Конец рабочего дня — это единственный конец, … который нравится всем вне зависимости от пола!

Женщина всегда оставляет след в жизни мужчины: кому-то приятные воспоминания, кому-то шрам на сердце, а кому-то трусы в бардачке.

Чужой человек, ставший родным — уже никогда не будет чужим; родной человек, ставший чужим — уже никогда не будет родным.

— Дорогая, я хочу провести этoт отпуск как 20 лет назад. —

Но мы женаты тoлько 19 лет. — Вo-о-о-о-от!

— У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
— Нет, он начинает ругаться матом!

Некоторым людям хочется
просто похлопать по спине.
топором. раза четыре.

Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю!

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
— Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
— Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
— Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
— Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

Cупермаркет, жена затерялась где-то между молочным продуктами и крупами. Хожу, ищу её. Подлетает симпатичная мамзель:

— Я чем-то могу помочь?

— э.., не уверен.

— Вы что-то конкретное ищете?

— Да, жену.

— Не, ну так сразу я не могу, давайте для начала хоть кофе выпьем!

Конец рабочего дня. Строим планы на вечер. Заходит Ленок — менеджер отдела рекламы, милое создание... документы какие-то нужны.

— Лен, ты хочешь провести с нами незабываемый вечер?

В ответ получаю испепеляющий взгляд. Пытаюсь отыграть назад.

— Да, не волнуйся ты за свою девичью честь. У нас сегодня футбол, большой экран, пиво, рыба...

— Тогда не поеду.

Вот, как с ними разговаривать?... А?

Если покупать майки на размер меньше, то можно экономить на глажке.

Полной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая - ищи причины, гадай, мучайся.

В Шотландии не только дочь, но и сын может принести в подоле...

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:

- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!

Падаю в лужу, лежу, смотрю вокруг люди, улыбаются, настроение у них видите ли хорошее.

Сегодня вскрыл заначку.

А презерватива-то внутри нет!

Как это меня никто не уважает?!

На вот, смс мои почитай, мобильный оператор пишет "Уважаемый абонент"... Что? Нечего сказать? Так-то...

- Папа, почему мы так плохо живем?

- Нефть по 29$.

- А раньше сколько стоила?

- 110$.

- То есть, раньше мы хорошо жили?

- Нууу...

- Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: "годавщина" или "гадовщина"?

- Пиши - "ебилей"!

Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.

- Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?

- Одноклассники кончились.

- Что это за баба рядом с тобою?!

- Это же твое отражение в зеркале.

- У тебя на все отговорки.

Вот что сейчас за песни? Шейкер, хэй, патимейкер. Ни смысла, ни души, ни музыки.

А раньше? ШИНАНАЙ ДА ОПА ОПА ШИНАНАЙ. Совсем другое дело!

)))

...не, тут была ещё одна песнь и причём, сравнительно, недавнишняя 2002 г:

Гога - О-о-о-о, эпи Кю-кю-кю, эпи Бё-бё-бё Боби-Боба
Боба-боба-боба: К/ф "Спецназ"

Лёва, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.