прямо пропорционально количеству выпитого.
Трезвый Лев, повествуя о своей доблести, приключениях и победах, все-таки иногда делает паузы, чтобы вдохнуть немного воздуха. А вот пьяному Льву воздух совершенно ни к чему. Пьяному Льву нужно в сотый раз рассказать историю из серии «какой же я крутой, Господи», потому что в компании из двадцати человек оказался один несчастный, который эту историю еще почему-то не слышал.
Лев живет с размахом - он щедр и любит тратить деньги не только на себя, но и на окружающих. Разумеется, это его качество распространяется и на моменты, когда выпивают. Поэтому если Лев пьет вообще, то он пьет много, и преимущественно хорошие напитки.
Ему нравятся сладкие вина или бурбон. В то время как многие считают бурбон слишком слащавым напитком со сглаженным, усредненным вкусом, Льву он нравится (да и название "бурбон" звучит, согласитесь, шикарно - для Льва внешние атрибуты напитка значат довольно много).
Однако Львам стоит ограничивать себя и соблюдать меру.
Напившись, Львы могут наворотить разных дел, что может повлечь за собой пошатнувшийся авторитет и запятнанную репутацию. А для Льва это совершенно невыносимо.
Кроме того, Львы всегда тяжело переносят похмелье. Поэтому им
можно посоветовать напитки театральные и эффектные, которых к тому же много не выпьешь - такие, как граппа или анисовая водка самбука (ее подают с пламенем и зернышками кофе внутри).
😂😂😂 ну вот мы с другом, как выпьем, так сидим друг перед другом хвастаем, кто все же из нас круче. Нам весело) похоже на правду описание, если честно.
Нет, чувствуешь, какие мы напитки пьем, дорогие, эффектные, театральные, да, мы такие!
Первое правило пития с Овнами: никогда не пейте с Овнами.Если вы уже пьете с Овнами, постарайтесь посадить рядом с собой трезвого Водолея, чтобы он вас вовремя увел. В противном случае, вы рискуете проснуться в каком-нибудь Ленинграде (где бы этот город ни находился), после чего выяснится, что вчера вы женились на немолодой учительнице русского языка.При этом Овен будет сочувственно смотреть на вас абсолютно трезвыми глазами и качать головой: «Что же ты так, мы же по чуть-чуть».Ну а если вы и есть Овен, то должны иметь в виду, что у других знаков очень странная физиология – они от алкогольных напитков пьянеют
а-ха-ха!
Да,, что-то в этом есть
Дева
Говорят, что Девы — великие трезвенники. Не верьте! Они выпивают ровно столько, сколько все остальные, язык давно заплетается, но “внутренняя сигнализация“ четко работает и подсказывает: “Лучше ничего не говори, иначе раскусят!“. Девы боятся сами себя, поэтому пьют осторожно, как советские разведчики в фильмах 50-х годов.
Весы
Весы пить боятся, но очень любят. Потому что только в пьяном состоянии они перестают, наконец, взвешивать все вокруг и приходят в гармонию с окружающим миром.
Вечные поиски светлого идеала временно прекращаются, потому что это та самая ситуация, когда некрасивых женщин не бывает.
Глупых мужчин, кстати, – тоже. Все такие душки, зайки и котики, что совершенно непонятно, как можно было столько лет морщить нос в эстетическом неприятии Вселенной.
Правда, наутро Весам , вспоминающим о том, как они умудрились допиться до брудершафта с человеком из молотильно-дробильного техникума становится нестерпимо стыдно. Но так то наутро.
Водолей
Никто не видел пьяного Водолея. Потому что обычно чуть захмелевший Водолей говорит: «Вы тут это, а я спать пошел». И идет спать.
Это водолей начиная с определенного возраста, а до этого еще как... Поэтому с возрастом водолей уже в курсе, что ему снесет бошку, а потом на утро он ничего не вспомнит, посему до этой кодиции уже и не доходит и своевременно идет в люлю. Хотя, вполне возможно, что молодой водолей тоже просто засыпал, поэтому ничего и вспомнить не мог.
Скорпионы
Представители этого знака зодиака на столько точно знают свою меру, что прекращают пить, как раз в идеальной кондиции.
Им безумно весело, легко и, вообще, они прекрасно проводят время, не забывая подливать окружающим знакам зодиака, которые, как раз, эту меру не знают 🍸🍷🍸
Стрельцы
Для Стрельцов вино - это часть культуры, часть общения.
Прибыв в новое место, они любят пробежаться по местным винным магазинчикам.
Пьют легко и весело, прекрасно поддерживают разговор.
Вообще, пьяные, они такие забавные!
Кто как пьет, об этом гороскоп закончился))
Какой дальше поставить, Кофейный или Кто как лепит снеговика?
Снеговика лепить, конечно, лучше в декабре, сейчас тогда кофе попьем!
вот пока парочка гороскопов
ЛЮБОВНЫЕ ПОСЛАНИЯ ОТ ЗНАКОВ ЗОДИАКА
.png)
Овен:
"Я очень ревную и думаю, что застрелю тебя, запомни это… Я думал весь день о том, что мы смогли бы вместе сделать… Это здорово, что у меня есть кто-то в жизни, кто не боится проделывать вместе со мной штучки, которые мне так нравятся. А теперь я должен бежать, мой босс требует меня немедленно к себе. Итак… состыкуйся со мной позже… Люблю. P. S. О, я совсем забыл сказать тебе здравствуй." .png)
Телец:
"Используй для ответа вложенный конверт. Ужин вечером? Ты приготовишь? М.м.м.м.м…"
.png)
Близнецы:
Напишут вам письмо или пресс-релиз, затем позвонят вам и прочитают письмо по телефону. Поскольку подлинные Близнецы — боги связи
и коммуникации, они, по крайней мере, испишут не менее семи страниц и в основном фразами типа "Мы думаем…" и "Мы чувствуем". .png)
Рак:
А от Рака получите такое письмо: "Я не могу ждать, пока мы купим вместе дом… только ты… и я… и моя мама… На стенах я развешу фотографии детей моих приятелей и родственников, пока у нас не будет по крайне мере восьми своих… Было так приятно повстречать тебя сегодня утром…"
.png)
Лев:
"У тебя превосходный вкус! И ты поистине великолепен, потому что ты… со мной."
.png)
Дева:
Записка Девы будет обязательно напечатана на экологически чистой бумаге по всей форме делового письма с кратким резюме во вступлении и
с выходными данными. Дева заметит, к примеру: "… На твоем пиджаке было несколько пылинок, но по крайней мере ты не пах…" .png)
Весы:
Напишут от руки великолепным каллиграфическим почерком на бумаге с тиснением или водяными знаками. Они могут использовать чернила с приятным ароматом (ручка-духи). Именно Весы "открыли" день Святого Валентина, не забывайте об этом. .png)
Скорпион:
Поскольку любимый праздник Скорпиона Halloween, и они обожают мистику, то загипнотизируют вас словами: "…Ты пока реально себе это не представляешь, но ты уже в постели со мной, и мы в экстазе…" .png)
Стрелец:
Пошлет вам цветную открытку с видом дальних стран и приклеит какую-нибудь особенную марку, говоря что-то типа: "… Периодически
думаю о тебе… слышала ли ты что-нибудь о местах, где я сейчас нахожусь", а потом добавит несколько слов о людях, с которыми там повстречался. Письмо будет изобиловать помарками, и содержать что-то вроде: "Ты довольно хороша… холодно… погода наладилась… Я позвоню тебе… когда я вернусь… с Багам…" .png)
Козерог:
Напечатает на машинке: "…Мне очень приятно и я ценю все, что ты для меня сделала… Твоя внешность… находится в привычных рамках, и поэтому приемлема для меня… Но это мы еще посмотрим…" .png)
Водолеи:
Не шлют любовных писем. Лучшее, чего от них можно ждать — это приглашения присоединиться к его компании, которая, например, без ума от какой-то сверхновой или бредовой идеи. Идя на встречу
с Водолеем, вам следует посмотреть фильм о докторе Джекиле и мистере Хайде, чтобы приготовиться к любой неожиданности. .png)
Рыбы:
Пишут любовные послания, но, как правило, указывают неверный адрес. Но будьте уверены, они всегда о вас думают. И не требуйте от них большего, чтобы однажды не получить такое послание: "…Я не знаю кто ты, но я все равно люблю тебя и не могу жить без тебя!"
Толерантность знаков Зодиака
Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.
Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца. Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там потерял рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
Потерянную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.
Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.
Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.
Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивавли. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную, высшего сорта, почти никому не показывает.
Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.
Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.
Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - пошли строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - пошли строевым шагом!
А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.
Посмеялась, особенно про фигню по чертежам из "Юного техника"))
Потерянную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.
Ах-ха-ха! ;0)
Точно, прямо в десяточку!
Кофейный гороскоп
Мужчина-Овен, один из самых сильных духом среди представителей всех 12 знаков Зодиака, оценит и такой же сильный, т.е. крепкий кофе — подберите Овну в подарок кофейный купаж с большим количеством робусты.
Пригласив Женщину-Овна в кофейню, закажите ей крепкий тягучий кофе-мокко с густой пенкой без молока.
Кстати, о кофейне.
Выбрать место для свидания с Овном надо тщательно — там не должно быть много посетителей, а интерьер кафе обязан выглядеть элегантно и даже с долей роскоши. Не выполнив эти условия, Вы рискуете остаться без свидания с дамой-Овном — зайдя в кафе, которое ей не понравится, она уверенной походкой тотчас выйдет оттуда, сославшись на внезапные срочные дела.
Телец
Мужчина-Телец, как никто другой, будет рад получить в подарок кофейные аксессуары — например, удобные баночки для кофе (стеклянные, жестяные, фарфоровые).
Женщина-Телец на вопрос «Какой кофе ты предпочитаешь?» чаще всего отвечает — «Обычный хороший кофе». Таким ее и угостите -закажите ей классический эспрессо у своего знакомого бармена-бариста (уж он-то точно сделает как надо, сварив кофе только из свежеобжаренных зерен).
Близнецы
Мужчину-Близнецы легко пригласить в кафе (а что с ним нелегко? ;), где он с удовольствием продегустирует с вами любой новый купаж кофе, выдаст по этому поводу свои критические замечания или восхищения.
Здесь и кроется ключ к подарку для Близнеца: хорошей новой книге о кофе он всегда будет рад, как и пакетику с только что продегустированным кофе — для повторных исследований ;)
Женщина-Близнец, несмотря на свой легкий нрав, в своих кофейных предпочтениях весьма консервативна.
Поэтому, уж если она любит, например, капучино, то никакой другой даже пробовать может отказаться — узнайте о ее любимом кофе заранее.
Раки
-Рак часто домосед, поэтому подарки, связанные с домом или с его любимым рабочим местом будут весьма кстати: кофейные ложечки, чашки с веселыми картинками, поднос для кофе — всё будет встречено с восторгом и сразу использоваться по назначению, с добрыми воспоминаниями о дарителях.
Женщина-Рак экстравагантна и любит подарки «с изысками». Всё те же кофейные ложечки, но с индивидуальной гравировкой по случаю, или ложки из серебра — будут восприняты с искренним восторгом! А каким кофе лучше угостить милую Ракиню? Конечно, тоже небанальным. Например таким, как кофе «Мария Тереза» (Maria Theresia, его подают в венских кофейнях): с апельсиновым ликёром, сахарной пудрой и разноцветной сахарной крошкой
Львы
Мужчина-Лев очень любит внимание и почтительность (буквально по-царски), поэтому и кофейный подарок ему надо выбирать с особой тщательностью: красиво оформленная упаковка редкого сорта кофе, который, желательно, ему тут же собственноручно приготовить, принеся на глянцевом подносе.
Женщина-Лев, выбирая кафе для встречи, подсознательно выберет такое, где для нее будет возможность быть в центре внимания: даже в маленьком уличном кафе Львица-красотка сядет за лучший столик с лучшим (на нее) видом.
Однако кофе, по правилам царского этикета, Львица закажет себе довольно-таки простой, если не самый простой, что не мешает Вам сделать еще один заказ и угостить свою подругу как полагается ее Львиному статусу. Например, кофе «Фарисей» (Pharisaeer): со взбитыми сливками, горячим ромом, корицей, лимонной корочкой, и сахаром с какао.
Дева
Мужчина-Дева весьма запаслив и как ребенок будет рад подаркам, учитывающих эту его особенность.
Например, подарите ему не одну пачку хорошего кофе, а сразу большую упаковку или даже мешок.
Как вариант, можно красиво оформить и подарить плетеную корзину, наполненную разномастным кофе на все вкусы (кстати, корзину Мужчина-Дева тоже оценит! :)
Женщина-Дева, хоть с виду скромна, напитки предпочитает крепкие,
в том числе и кофе — угостите ее двойным эспрессо
с горячей вишнёвой наливкой, добавив к нему любимый женский каприз — большое количество взбитых сливок.
Весы
Мужчина-Весы всегда чем-то занят и его трудно поймать «на чашечку кофе», поэтому походный набор кофемана в виде удобного термоса —
как подарок будет воспринят на «ура», ведь самый вкусный горячий домашний кофе будет теперь всегда под рукой.
Женщина-Весы тщательно следит за своим здоровьем, поэтому от кофе часто отказывается. Зато от кофе без кофеина или слабого кофейного напитка (например, на основе цикория) не откажется,особенно, если за компанию с веселыми подругами в приятной обстановке.
Скорпион
Какой подарок подойдет Скорпиону?
Советуем обратить внимание на старинные книги о кофе из букинистических магазинов и кофейные столики ручной работы из редких пород дерева.
Женщина-Скорпион тоже будет рада полезному подарку с исключительным качеством, вроде дубового столика для кофе.
А какой кофе она предпочтет за ним пить? Советуем угостить Скорпионшу самым обычным кофе по-турецки, любовно сваренным лично для нее в медной джезве. Секрет этого самого обычного кофе прост: он всегда превосходен! Конечно, если сварен по правилам ;)
Стрелец
Мужчина-Стрелец всегда готов поделиться своим позитивным настроением, поэтому само приглашение в кафе для него уже будет маленьким подарком.
