Жена мужу:
-Тебе понравился ужин?
-Ты опять ищешь повод для скандала?
Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: ⌠Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?■ Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну. Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение. Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо. Сын отказался перевести его на английский. Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода. Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: ⌠Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза √ они пришли отобрать ваши земли!■
--------------------------------------------------------------------------------
Известный американский сенатор посетил резервацию индейцев. Конечно, толкнул речь, полную обещаний об улучшении жизни индейцев. ⌠Настанет новая эра в жизни индейцев!■ √ провозгласил он. На это индейцы дружно и весело закричали: ⌠Хойя, хойя!■ Воодушевленный таким кличем, сенатор продолжил: ⌠Мы построим новые школы и современные больницы!■ Индейцы еще громче закричали: ⌠Хойя, хойя!■ Гордясь собой, сенатро произнес: ⌠Верьте нам! Мы заботимся только о вашем благополучии!■ Громогласное ⌠Хойя, хойя!■ потрясло воздух. Оставшись весьма удовлетворенным встречей и радушием толпы, сенатор начал обходить резервацию. Когда он попросил показать ему стадо племенных коров, гид сказал: ⌠Конечно, г-н сенатор, следуйте за мной, но будьте осторожны √ не наступите в хойя!■
*****
Заслуженный диссидент germany.ru....

Путин - Лужкову: - Немедленно разыщите Церетели! С понедельника памятник "Молотов и Риббентроп вручают государственные награды Ивану Сусанину" должен стоять возле посольства Польши!
*****
Заслуженный диссидент germany.ru....

Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского - "Горилла идет. Крокодила ведет!"

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке
-Ах ты дрянная девчонка!..Мы с папой уже все бары и дискотеки оббегали!..А она у подъезда... В песочнице играет!
Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

Решил майор в отставке образование получить. Пошел в институт. В институте только три факультета: юридический, экономический и медицинский.
Рассудил так: на юридический - мозгов не хватает, на экономический - денег, пошел на медицинский. Пришел на экзамен.
Профессор:
- Тяните билетик.
Майор вытянул билет с вопросом "строение женского полового органа".
Профессор:
- Идите готовтесь.
Майор:
- Товарищ профессор можно без подготовки?
Профессор:
- Если уже готовы то можно.
Майор:
- майор в отставке докладывает. Строение женского полового органа, в народе просто п$$$ды, состоит как и винтовка мосина: двое губ, посередине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой выбрасыватель. Майор в отставке доклад окончил. Профессор был ошарашен таким кратким и лаконичным ответом. Добавить было просто нечего, поэтому он обратился к асистенткам.
Профессор:
- Есть ли у вас какие-либо вопросы к майору?
Одна из асистенток краснея встает:
- Майор, раз вы такой умный, скажите, зачем на конце полового члена утолщение?
Майор:
- Майор в отставке докладывает: утолщение на конце полового члена, как и у малой саперной лопатки служит для того что бы не соскальзывала рука!!!
Это я Relikt26 когда меня забанят то буду 27. А ВОБЩЕ Я ПОЕХАЛ В СОЧИ А ШВОНДЕР ПУСТЬ ОПЕРИРУЕТ

После выпуска мыла для интимных мест ДАФ, фирма решила производить ополаскиватель для рта ВЗЯФ..

В гостях хорошо, потом дома плохо...

Маленкиймальчик спрашивает у родителей:
- А что такое минет???
Мама посмотрела на папу и краснея обьесняет:
- Ну..это когда ...в рот берут...
Муж как даст подзатыльник:
- Дура!!! У нас же мальчик!!! Не берут, а дают!

В гостях хорошо, потом дома плохо...

Я у тебя в фотоальбоме вопрос оставила....

