Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:

— Лиса, куда несешься?

— Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли.

Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:

— Обезьяна, а тебе-то, голож@пой, чего бояться?

— А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!

Есть волшебное слово "Надо"! Еще есть волшебное слово "Нахер"!

И они прекрасно сочетаются между собой: "Нахер надо"!

Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в
жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету "Жовтневий
прапор" (на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает : "А шо пан розумие нашу мову?"
Негр : "А як же.
Хохол, после раздумья: "Так може пан ще й хохол?"
Негр : "А як же."
Хохол, после долгого раздумья: "А я тоди кто ж?"
Негр : "Та може и москаль."

Кризис, говорите... Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков...

Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.

Рождение Кончиты предсказал еще А. С. Пушкин: — «Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь...

В каждой войне финансисты идут следом за генералами

Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.

Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно! "
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает.
Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму! "

— Холмс, я звоню из Иерусалима. Путешествовал вместе с тёщей и она скоропостижно скончалась. Не знаю как поступить, перевозка тела в Англию обойдётся мне в три тысячи фунтов, а за похороны на месте берут только пятьсот.

— Везите её в Англию, Уотсон. В Иерусалиме был случай - одного похоронили, а через три дня он воскрес. Вам это нужно?

Первое правило зимнего секса:

у кого сопли, тот снизу.

😂👍👍👍

https://m.youtube.com/watch?v=TachKmo7dIk

уинстон спенсер черчилль ругался с какой-то дамой-парламентарием:

Она:
- Вы безобразно пьяны!
Он:
- А ты страшна, как божья кара. Я просплюсь и завтра буду как огурец, а ты так и останешься уродиной!

Моего соседа-парикмахера только что арестовали за продажу наркотиков.

Я был его клиентом 6 лет и понятия не имел, что он парикмахер.

- И шо Абрам, за праздник,шо таких пьяный??

- День железнодорожника!!!

- Не вижу связи,ведь Ты-физик -ядерщик??

- Як же ,Сара,но наше фамилия, то ШЛАГБАУМ!!!

Когда Изя, на уроке географии уверенно показал Бали,Ибицу и Ниццу, учительница географии поняла,что семья Шнайдер неплохо провела Отпуск!!!

Хорошие новости! Благодаря опережающей индексации пенсий Россия вышла на первое место в мире по количеству суперяхт.

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

- Ты где была, что-то давно тебя не видела?

- Да по работе в Италию ездила.

- С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

- Почему крах экономики России предсказывали сначала при цене 80 долларов за баррель, потом 70, потом 60, сейчас 30, а крах все никак не наступает?

- Нет экономики - нет краха.

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.

Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.

Так отец научил меня писать.