Женщина-Стрелец «любит повеселиться, особенно поесть» :) Вспомните эту ее милую особенность, когда пригласите ее в кафе: закажите ей самый большой кофейный коктейль или огромную порцию кофейного мороженого.
Козерог
Мужчина-Козерог слишком консервативен: только проверенные сорта кофе, только традиционные рецепты, только ручные кофемолки — никакой технический прогресс не собьет упертого Козерога с его привычек. Кстати, о кофемолке — ее-то и советуем подарить, наверняка старая у Козерога уже на ладан дышит. Новая удобная ручная деревянная мельничка для кофе — всегда полезный и красивый предмет интерьера на кухне.
Женщина-Козерог обожает посиделки в кафе по любому поводу. Жаль, что нет «кофе-абонементов», или где-то есть? Тогда обязательно подарите ей такой! А кофе для нее закажите непременно с ее любимым ликером.
Водолей
Мужчина-Водолей может казаться ветреным романтиком, но лишь ему одному известны серьезные требования, которые он предъявляет буквально всему своему окружению. Подарок он тоже подвергнет критическому взгляду, поэтому не выбирайте его в спешке. Советуем обратить внимание на специи, в которых кофеман-Водолей по праву считает себя знатоком: кардамон, корица, ваниль, орехи — всё это пригодится ему для экспериментов с купажами кофе долгими зимними вечерами.
Женщина-Водолей между походом в кафе или домашней посиделкой выберет второе. Они очень любят кофе-латте с картинками на пене.
Рыбы
Мужчина-Рыбы, пожалуй, самый галантный кавалер среди всех представителей знаков Зодиака. Он так искренне ухаживает за женщинами, что даже подарки предпочитает такие, с помощью которых его ухаживания будут выглядеть еще изысканней. Подарите ему большую медную турку с подогревателем песка — и будущие гостьи, и сам получатель подарка будут польщены.
Женщина-Рыбы весьма неравнодушны к милым вещицам, которые они могут время от времени трогать и лицезреть. Даже если у них дома уже есть 10 самых лучших кофейных чашек, они с радостью примут в дар еще столько же, если они будут отвечать их эстетическим требованиям — «вещь с изюминкой». Кофе дамы-Рыбы любят очень горячий, очень крепкий и очень сладкий, поэтому не экономьте ни на чем, Рыбы такого не прощают.
Ну как сказать)) Лев шикарный, конечно))
Но по жизни Стрельцу, наверное, легче всего, больше всех оптимист))
ну дык чебы не оптимист Стрелец-то, у него ж оружие:))
пс
анекдот-я не понимаю как можно занять второе место в биатлоне ,если у тебя ружьё:))
Не очень. Туповаты
ну уж какая родилась, чеж мне теперь, топиться чтоли, буду у Вас профЭссора ума набираться
Ээээ что это львы туповаты? Вовсе нет. Они часто прикидываются.
КТО КАК ЛЕПИТ СНЕГОВИКА
Идея слепить Снеговика может родиться в голове у Овнов внезапно, и, стоит Овну едва помедлить (начать искать морковку, или старую кастрюлю на голову для Снеговика), как она тут же может погаснуть, не успев осуществиться. Особенно если морковка окажется очень вкусной, а кастрюлю жалко.
Но, если все же Овны начнут лепить Снеговика, они будут делать это весело и азартно, производя при этом неимоверное количество шума. И постоянно фотографируя весь процесс: вот мы начали катать первый шар, вот тут Овен потерял перчатку, вот тут мы катаем второй шар, вот здесь Овен потерял вторую перчатку, вот здесь, когда мы ставили голову Снеговика, он у нас развалился, и нам пришлось лепить его заново, но, зато, Овен нашел свои перчатки. А это
соседи, которые пришли смотреть на нашего Снеговика, вот мы с ними пьем вино обмывая нашего снеговика.
И не надо пытаться найти у Овнов фотографию самого Снеговика. Овен просто забыл его сфотографировать, да и зачем, он уже строит планы на нового Снеговика, ещё большего, чем этот.
Телец
Подойдет у вопросу лепки Снеговика обстоятельно.
За неделю до назначенной лепки Снеговика Телец обзвонит всех знакомых, расспрашивая, как правильно
лепить Снеговика.
Затем спросит у Googla и Яндекса. После чего поставит в телефоне напоминание: «Суббота, 11:30 – лепить Снеговика».
Поскольку Тельцом управляет планета любви — Венера, Снеговик у Тельца будет похож на Венеру Милосскую Лепить он будет ее долго и тщательно.
Телец настолько влюбится в свое произведение, что сделает его фотографию заставкой на своем телефоне, ноутбуке и в качестве обоев на рабочем столе.
Близнец
Воспримет идею слепить Снеговика с энтузиазмом. Тут же обзвонит всех знакомых с целью собрать веселую компанию для лепки Снеговика. Сам Близнец лепить Снеговика не будет, зато радостно выкатает в снегу всех участников, успевая одновременно рассказать по телефону всем отсутствующим знакомым, как они круто лепят Снеговика.
При этом Близнец не будет прилагать никаких усилий, наоборот будет постоянно мешать всем кто трудится над Снеговиком. На попытки привлечь Близнеца к самому процессу, Близнец с абсолютной уверенностью заявит, что не близнецовское это дело лепить. Хотя от того, что идея была именно его, Близнец ни за что не откажется. Ну а торжественно воткнуть морковку в Снеговика Близнец не разрешит никому, чем будет горд и доволен.
В итоге, и Близнец и вся компания останутся крайне
довольными, а Близнец ещё и напишет либо стихотворение, либо просто в своем блоге: «Как правильно лепить Снеговика».
Раки
подойдет к вопросу лепки Снеговика очень основательно и серьезно. Снеговик Рака должен быть чемпионом среди Снеговиков, причем как по размерам самого Снеговика, так и по размерам его морковки.
К выбору морковки Рак подойдет особенно тщательно, не поленясь для этого даже специально сходить в магазин, или на базар.
В разгар самого процесса Рак может заявить, что все это ерунда и потеря времени, и лепить Снеговика ему надоело.
Что не помешает ему сделать запись на своей страничке в Facebooke
о своих впечатлениях и ощущениях от лепки Снеговика. А в голове у Рака наверняка вынашивается план написать бестселлер «Как я должен был слепить Снеговика, чтобы избавиться от интернет-зависимости».
Мы не летим снеговиков) а зачем, мы можем руководить процессом😂
Лев!!!
Как и Близнец Лев попробует собрать большую компанию для лепки Снеговика. Но не только с целью покомандовать, но и для того чтобы слепить самого большого Снеговика в городе, да что там в городе или стране – на ПЛАНЕТЕ!
При этом Лев быстро устанет уже в начале процесса, и пойдет раздавать указания, как и что все должны делать.
Лев все-таки добьется своего, и слепленный Снеговик будет занесен в Книгу рекордов… нет не Гиннеса, а самого Льва. О чем Лев и сообщит на следующий день всем своим знакомым и коллегам.