Если вы ещ╦ не просветлели - обращаааайтесь!
ARIOM-GALA

Русским людям после антиалкогольного указа никакая революция не страшна. Другое дело - немцы. Вернее - немки. Две симпатичные, несмотря на то, что немецкие, девки, филологини, изучают русскую литературу. На этой почве и сошлись с Костей. Приезжают пару раз в год, останавливаются у него. Сносно, но с диким акцентом говорят по русски. В совершенстве и без акцента владеют русским матом. Последствия общения с русской литературной элитой. В этот раз они приехали в Россию за неделю до путча.
Когда мы с Костей добрались до дома, немки были вусмерть пьяны. Спустя какое-то время, под угрозой не дать опохмелиться, мы добились от них правды в последовательности событий.
В этот день им надо было к часу дня обязательно быть то ли в банке, то ли в посольстве, то ли еще где. За давностью лет не помню. Да и не важно. Важно, что обязательно надо было Быть. То есть, выйти из дома. Когда они проснулись и привели себя в порядок, Костина мама им ненавязчиво сообщила, что вот, мол, а у нас Рэволюция опять. В Москве танки. Жутко стреляют. Немки не поверили. Пощелкали пультом телевизора. Покрутили приемник. Естественно, что глаза их по мере получения информации становились все больше. Еще бы! Во попали, да?
При этом немок революция в России, конечно, здорово напугала. Но еще больше их беспокоило состояние собственного разума. Где никак не могли состыковаться две вещи.
Первая. В стране переворот. Это факт. Поскольку не только местное российское ТВ, но и СНН, и другие не менее авторитетные источники, включая шпрехающие на родном немецком, это подтверждали. И танки на улицах. И образованные немки понимали, что переворот в России это не то же, что переворот в какой нибудь банановой республике. Как прокомментировала одна из них: "**нет так **нет! " В немецком аналога не нашлось.
Вторая. Глядя на улицу из окна, в пределах видимости они не обнаруживали никаких изменений от обычного состояния дел. Работали магазины. Спешили по делам прохожие. Не пригнувшись. Не перебежками. Квасили во дворе бухарики. Торговала семечками бабка. И у нее покупали. Не патроны. Не фальшивые документы для побега из страны. Семечки!
Все это вместе и не укладывалось у немок в голове. Но они ж немцы. Пунктуальные и обязательные. И надо быть. А для этого надо выйти из дома. "А где Костя? " - спросили они. "А на баррикады пошел" - очень спокойно ответила им Костина мама. (Мама Костю четыре года из Афгана ждала). Немки позвонили туда, где им надо было Быть. Нельзя ли перенести? Им сказали: "Приезжайте! "
Делать нечего. Собрались они. Вышли из подъезда. И мелкими перебежками двигаются к углу дома. Непрестанно оглядываясь и непроизвольно втягивая головы в плечи. Будто только что половину квартир в этом доме обнесли. А с лавочки во дворе за ними наблюдает местный бомжик Митюха. И выдвигается им наперерез с целью стрельнуть сигаретку. Услышав нерусскую речь, решает блеснуть знанием языка. И нагоняет их сбоку-сзади со словами "Хенде хох! Аусвайс! "
Коленки у немок задрожали и подогнулись. Митюха, исчерпав познания в иностранном, перешел на родной. Принимая из дрожащей руки пачку и видя состояние подружек, Митюха нагнал на них еще большего страху. Типа, куда, мол, вас несет. Застрелют вас, а то и еще хуже. Сидели бы дома. Немки говорят: "Нам ошшень нато! " И тут Митюхе приходит в голову замечательная мысль. И он предлагает немкам свои услуги. Проведу, говорит, вас тайными ходами, в полной безопасности, доставилю обратно целыми и невредимыми, и еще буду выступать в роли телохранителя. И всего-то за каких-то паршивых сто долларов. Тут в немках проснулся, заслоняя страх, нормальный немецкий практицизм. И одна из них, Аннет, произносит фразу, выученную с подачи Кости специально для шереметьевских бомбил:
"О***л совсем? Я что, расценок не знаю?! "
Проникнувшись уважением к знанию иностранцами нашего фольклора, Митюха сразу падает вдвое. Надо отдать ему должное - ниже он не прогнулся даже после фразы второй немки:
"Соси ***! Мы за такие деньги пешком дойдем!"
Сошлись на полтиннике плюс дорога. Митюха быстенько поймал машину. Водила всю дорогу косился на двух расфуфыренных немок в сопровождении бомжа. Причем бомж командовал.
"А ну, немчура, вон на том светофоре головы пригните! " или "Хорош шпрехать! По-русски говорите! "
Немки огрызались, но слушались. Вообщем, всю дорогу Митюха нагонял на них страху, отрабатывая деньги. По его просьбе на обратном пути водила пару раз провез их мимо танковых колонн с курящими на броне хмурыми ребятами.
Вернулись. Немки, рассчитавшись с сопровождающим, уже готовы были нырнуть в подъезд, но Митюха сказал:
"Куда?! А отметить возвращение? "
И в течение часа двор наблюдал, как возле детской песочницы две иностранки и один отечественный бомж хлещут водку из пластиковых стаканчиков под однообразные тосты Митюхи:
"Ну что, буржуи? Страшно вам? Ну, будем!"
В результате до квартиры немок дотаскивал тот же Митюха. В этом состоянии мы их и застали. На следующее утро ни свет ни заря в квартире у Кости раздался звонок. На пороге стоял Митюха со словами: "Ну что? Куда едем?" Отгремели канонады. Все утряслось А Митюха еще раза три приходил предлагать свои услуги. Пока у Кости не кончилось терпение и он не спустил его с лестницы.
В действительности вс╦ не так ,как на самом деле

