Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придет догадливая и догадит..

- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!

- Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.

Неожиданным конфузом закончилась акция "Оккупируй Wаll Strееt": из Тель-Авива пришло известие, что уже давно все оккупировано.

Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят 'Будь здоров', на второй раз 'Будь здоров', а на третий 'Да, ты зае%ал!

Задержан Андрей Нелидов за взятку в 500 000. Учитывая что за 7 миллиардов Васильева получила 2, 5 года, он получит не меньше 10 лет. В российском правосудии обратная пропорциональность — чем больше украл тем меньше срок. Взятка в 10 000 карается пожизненным заключением — чтоб цены не сбивал, гад!

Велосипедист — это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует aнeкдотов.net «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

Хреново, когда у тебя нет друзей. Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть.

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

— Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверек и разговаривает со мной.

— Это белочка к вам заглянула... пьете, наверное, не просыхая.

— Нет, что вы, я непьющий.

-Когда родилась демократия?
-Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

Гаишник останавливает водителя. Тот выходит из машины.
Гай: - Давай 100 рублей!
Водила: - С какой стати?
- Видишь написано ДПС - "Дай постовому стольник".
- Еще чего!
Гаишник начинает докапываться: аптечки нет, номерной знак грязный и т.д. Водила:
- Ну ладно, держи и дает гаишнику сто рублей.
Гай: - Нет, теперь читай ДПС наоборот - "Скупой платит дважды"!

Говорю, что не пью, все пытаются напоить!

Говорю, что на диете, все пытаются накормить!

Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходиться в темном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ от администрации. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу — нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушение техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными сумками.

Любимый мне сегодня прочитал замечательные стихи:

"Как хорошо, когда покой и тишь.

Никто не лезет в душу острым жалом.

Как хорошо с тобой, когда ты спишь,

свернувшись как змея под одеялом". Эстет хренов.

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.

Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый

Из газет разных лет.

2016 год. "По рекомендации правительства российские учителя массово уходят в бизнес. "

2036 год. "На должность директора научного института приглашается специалист владеющий таблицей умножения".

"Работа офис менеджера. Знание букв обязательно".

"Бэром на работа тажикских праграмыстов".

Два пидораса встречаются и один спрашивает- как жизнь,Додик?
-Ой,я такой счастливый,такой счастливый,такая любовь,такая любовь....
Пос..... даже некогда.

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый

берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской

котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой,

сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же

путем, невредимым, вернуться домой.
- Зеленый берет кричит: - Я могу

проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на

100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли.