Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера.

Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.

— Наше телевидение можно смело считать юмористическим!

— Почему?!

Новый Русский (НР) припарковывается у обочины, ставит джип на охрану и идет вдоль тротуара, покручивая на пальце ключики и насвистывая себе под нос. Картина: рядом с джипом паркуется горбатый "Запорожец". Из машины вылезает мужик, ставит на педали капканы, на руль подводит электропровода, обматывает машину по периметру конкретной цепью, ставит амбарный замок. НР:
- Ты че мужик? Думаешь, такое дерьмо угонят?!
- Это твою машину угонят, а в мою срать ходят!!

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек:
19: 38 — пришла в кафе (29 фото)
19: 41 — принесли меню (18 фото)
19: 52 — принесли еду (41 фото)
19: 59 — пошла в туалет (123 фото)
20: 03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20: 11 — принесли десерт (38 фото)
20: 25 — принесли счет (12 фото)

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.

Бриллиант упавший в грязь, все равно остается бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью. (китайская народная мудрость)

Хороша закуска - квашена капустка,
И подать не стыдно,
И сожрут- не жалко

Поймали папуасы русского, немца, американца. Сказали, что если кто-нибудь из них скажет такое слово, которого они не знают - отпустят, ну а нет - пойдет на комбикорм!
Hемец подумал и говорит: "Мобильник!". Папуасы в сторонку отошли пошушукались, подходят: "Это, грят, такая штучка с кнопочками - ты в них нажимаешь и потом можешь с другом говорить!". Съели немца.
Американец подумал-подумал: ладно, мобильники с собой народ возит - видели. А ну-ка: "Компьютер!" - говорит.
Папуасы в сторонку отошли пошушукались, подходят: "Это такой ящик, в котором можно буковки печатать и в в игрушки играть!". Съели и американца.
Русский, понял, что пропадает и говорит: "ФСБ!" Папуасы в сторонку отошли пошушукались, подходят: "Hе знаем, родной! Иди своей дорогой. Hо сначала объясни нам кто это такие!"
Русский: "Да это такие же падонки как и вы, только на гелендвагенах! Отойдут, пошушукаются - и нет человека!"

В гелендвагене едут два КГБшника, и рассказывают друг другу

политические анекдоты.

Первый КГБшник:

- Постой, я только кассету сменю...

тюююююю, как тут запущено......)

Молодой (ещё без бакенбардов), но уже известный Пушкин посетил бал в Санкт-Петербурге. Одна из молодых дам ему приглянулась и он пригласил её на следующий танец. Смерив его взглядом сквозь золотой лорнет, она ответила: — Я с детьми не танцую!

— О, простите, я не знал, что вы ждёте ребёнка — парировал Пушкин.

Значится мужик с женой пошли в театр на спектакль "Лампа Алладина".

Перед спектаклем, ессно, в буфете пивком заправился, жене, само собой — шампани и разных явств полну скатерть и, потом довольные, уселись на места, согласно купленным билетам.

По ходу спектакля, припёрло ему в места общего пользования. Не вытерпел и, соблюдая этикет, вышел из зала. Как назло — никого. Слёту открывает первую попавшуюся дверь — гримёрка, вторую — ещё гримёрка, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок...

С облегчением сделав свои дела и, умиротворенный, возвращается в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха. Спрашивает жену:

— Что я пропустил, почему все катаются со смеху??

— Ну, как тебе сказать... когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты выдал свои дела в горшок и быстро, бочком ушёл — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а пiz@ец какой-то, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал...

... лохматый, но познавательный в части армейской иерархии...)

После училища приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:

— Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.

Полковник, просматривая документы говорит:

— Так, ну с этим всё понятно, но вы мне лучше ответьте на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья. Время пошло...

Через два часа заходит первый и говорит:

— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.

Полковник:

— Молодец, будешь командиром 3й роты.

Заходит второй лейтенант и докладывает:

— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.

Полковник, прищурясь:

— Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.

Заходит третий летёха и докладывает:

— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?

Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:

— Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю...

з.ы.

все мы конечно знаем: и летёхе не светит сразу стать ни комроты, ни завскладом, ни замком, это же анекдот)))

— Что вы пляшете под его дудку?

— Это не дудка, это — ствол...

Хачю такую дудку...

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:

— Ты кто?

— Я самый лучший сыщик в мире.

— Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:

— Это Адам и Ева.

— Как ты узнал?!

— Это элементарно — они оба без пупков.

Смотрим с женой ужастик про оборотня, который загрыз девушку.

Жена: — Как аккуратно он ее скушал, даже косметику не размазал!

Больше всего большинство мужей настораживает две вещи:

Непонятный шум в двигателе…

и жена — добрая и тихая…

Заметил, что подавляющее большинство российских пенсионеров ведут здоровый образ жизни, потому что на нездоровый им не хватает денег!

Вы не замечали, что когда едешь за рулем, ток кто едет быстрее вас — козел, а кто медленней — идиот?