- Прыгай, муж приш╦л!
- Тринадцатый этаж ведь!
- Не до суеверий сейчас!
В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон - "Заря Ы 3500".
- Двухголосная полуфония.
- Удобный телефонный справочник √ 96 листов и ручка.
- Роуминг по всей квартире.
- И главное достоинство телефона - сменные чугунные панельки.
- Торопитесь. У нас их только... два.
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?

1. ≈ Ты где был?
≈ За хлебом бегал...
≈ И что, догнал?
2. Страшный суд. После длинной вереницы грешников остался только один ≈ известный при жизни адвокат. Бог, только его завидев, махнул рукой:
≈ А! Ну, тебе-то сразу же в ад. Иди!
Адвокат (возмущенно):
≈ Позвольте! Это что тут такое происходит?! Я требую отвода судьи!
Проходит несколько часов ожесточенных споров. Бог (устало):
≈ Хорошо-хорошо. Я согласен заключить тебя в ад условно, но только проваливай!
3. Один уролог говорит другому:
≈ Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру ⌠Писающий мальчик■. Не произвел он на меня впечатления. Лицо какое-то искаженное, струя слабая...
≈ А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице... Думаю, тут все ясно: хронический простатит.
4. Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.
5. На заседании правительства Кудрин подошел к окну и открыл его.
≈ Да закройте вы окно, ≈ рассердился Фрадков, ≈ вы же слышите, на улице бунтуют.
≈ Вы думаете, если я закрою окно, улица успокоится? ≈ поинтересовался Кудрин.
В действительности вс╦ не так ,как на самом деле