А если Лев будет в порыве вдохновения, то он способен придать Снеговику такие яркие и красочные образы и черты, что в итоге у него совершенно «случайно» вместо Снеговика может получиться статуя Свободы!
а что это он с нервным тиком у тебя получился?)))
Дева
Дева очень долго будет обсуждать по телефону, как они завтра весело будут лепить Снеговика.
Заодно активно поучаствует в обсуждении теоретических аспектов «Снеговик не детская забава», после чего договорится на завтра на 10.00 начинать лепить. И не пойдет.
Нет, Дева пойдет лепить снеговика, но позже. «Вы потихоньку начинайте, а я обязательно подойду», скажет Дева, тут же забыв и про Снеговика и остальных людях.
А когда вспомнит, и выйдет лепить Снеговика, увы — никого уже не будет.
Но Дева абсолютно этому не расстроится, потому как она ещё вчера решила, что «Снеговик не детская забава». И позвонив Вам по телефону, Дева полчаса будет рассказывать Вам об этом, небрежно пиная ногой слепленного Вами с любовью Снеговика.
Так, кто требовал Снеговика для Льва?Слепила, не слышу слов восторга!))
Про статую Свободы мне нравится)))
Вы же предположили, что Лев будет руководить лепкой, ну вот, так и написано))
Вы же предположили, что Лев будет руководить лепкой, ну вот, так и написано))
Ну мы же Львы))) Знаешь мои коллеги ржут как я умудряюсь сделать так, что наш руководитель выполняет нашу работу Значит это реально про нас))
Гороскоп ненависти или что приводит в ярость разные знаки Зодиака…
Козерог
Козероги люто, бешено ненавидят раздолбаев. У Козерогов случается глубокая душевная травма всякий раз, как они слышат бессмертное: «А, зажарится как-нибудь!» К счастью, Козероги обычно слишком заняты делом, а потому не обращают внимания на окружающих. Проблема в том, что если раздолбай попадет в сферу личных интересов барышни-Козерога, она будет его ненавидеть до конца дней своих. Ненавидеть и не бросать. Потому что Козероги ненавидят, когда в мире что-то неправильно. Это надо исправить немедленно!
Водолей
Водолеи ненавидят жизнь по расписанию. Правда, характер Водолеев не позволяет им активно протестовать, поэтому они ведут тихую подрывную деятельность. Если Водолею сказать, что завтра нужно выехать из дома ровно в 8 часов утра, Водолей сползет с кровати в 7:55, неспешно отправится в ванную, а затем начнет варить себе кофе по‑шамански: пенка должна подняться трижды! В общем, в половину десятого Водолей начнет обуваться. Может быть. И чем громче при этом шипят и ругаются близкие, тем Водолею приятнее. Ме-е-е-есть!
Рыбы
Рыбы ненавидят зависимость, а точнее — зависимых. Особенную ярость у Рыб вызывают алкоголики. При этом сама барышня-Рыбы нисколько не трезвенница, кстати, но вид человека, который слишком долго общался с зеленым змием, приводит Рыбку в состояние яростного исступления. Дело тут в том, что Рыбы могут устроить себе увлекательнейший трип по потусторонним мирам вообще без всяких веществ, исключительно с помощью собственной фантазии. Поэтому они искренне не понимают, какого черта все остальные не могут делать то же самое, не отравляя атмосферу. Фу такими быть!
е отравляя атмосферу. Фу такими быть!
Овен
Овны ненавидят неподчинение. Мы понятия не имеем, с какой стати Овны решили, что им все обязаны подчиняться, но это факт. Овены убеждены, что они одни знают, что нужно делать, а все остальные без их ценных указаний непременно все испортят, глупые людишки! Поэтому Овны очень страдают, когда их кто-то не слушается. В общем, если кому-то нужно извести барышню-Овна, рецепт очень прост: подарите ей котика. А если кто-то намерен жить с барышней-Овном, то дарить надо собаку. Тогда все муки примет на себя несчастное животное, а остальным нужно будет просто строем ходить. А вот руки по швам держать уже не обязательно.
Телец
Тельцы ненавидят внезапные перемены. Причем неважно, насколько эти перемены масштабны: барышня-Телец способна впасть в лютую ярость, если ей случайно сахару в чай положить: она привыкла пить несладкий! Все, день, считай, испорчен, потому что что-то пошло не так. При этом важно понимать, что нет проблемы, с которой барышня-Телец неспособна справиться, так что даже самые страшные перемены не заставят ее свернуть с выбранного пути. Но по этому пути Телец пойдет, пуская пламя из ноздрей. Ненависть! Ненависть! Ненависть!
Близнецы
Барышня-близнецы может ненавидеть что угодно, просто потому что ее многочисленные субличности друг на друга совершенно непохожи. Но есть две вещи, которые ненавидят все Близнецы, без исключения. Это правила (вообще любые правила) и бытовуха. Барышня-Близнецы убеждена, что без сопливых разберется, как ей жить, поэтому ее совершенно невозможно заставить соблюдать дресс-код, например. А еще ее невозможно заставить вовремя мыть посуду. Какая посуда, когда она думает о возвышенном, а?
Рак
Раки ненавидят ситуации, которые требуют от них немедленного принятия решения и каких-то действий. Если барышню-Рака резко выдернуть из ее уютного панциря и заставить делать что-то здесь и сейчас, она впадет в ступор и будет лепетать: «Как бы чего не вышло, а?» Потом, конечно, она соберется с духом и все сделает, но, будьте уверены, еще год будет с ненавистью скрипеть зубами и вспоминать этот ужасный эпизод. Могло ведь выйти ужас что!
Лев
Львы ненавидят принуждение и насилие и с благородной яростью бросаются на каждого, кто смеет угнетать слабых и беззащитных. Разумеется, воинственная Львица делает это не потому, что ей так уж жалко этих самых слабых и беззащитных — как можно жалеть того, кого не уважаешь? — а потому, что это лишний повод блеснуть своей «крутотой». Ну, и потому что Львицы правда не понимают, зачем кого-то принуждать, сами же придут и сами все дадут! Но в целом Львицы — эталонное добро, конечно. С кулаками.
Дева
Девы ненавидят беспорядок. Любой беспорядок. Именно поэтому Девы крайне редко бывают в добром расположении духа, они все время что-то ненавидят. При этом Девы сдержанны, поэтому мало кто замечает, что внутри у них пылает огонь лютой ярости. А зря не замечают, кстати. Потому что Дева видит любой беспорядок, и любой приводит ее в бешенство, но есть особенный бардак, который Дева стремится уничтожить любыми способами. Тот самый, который в чужой голове.
Весы
Весы ненавидят скандалы, никогда не начинают их сами и стараются любыми способами избежать крупной ссоры, которую готов начать кто-то другой. Ведь скандалисты выглядят ужасно некрасиво, а Весы ненавидят все уродливое. К тому же скандалы надолго выбивают Весов из колеи: барышня-Весы потом долго прокручивает в голове ситуацию с самого начала, так что пятиминутная ссора в воображении Весов может продолжаться пару месяцев. За такой срок все внутренние единороги перемрут с голоду!
Скорпион
Скорпионы ненавидят лицемерие. Особенную ярость у них вызывают так называемые «светлые человечки», все эти добренькие, мудренькие и благородненькие людишки. Потому что любая барышня-Скорпион убеждена, что она немножечко ведьма, и видит всех насквозь. Что, кстати, недалеко от истины. Скорпион знает, что «светлые человечки» просто прикидываются милягами, а на самом-то деле они просто мелкие пакостники. И Скорпион негодует, конечно; вернее, негодует спрятанное в ней эталонное, чистое Зло.
Стрелец
Стрельцы не выносят пессимизма и нытья. При этом все знают, что барышня-Стрелец никому не откажет в помощи и всегда готова заступиться за несправедливо обиженных. Но только в том случае, если они собираются действовать. А если они собираются просто ныть и играть со Стрельцом в игру «Да, но…» — наши им искренние соболезнования. Уйти от разъяренного Стрельца на своих ногах — редкая удача.
Раки ненавидят ситуации, которые требуют от них немедленного принятия решения и каких-то действий. Если барышню-Рака резко выдернуть из ее уютного панциря и заставить делать что-то здесь и сейчас, она впадет в ступор и будет лепетать: «Как бы чего не вышло, а?» Потом, конечно, она соберется с духом и все сделает, но, будьте уверены, еще год будет с ненавистью скрипеть зубами и вспоминать этот ужасный эпизод. Могло ведь выйти ужас что!
Полное несовпадение. Мгновенно принимаю решения в сложной ситуации, и, мало того, что это меня нисколько не напрягает, решения мои в большинстве случаев-единственно верные.
А про львов правда. Сэйлор-Муны, борцы за добро и справедливость где надо и не надо😂
Сын Рак- естъ у него такое- всегда удачное решение. ТТТ Но если предлагаю 4то-то сама- тормоз, надо время ему обдуматъ. Маленъкий всегда меня тормозил- лангзам,лангзам. А я -ж Лъвица.
Не знаю, я никогда тормозом не была.
Да, долеплю же снеговиков до конца))
Дева
очень долго будет обсуждать по телефону, как они завтра весело будут лепить Снеговика.
Заодно активно поучаствует в обсуждении теоретических аспектов «Снеговик не детская забава», после чего договорится на завтра на 10.00 начинать лепить. И не пойдет.
Нет, Дева пойдет лепить снеговика, но позже.
«Вы потихоньку начинайте, а я обязательно подойду», скажет Дева, тут же забыв и про Снеговика и остальных людях.
А когда вспомнит, и выйдет лепить Снеговика, увы — никого уже не будет. Но Дева абсолютно этому не расстроится, потому как она ещё вчера решила, что «Снеговик не детская забава».
И позвонив Вам по телефону, Дева полчаса будет рассказывать Вам об этом, небрежно пиная ногой слепленного Вами с любовью Снеговика.
Весы
Весы из всех знаков первыми бросятся лепить Снеговика –
как же ведь Снеговик у Весов должен быть самым лучшим.
В начале, конечно Весы будут колебаться подходящий ли снег для лепки снеговика. Обзвонят всех знакомых на предмет консультации по необходимой температуре, рыхлости и свежести снега на улице.
Получив утвердительные ответы, с чистой совестью успокоится и начнет… приставать к проходящим мимо абсолютно незнакомым людям с теми же вопросами.Попутно хвастаясь огромной морковкой, припасенной для Снеговика.
Наконец-то начнет лепить Снеговика, поражая окружающих скоростью, с которой Весы справятся с этой задачей. Несмотря на то, что у Весов получится достойный Снеговик, они все время будут мучиться вопросом: а правильного ли Снеговика они слепили? Доставая окружающих и прохожих этим вопросом.
Получив десяток утвердительных ответов и заверений,
Весы сфотографируют Снеговика, и тут же станут обзванивать всех знакомых: смотрели ли они MMS, которое Весы им выслали со своим Снеговиком. И только попробуйте не поставить Снеговику Весов 5ку в Одноклассниках, иначе следующего Снеговика для Весов будет лепить лично тот человек.
Скорпион
Скорпион, как и Весы, будет долго сомневаться, нужно ли именно сегодня лепить Снеговика или может отложить этот вопрос до следующих выходных? И вообще лепка Снеговика событие безусловно феерическое, но может быть как-то без них?
Но если Скорпионам некуда деться, то лепить Снеговика они будут сосредоточенно и качественно.
Если кто то чем-то обидел Скорпиона, он легко может закатать его в Снеговика, не забыв при этом надеть ему на голову кастрюлю, и дать в руки метлу.
Прям расстройство какое-то! Я тут пытаюсь на свой знак Льва походить, а меня тут Раком поставили.
Я считаю, что те, кто рожден близко к предыдущему или последующему знаку, часто переходные по характеру, имеют и те, и другие черты.
А вот если в середине, и не сходится с гороскопами, то просто нетипичный знак, бывают же исключения из правил))
Я, например, не совсем типичный Лев))
Что то никак не долеплю снеговика, снег не липкий.
Козерог
Если вы собираетесь лепить снеговика с Козерогом, приготовьтесь к тому, что вы очень устанете.
Сначала Козерог заставит вас два часа бегать трусцой, выбирая идеальное место для снеговика.
Затем лично вы будете с чувством, толком и расстановкой лепить снеговика по сверхсложной схеме, максимально тщательно вылепляя каждую деталь.
Зато в конкурсе на лучшую Снежную Бабу вылепленный
снеговик займет первое место, а Козерог, получая поздравления,
присвоит общие лавры себе.
Водолей
Водолей вместо того чтобы идти со всеми лепить Снеговика, углубится в Интернет, где наткнется на запись в блоге Рака «Снеговик не детская забава», и едкие комментарии Девы по этому поводу.
Не удовлетворившись прочитанным, Водолей разработает свою оригинальную теорию лепки Снеговика с помощью нескольких удобных приложений для iPhona, которое Близнецы тут же скачают себе на телефон, и радостно побегут использовать.
После чего Водолей станет безумно знаменит и богат, о чем и напишет в своем бестселлере «Как заработать деньги на Снеговиках».
После этого можно легко узнать Водолея на красных дорожках кинофестевалей и светских тусовках. И никто так и не узнает, что Водолей так и не слепил ни одного Снеговика. Да и зачем, если жизнь и так удалась.
Рыбы
тоже не пойдут лепить снеговика, а вместо этого
будут мечтательно наблюдать в окно за Близнецами, Тельцами, Львами и
Весами, которые весело лепят снеговика
И так в задумчивости Рыбы будут смотреть в окно, как Весы при поддержке Близнецов будут надевать Стрельцам на голову кастрюлю и засовывать в рот морковку.
После чего Рыбы прочитают бестселлер Водолеев «Как заработать на снеговиках», сделают пометки, поместят статью в избранное.
Через какое-то время Рыбы поймут, что на этом таки можно заработать и радостно подбегут к окну.
Но за окном уже будет темно, и даже обломки снеговика (разрушенного Девой) будет сложно разглядеть.
