Профессор:

- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!

- Поясните.

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно этому где-то дополнительно обучались!

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
— Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

Все, что мне нравится — либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на сообщения.

Каждый ребенок знает, сколько примерно п@здюлей стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет. "

Работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьет.

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
— ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
— С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: «самый старший член семьи» ответить — «дедушкин! ? »

Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.

Выбирая женщину - не зацикливайтесь, брюнетка или блондинка.

Всё равно выбирать между: "оно тебе надо?!" и "какая разница?!"...

— Фима, вы живете по закону или по совести?

Во Франции клиент покупает мыло. Ему показывают мыло за 5 франков. Он нюхает и просит дать мыло подешевле. Ему дают за 3 франка. Он нюхает и просит дать еще подешевле. Тогда ему показывают кусок мыла стоимостью 1 франк, который он соглашается купить.

Ему заворачивают мыло и сверху прикладывают еще какой-то маленький пакетик.

- А это что? - спрашивает покупатель.

Преподаватель:

- Ваша фамилия?

Студент:

- Иванов (улыбается).

- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.

Блюз это когда хорошему человеку плохо.

Шансон это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.

— Как бы объяснить Медведеву, что если хороший учитель станет бизнесменом, это не гарантирует ему успех в жизни?

— Нужно привести ему какой-нибудь пример. Рассказать историю о хорошем юристе, который стал хреновым премьером.

Собачья логика : "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать"

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...

Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.

Успех — это способность идти от одной неудачи к другой без потери энтузиазма. (С) Луи Ван Гал

Нынче клевещут на СССР, якобы, ничего не было, а сейчас все есть... Чушь!

У меня, там все было: бабы были, зубы были, волосы были, здоровье было... ЭХ... А сейчас... .

Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:

Лева, слушай сюда и запоминай: женщина это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

Корреспондент российской газеты, проходя таможню в Андорре интересуется у таможенника

- А Вы будете на сегодняшнем футбольном матче с Россией?

Типичная женщина:

1) Сделать пару приседаний.

Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнется — спрошу еще.