В кадре интерьер средневекового замка в захламленном состоянии. На полу валяются баночки из-под пива, водочные бутылки, рыцарский панцирь с надписью ╚Зизи Топ╩.
Гнусавый голос за кадром (переводчик): ≈ Дания тысяча двести какого-то года. Прошлое. Замок в страшном запустении. Короля убили, залив ему яд в ухо по самые бакенбарды.
Появляется Гамлет с учебником английского в руках.
Гамлет: ≈ То bе оr nоt tо bе┘ То bе оr nоt tо bе┘ Переводчик: ≈ Изучает неопределенные формы глаголов.
Появляется тень отца Гамлета.
Тень: ≈ I аm уоur fаthеr! Наmlеt!
Переводчик: ≈ Я тень твоего отца, Гамлет!
Гамлет: ≈ Му fаthеr? Rеаllу?
Переводчик: ≈ Папаша, хватит наводить тень на плетень! Говори толком!
Тень: ≈ Whаt is it? Sоn оf thе bitсh!
Переводчик: ≈ Что за дурацкий прикид? Сынок, ты одеваешься, как бич.
Гамлет: ≈ Fuсkin´ shit!
Переводчик: ≈ Фрак еще не сшит! Не успели. Не готов.
Тень: ≈ Shоw must gо оn!
Переводчик: ≈ Ты должен отомстить за меня!
Гамлет: ≈ Nо рrоblеm!
Переводчик: ≈ Нет, тут одна проблема.
Тень ≈ Whу? Whу, whу?┘ Переводчик: ≈ Говорит по-армянски.
Тень удаляется. Гамлет поднимает с земли череп.
Гамлет: ≈ Оh, Yоriсk, е-мое!
Переводчик: ≈ Бедный ╦жик. Сдох, что ли? Кто тебя так?
Появляется Лаэрт.
Лаэрт: ≈ Iсh bin Lаеrt!
Переводчик: ≈ Их убил Лаэрт.
Гамлет: ≈ Givе mе рlеаsе thаt.
Переводчик: ≈ Дайте мне шпагу, я надеру ему задницу.
Лаэрт: ≈ It´s imроssiblе!
Переводчик: ≈ Задницу шпагой ≈ оригинально!
Вынимают шпаги и начинают обмениваться ударами.
Гамлет: ≈ I likе tо mоvе it, mоvе it┘ Лаэрт (скороговоркой): ≈ Gibr аwау nоw, gibr аwау nоw┘ Переводчик: ≈ Говорят о том, о сем.
Гамлет наносит укол Лаэрту.
Переводчик: ≈ Попускает прямой слева.
Гамлет: ≈ Yоu аrе dеаd, Lаеrt!
Переводчик: ≈ Ты покойник, Лаэрт!
Лаэрт валится на пол.
Переводчик: ≈ Поверил, тупица!
Гамлет: ≈ То bе оr nоt tо bе? Тhаt is thе quеstiоn┘ Переводчик: ≈ Задается всякими вопросами, типа: убил или не убил? Куда пойти учится и все такое. И умирает.
Занавес, цветы, аплодисменты, чудовищные гонорары и все такое. Пьеса основана на реальных событиях, произошедших в одном из съемочных павильонов Голливуда.
В действительности вс╦ не так ,как на самом деле

Сидят два друга, водочку холодную попивают, один спрашивает:
- А жена-то у тебя где?
- Да в Минске┘
- А что, хороший холодильник...
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- Это... с обезьянкой... сколько будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
- Тебе срочно?
- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Hет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.
Откpылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небpитый уpод!
- Женька, ты что ли?!
Удав Каа спорит с Багирой:
- Маугли - русский...
- Что ты, Каа!- возражает пантера,- никакой он не русский! Смотри - с виду какой приличный...
- А я говорю - русский! Я знаю...
- Откуда ты знаешь?!
Каа потирает фингал под глазом :
- Дай ему водки - узнаешь...
- Модель из ПлейБоя - бюст 34 дюйма - это как, много или не очень?
- Да это же как два 17-дюймовых монитора!!!
- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
Жениться ради секса - все равно, что покупать корову ради молока.

Мaляр крaсит стенку в сумaсшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко зa кисточку держишься?
- Дa, - отвечaет тот.
- Тогдa я лестницу убирaю.
styleX (Дункан Маклауд) любил ходить в лес (в ДК) и издеваться над кукушками.....

- Прикинь, чувак, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90!
- Круто! А откуда у не╦ шестизначная аська??
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу...
- Какую?
- И ты туда же?!
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
Джентльмен говорит даме, своей соседке:
≈ Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
≈ О, что вы... Я просто убивала время!
≈ Вы выбрали страшное оружие, мэм.
Подходит медведь к попугаю и спрашивает:
≈ Ты кто?
≈ Попугай.
Медведь откручивает попугаю голову и говорит:
≈ А че тебя пугать-то?..
Жениться ради секса - все равно, что покупать корову ради молока.

-Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ! Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!
В отделении милиции: - Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?

Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!

#20