«Ничего не получилось, вылепить идеального снеговика невозможно!» – напишут Рыбы свое веское мнение про лепку снеговика и пойдут спать.
искать новые)
КТО ВКРУТИТ ЛАМПОЧКУ?
Сколько Овнов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Один, но лучше держаться от него подальше.
.png)
Сколько Тельцов необходимо, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Один. Точнее одна – но лишь когда она будет готова и в хорошем настроении.
.png)
Сколько Близнецов надо, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Двое.
.png)
Сколько Раков потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Один, но не раньше, чем он проконсультируется у терапевта.
Сколько Львов нужно, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Один, но в сопровождении хора, который будет петь ему «Аллилуйя».
Сколько Дев потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— По меньшей мере — четверо. Одна — чтобы выкрутить старую лампочку, вторая — чтобы проверить проводку, третья — чтобы вкрутить новую и четвертая, чтобы убрать мусор.
Сколько Весов нужно, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Скорее всего — двое: одни, чтобы сделать это, и другие — чтобы не делать.
Сколько Скорпионов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Ни одного. Им и в темноте хорошо.
Сколько Стрельцов необходимо, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Один — и еще одиннадцать остальных знаков, чтобы крутиться вокруг него.
.png)
Сколько Козерогов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Один, но лишь при условии, что это его идея.
Сколько Водолеев потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Один, и он выполнит это с использованием новейших технологий.
Сколько Рыб потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— А что, света уже нет?
Еврейская мудрость о знаках зодиака. (случайно наткнулся)
http://smootrim.ru/zhizn/evrejskaya-mudrost-o-znakax-zodia...
Овен — месяц Нисан.
Вставая в борьбу, они сделают всё, чтобы быть победителями, первыми наносят удар и убивают своего врага.
Все запомнили? Вот, с нами не ругаться!
Корни, ты и так женщина - огонь!
Даже боюсь представить себе вид убийства после ссоры. Наверное, изнасилуешь до смерти...
Шо, серьёзно?! Изнасилуешь?!!
Ну, всё! Теперь тебя вся мужская часть тусовки будет на ссору провоцировать...
Джеймс, привет!
А Вы в курсе, что на Тусовке Вас добровольно назначили Дедом Морозом, а Корни Снегурочка, она в уже в курсе.
Необязательно в новогоднюю ночь в 12 , это я продублирую и возьму на себя, все равно я дома, но можно раньше или позже ждём от Вас новогоднего поздравления!))
Привет, Дина!
В первый раз слышу!
Ну, какой я Дед Мороз?
Борода не из ваты.
Я подарков не принёс,
у меня плащ отжали.
А вместо привычного "О-Хо-Хоооооо...", я говорю "ОПАНьКИ!"
Так кто, гришь, снегурочка будет???
Алина, видишь, с нами никто теперь не ругается)))
Снегурочкой будет Корни, так что хорошая пара, соглашайтесь!
Опаньки так опаньки, нам как и раз и нужен современный, авангардный Дед Мороз!
А я помогу, если что, из будки суфлера буду подсказывать забытые слова роли, и все уже готовят маскарадные костюмы (ники те же, но сменим на новогодние аватарки).
Это в теме "Дом, который построил..." мне поручили раздать всем роли, вот я и раздаю)) никто не против, все согласны.
Дед Мороз на понтах - самый авангардный дед мороз в мире! И никто его не переавангардит!
из будки суфлера буду подсказывать забытые слова роли
мне это напомнило один старый анекдот. Во время сьёмки порнофильма порноактёр тупо уставился в камеру со словами: "мля... текст забыл".
Вообщем, мне надо подумать. Дело серьёзное! Снегурка - овен! Нужен конкретный подкат подход. Иначе отожмёт пальто, шапку и мешок с подарками, а я останусь с бородой и в одних семейках.
На суфлёра я не могу положиться.
Корни, а нельзя просто убить? Без Vorspiele?
"Дом", знаю. "Дом-2", знаю.
""Дом, который построил...", не знаю.
Или это продолжение в одном и том же доме?
Это мы строим дом, пришёл таинственный незнакомец, открыл ветку, написал стихи, и все теперь угадывают, кто под этим ником, Ваша кандидатура тоже звучала, но чаще Лореляй,
Параллельно с этим мы там и пишем сценарий Нового Года, кто кем будет.
После последних банов этих таинственных незнакомцев в тусовке как гуталина у дяди матроскина.
Вот, сценарий. Я Корни чем-то разозлил...
Вот эта тема
http://foren.germany.ru/common/f/31102759.html?Cat=&page=0...
Но неважно, а Новый Год все равно ведь приближается, логично, что надо все равно было бы развлекаться, а ТС этой темы запустил эффект домино, теперь уже все закрутилось.
А по сценарию будет и Пукшин, который похитит ёлку и оливье, и будет мешать пробить курантам!
все теперь угадывают, кто под этим ником, Ваша кандидатура тоже звучала, но чаще Лореляй,
Дина, а сколько раз звучала ТВОЯ кандидатура?
каким это образом пукшин может помешать курантам?
разве что станет брошенкой с крыши кремля.
и ёлки у нас тоже нет. кактус удалилась, а Аня скинула с себя не только зеленое платье, но и вообще всё! фотошутки, грит...
а кто у нас оливье?
кактусик, это точно ты? с возвращением!
тебя хотят вместо ёлки!
Елку я предложила Ане, потому что как раз она в зеленом платье, но можно и по другому, это уж как девушки сами захотят.
За меня, то, что это я Месье Кураж, был один голос)) называют в основном Лореляй, Готику и Ибана.
Кактус, если Кураж, это ты, то я снимаю шляпу перед твоим актёрским мастерством.
нда... Агата Кристи получила бы взрыв мозга от такого сценария...
,,
снимаю шляпу, я повторяюсь...
мы резинки раздобыли,
все секс-шопы раскупили.
феерверк, вместо хлопушек
дильдо вылетит из пушек.
КАРАУЛ!!! ЧТО Я НЕСУ!!! кто у вас за феерверк отвечает?
Я и сама удивлена и озадачена как нечасто бывает, потому что пишет по некоторым тонким приметам мужчина, но все думают, что Лореляй, тем более её сейчас почему то нет, но то, что ТС старожил Тусовки, это понятно))
КАРАУЛ!!! ЧТО Я НЕСУ!!!
кто? кто?
дед пихто ты конечно! Самое ответственное задание тебе поручили!
А Ибанушка будет следить чтобы никто не ужралсИ
хммм... может это мужчина, который с душиком?
аааааа как же дед мороз???
или дед мороз отвечает за феерверк тоже?
нельзя на персонале экономить!
мне деда мороза поручили.
плащ, мешок с подарками, Корни...
пусть феерверком другой занимается. тот, кто за выпивку отвечает.
мне деда мороза поручили.плащ, мешок с подарками, Корни...
Справишься?
Все-таки Дед Мороз в летах,
мы поможем ему слегка...
Дело было так: Месье Кураж написал, что ты отвечаешь за фейерверк.
Но мне он поручил раздать роли.
То, что Корни Снегурочка, я уже давно решила, что лучше не придумаешь.
Ну и подбирала ей пару, чтобы тандем понимал друг друга с полуслова, вдруг какая нештатная ситуация, и надо импровизировать не ходу. Ну вот я и выбрала тебя.
Поэтому ты подумай, время есть, в конце концов за фейерверк можно кого нибудь назначить ещё, кроме тебя, а вот Деда Мороза найти хорошего, это не так просто.
Ты кстати как, на новый год не уедешь далеко? Здесь необязательно в новогоднюю ночь, это было бы уж слишком, я понимаю, ну раньше или позже проведем, все равно до Старого Нового Года гулять так гулять.
если мне нормальный плащ дадут, а не дублёнку, которую Алекс и экскаватаром не поднимет, то смогу тебя еще взять "на копки-баранки".
а ты мешок с игрушками возьмёшь.
а ты мешок с игрушками возьмёшь.
напомнило:
Чебурашка Гене:
-Гена, давай я чемодан понесу, а ты меня на ручки возьмёшь
я тебе больше доверяю, чем месье Куражу.
но если ты и месье одно лицо, тогда тебе и выбирать ху из ху.
про НГ пока ничего сказать не могу.
только не переусердствуй!
снегурочка - ответственная роль!
Хорошо, значит, решено, ты Дед Мороз!
Фейерверк не проблема, запустит кто нибудь.
Нет, не одно лицо, я сама угадать не могу))
тут во всех ветках уже за роли трут что ли? я не успеваю ребзя))
чёта грузелихь получилось.
может все-таки подобрее быть?
Фигли, у тя 4 снегурки теперь? Нечестно! Вот тады мне тоже 4-х подавайте!
Какая неправильная картинка, я в 16 ещё в барби играла
я тебе за 4-х сойду. спою.
Атос, Портос, Арамис и Дартаньян.
нет. еще не купил.
я прочитал сегодня в прессе абсолютно жуткую статью. а я человек мнительный.
в США, в городе Ноксвилл умер ребенок на руках у Санта-Клауса.
Мальчик, 5 лет, неизлечимо болен раком. Ухаживающая за мальчиком медсестра заказала ему Санта-Клауса. это было его единственным желанием.
Он приходит к ребенку. А мальчик ему говорит: "мне сказали, что я умру. но как мне узнать какой путь правильный, если я буду нa небесах?"
У старика отвисла челюсть. Он собрался силами и сказал: "как только ты попадешь на небеса, просто скажи им, что ты мой самый любимый эльф. и они тебе откроют ворота".
потом они обнялись, но мальчик уже не успел ничего сказатъ.
Читаешь это и понимаешь, что в этой жизни нужно в первую очередь. Если бы можно было в мешке детям здоровья разносить...
, я в 16 ещё в барби играла
Чо-то у меня не сходится, белые козы были в 80-ых, Барби несколько позднее, намного несколько. Эт я по жизни балбес, а в математике когда-то петрил
вот, еще одна такая ужасная история.
https://www.msn.com/de-de/nachrichten/panorama/krebs-im-en...
Здоровья всем детям!!!
А кто знает, в какой одежде нужно встречать этот Новый Год? В красном?))
Петушок в 2017 году имеет красный окрас, даже огненный, поэтому, конечно, в фаворе красная палитра цветов. А если вспомнить, что «петушок – золотой гребешок», то можно с уверенностью утверждать, что золотой цвет или золотые украшения лишь украсят новогодний наряд и порадуют требовательного петуха. Иными словами, в почете у символа 2017 года красный цвет и все его производные (пурпурный, бордовый и т.д.), а также золотой, желтый и солнечно-песочные цвета.
Мне сказали, что нельзя курицу готовить, раз год петуха. Правда? В том году обезьяны тоже нельзя было мартышек варить?
Что за год такой-Петуха? Прямо даже неудобно- в определённых кругах такое произнести-то опасно...То козла, то петуха.
Мне сказали, что нельзя курицу готовить, раз год петуха. Правда?
не весь год естесственно, а на НГ кто ест курицу? никто.
Эти не я но боди, а программа.))) Сообщение удалил, а она так среагировала.)))
Я хотел курицу запечь. Утку, гуся, индейку больше не хочу: каждый Новый год кого-нибудь из этих пернатых едим. Вот надумал курицу, а тут такое... год петушиный.
Эти не я но боди, а программа.))) Сообщение удалил, а она так среагировала.)))
Итить по голове, Наука...
За Науку
Даже не знаю, откуда китайцы такие названия годов берут)
Вроде на небе нет созвездия Петуха)) Хотя там чего только нет, может и Петух есть.
Я, в холодце, а что?
а я холоден не имела ввиду, в холодце её петух разве разглядит? ЦЕЛИКОМ или там окорочка не надо готовить, а так я например, вареную грудку в зимний салат оливье могу положить. это разве курица?
На ночь глядя про такие вкусные темы...., холодечик💕
А ещё, чтобы обрадовать Петушка, надо в 12 под бой курантов кричать кукареку))))
Под шконку при этом обязательно залазить? ;0)
Я родилась , по моему называлось год белой курицы )))
Как сказал Ибан за белую не за меня, а за курицу!!! 🍻🍹
а так я например, вареную грудку в зимний салат оливье могу положить. это разве курица?
А я из колбасы из Доктора...
За докторов, что колбаса из них хорошая
Холодец... Вариантов миллионы. Но мне нравился тот холодец, что получался сам собой наутро из ухи налимьей. Но однажды посреди обмелевшей Нижней Тунгуски летом обнарушили мёртвого сохатого- уже вздувшегося, поклёванного птицами. А его по периметру обложили в несколько ярусов налимы всех размеров и объедали. Над рекой стоял непрерывный противный звук: чмок, хлюп, фффф. Долго не мог после этого зрелища налимов есть. Хотя, понимаю, что не только налимы, а все рыбы обсасывают утопленников...
А давайте на предстоящий 2017 год почитаем прогнозы:
Гороскоп на 2017 год Рыбы
Очаровательные Рыбы в 2017 году подружились с Огненной Обезьянкой – расставаться будет тяжело, и вы будете рядышком весь январь 2017 года. Но 28 января Красный Огненный Петушок все-таки сумеет убедить Обезьянку, что ей пора уходить, он прекрасно справится с ролью хозяина, и позаботится о вас ничуть не хуже. Так что можете и дальше резвиться и плавать в океане счастья, радуясь жизни и не думая о проблемах.
Гороскоп на 2017 год Водолей
Водолеи неплохо поработали в прошедшем году и заслужили уважение хозяйки 2017 года – она в полном восторге. С Огненной Обезьянкой придется попрощаться, ведь 28 января 2017 года на смену ей явится Красный Огненный Петух и жизнь пойдет по его правилам. Переживать Водолеям не о чем – Петушок консервативная птичка, но если уж задумает какие-то перемены, то все они будут приятными.
Гороскоп на 2017 год Козерог
Козероги с нетерпением ждали прихода 2017 года, ведь Обезьянка рассказала им по секрету, что Петушок обожает знаки земли, и сделает все, чтобы Козероги ни в чем не нуждались. 28 января 2017 года Обезьянка станцует с Огненным Петухом прощальный вальс, и надолго покинет свои владения.
Гороскоп на 2017 год Стрелец
С наступлением года Красного Огненного Петуха, а именно 28 января 2017 года, Стрельцы могут спрятать свой колчан подальше на антресоли – сражаться будет не с кем. Красный Петух на весь год возьмет над вами шефство. Но не забудьте попрощаться с Обезьянкой, устройте ей веселые проводы, ведь в свой год она частенько вам помогала – она оценит заботу и пошепчется с Петушком, сидя за бокалом шампанского у вашей елочки.
Гороскоп на 2017 год Скорпион
В год Обезьяны Скорпионам приходилось частенько пользоваться жалом, чтобы справляться с недругами, но с наступлением года Красного Огненного Петуха, вы можете забыть об этом. Хозяин 2017 года избавит вас от неприятностей любого рода, порою Скорпионам будет настолько скучно от идеальной жизни, что вы сами начнете искать себе проблемы. Если в начале года Петуха Скорпионы будут несколько смущены заботой Огненной птички, то уже весной вы привыкните к опеке и начнете пользоваться расположением фортуны на полную катушку.
Гороскоп на 2017 год Весы
Весы в начале 2017 года будут наслаждаться жизнью, и веселиться на полную катушку, отмечая зимний бал, посвященный прощанию с игривой Обезьянкой. Хозяйке 2017 года не захочется расставаться с очаровательными Весами, и каждый день в январе она будет устраивать для них забавы и развлечения. Но 28 января 2017 года в двери робко постучит Красный Огненный Петушок и намекнет Обезьяне о том, что пора и честь знать.
Гороскоп на 2017 год Дева
Почти весь январь 2017 года Девы будут наслаждаться обществом веселой Огненной Обезьянки, но 28 января в окошке промелькнут крылышки Красного Огненного Петуха, наступит китайский Новый год, и тут начнется самое интересное. Петух начнет свое правление с сюрпризов – оригинальный хозяин года уже упаковал подарки в красивые коробочки, и ждет, когда Девы их развернут. В феврале Дев ждут неожиданности в профессиональной сфере – начальник сменит гнев на милость и станет чрезвычайно любезным, так что Девам желательно воспользоваться моментом и смело требовать повышения заработной платы. Командировки и различные сделки будут почти ежедневными, тут уж от Дев ничего не зависит, только успевайте соглашаться и подписывать выгодные договора. Проказница Обезьяна, убегая, шепнула хозяину 2017 года, что Девы кое о чем мечтают. Так что в личной жизни Петух тоже не даст заскучать – семейных подопечных Меркурия ждет много радостных известий, некоторые узнают о скором пополнении в семействе.
Гороскоп на 2017 год Лев
Счастливцы Львы не сразу заметят переход от 2016 к 2017 году, ведь Обезьяна весь год потакала капризам представителей огненной стихии, да и Красный Огненный Петушок решил взять вас под свою опеку. Так что, милые Львы, запаситесь терпением и выдержкой – фортуна будет ходить за вами по пятам, и иногда вам даже захочется убежать, настолько все будет чудесно и радужно.
Гороскоп на 2017 год Рак
В день, когда Обезьянка помашет Ракам лапкой и ласково обнимет их на прощание, подопечные Луны могут ощутить грусть. Звезды спешат успокоить самых чувствительных знаков зодиака – Красный Петух обещал во всем вам помогать и дал хозяйке 2016 года клятву: Раки весь 2017 год будут под защитой и опекой. Поскольку Ракам нужно время на размышление, Огненный Петух не будет вас торопить, и все проблемы в начале года будет решать сам. Служебные дела порадуют стабильностью, начальство будет благосклонно – Петушок пригрозил руководству, что Раков обижать нельзя, так что можете расслабиться, спокойно поразмыслить о жизни, и помечтать о радужном будущем.
Гороскоп на 2017 год Близнецы
Так как Близнецы являются самыми легкомысленными из знаков зодиака, то Красному Петуху, который будет властвовать в 2017 году, вы будете по душе. Хозяин 2017 года поможет вам завершить дела, с которыми вы не успели справиться в год веселой и энергичной Обезьяны. Огненный Петух даст Близнецам возможность вдоволь порезвиться в своем году – ощутите вы это уже с первых дней правления яркой и волшебной птички.
Гороскоп на 2017 год Телец
В 2017 году Тельцы могут смело претендовать на звание самого удачливого знака зодиака, и это немудрено, ведь веселая Обезьянка, передавая свои права Огненному Петушку, подкинула ему записочку, с просьбой приглядеть за вами. Заботу Петух проявит уже с первых дней нового года – вам поступит море выгодных и соблазнительных предложений по службе, правда, взбираться по карьерной лестнице будет тяжеловато, ведь ступенек будет много. Отвагой и храбростью вы сумеете очаровать Петуха в сфере личных отношений – в любви эксцентричный хозяин года тоже решит подбросить Тельцам несколько сюрпризов.
Гороскоп на 2017 год Овен
В год Красного Огненного Петуха Овнов ожидает немало интересного, ведь предыдущий год Обезьяны научил вас многому – и справляться со сложными и непредсказуемыми ситуациями, и выходить сухими из воды. Можно сказать, что год Обезьяны был своего рода экзаменом, с которым вы блестяще справились. Петух оценит заслуги Овнов и обязательно учтет при начислении баллов в своем году. Постарайтесь не разочаровать взбалмошного хозяина 2017 года и всеми силами пробуйте ему угодить. Начните с избавления от вредных привычек. Со многими ненужными пристрастиями вы отлично справились в прошлом году, а в этом вы легко освободитесь от всего, что тянет вас назад и мешает развиваться.
чего то мой гороскоп какой то недоношенный. Пр целый год ничего в нем нет, только про кусок января.
4-й?)))
я выбрал 6-й. И это именно то, что мне нужно.👌👍
А я синий и это тоже то, что мне нужно! Можно даже в лотто поиграть)
заполни шайн 6 из 49 на сегодня и субботу. И евроджекпот на пятницу.
там 90 миллионов на кону.
удачи!
Так мне фортуна на 2017 год, я уже потом рискну)
Корни, побольше целей на следующий год! Всех достигнешь.👍
сколько у нас целеустремленных людей на тусовке!
Славянский Календарь: 2017 - Год крадущегося лиса:
https://www.livemaster.ru/topic/2099771-slavyanskij-kalend...
Вот, это другое дело, Год Крадущегося Лиса!
А то, понимаете, Петуха)) Я специально спросила у Гугла, есть ли созвездие Петуха.
Оказывается, какой то астроном его придумал, но оно лет 30 только было, и его отменили в астрономии.
Какой интнресный славянский гороскоп, у меня знакомые и роднч под описания подходят (иди наоблрлт, но не суть важно).
Тошо круг прохождения так поделили. На 12 месяцев по пр.30 дней.
Можно былобы и 10 месяцев по 36 дней. Было бы 10 животных.
Я смотрел петушиные бои. Там Петьки до 10 кг. Удар ногой КО