Вход на сайт
следующие анекдоты
24.03.05 17:31
Объявление:"Воспитательница детского сада ╧ 384 возьм╦т на работу киллера, работа мелкая, но шустрая!
Заходит мужик к сексопатологу.
- Доктор, а бывает эрекция и эакуляция?
- Да, конечно, это нормально. Это признак того, что мужчина здоров и т.д.
- Доктор, а вот когда эрекция без эакуляции?
- Ну что же, и такое бывает довольно часто. Это тоже нормально.
- Доктор, а вот когда эакуляция без эрекции?..
- Ну... это уже ненормально... А у Вас, что такое бывает?
- Да нет... Просто слова прикольные.
-Вы Веб-мастер?
-На две трети.
-Как это?
-Без В.
На воскресном богослужении пастор предлагает общине: "Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза..."
...Ты не мог бы мне одолжить небольшую сумку денег?
Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
- Хозяйка, машинное масло есть?
- Нету.
- А сливочное?
- Сливочное есть.
- Тогда намажь бутербродик.
В действительности вс╦ не так ,как на самом деле
Заходит мужик к сексопатологу.
- Доктор, а бывает эрекция и эакуляция?
- Да, конечно, это нормально. Это признак того, что мужчина здоров и т.д.
- Доктор, а вот когда эрекция без эакуляции?
- Ну что же, и такое бывает довольно часто. Это тоже нормально.
- Доктор, а вот когда эакуляция без эрекции?..
- Ну... это уже ненормально... А у Вас, что такое бывает?
- Да нет... Просто слова прикольные.
-Вы Веб-мастер?
-На две трети.
-Как это?
-Без В.
На воскресном богослужении пастор предлагает общине: "Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза..."
...Ты не мог бы мне одолжить небольшую сумку денег?
Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
- Хозяйка, машинное масло есть?
- Нету.
- А сливочное?
- Сливочное есть.
- Тогда намажь бутербродик.
В действительности вс╦ не так ,как на самом деле
не божемойкай
NEW 24.03.05 23:59
Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех.
Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю,
это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ%#@*&КИ И НЕ ПИ&$@ТЕ!!!", понятно?!
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...
идет мужик по деревне.смотрит-его кум на лавочке сидит,семечки щелкает,а кумова жена сидит на крыше,молотком стучит,крышу ремонтирует.подивился мужик,дальше пошел.вечером вовращается,смотрит-кум семечки заканчивает,а кумова жена крышу ремонтировать заканчивает.мужик и говорит куму:"кум,как тебе не стыдно,целый день бездельничаешь,а бабу свою на крышу загнал?"тот отвечает:"радио слушал?а если завтра война,а я уставший?"
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
в ответ галина 1954 24.03.05 17:31
Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех.
Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю,
это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ%#@*&КИ И НЕ ПИ&$@ТЕ!!!", понятно?!
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...
идет мужик по деревне.смотрит-его кум на лавочке сидит,семечки щелкает,а кумова жена сидит на крыше,молотком стучит,крышу ремонтирует.подивился мужик,дальше пошел.вечером вовращается,смотрит-кум семечки заканчивает,а кумова жена крышу ремонтировать заканчивает.мужик и говорит куму:"кум,как тебе не стыдно,целый день бездельничаешь,а бабу свою на крышу загнал?"тот отвечает:"радио слушал?а если завтра война,а я уставший?"
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" 
Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь! 
NEW 25.03.05 11:29
Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: ⌠Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?■ Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну. Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение. Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо. Сын отказался перевести его на английский. Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все
посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода. Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: ⌠Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза √ они пришли отобрать ваши земли!■
--------------------------------------------------------------------------------
Известный американский сенатор посетил резервацию индейцев. Конечно, толкнул речь, полную обещаний об улучшении жизни индейцев. ⌠Настанет новая эра в жизни индейцев!■ √ провозгласил он. На это индейцы дружно и весело закричали: ⌠Хойя, хойя!■ Воодушевленный таким кличем, сенатор продолжил: ⌠Мы построим новые школы и современные больницы!■ Индейцы еще громче закричали: ⌠Хойя, хойя!■ Гордясь собой, сенатро произнес: ⌠Верьте нам! Мы заботимся только о вашем благополучии!■ Громогласное ⌠Хойя, хойя!■ потрясло воздух. Оставшись весьма удовлетворенным встречей и радушием толпы, сенатор начал обходить резервацию. Когда он попросил показать ему стадо племенных коров, гид сказал: ⌠Конечно, г-н сенатор, следуйте за мной, но будьте осторожны √ не наступите в хойя!■
*****
Заслуженный диссидент germany.ru....
--------------------------------------------------------------------------------
Известный американский сенатор посетил резервацию индейцев. Конечно, толкнул речь, полную обещаний об улучшении жизни индейцев. ⌠Настанет новая эра в жизни индейцев!■ √ провозгласил он. На это индейцы дружно и весело закричали: ⌠Хойя, хойя!■ Воодушевленный таким кличем, сенатор продолжил: ⌠Мы построим новые школы и современные больницы!■ Индейцы еще громче закричали: ⌠Хойя, хойя!■ Гордясь собой, сенатро произнес: ⌠Верьте нам! Мы заботимся только о вашем благополучии!■ Громогласное ⌠Хойя, хойя!■ потрясло воздух. Оставшись весьма удовлетворенным встречей и радушием толпы, сенатор начал обходить резервацию. Когда он попросил показать ему стадо племенных коров, гид сказал: ⌠Конечно, г-н сенатор, следуйте за мной, но будьте осторожны √ не наступите в хойя!■
*****
Заслуженный диссидент germany.ru....
NEW 27.03.05 11:35 
Решил майор в отставке образование получить. Пошел в институт. В институте только три факультета: юридический, экономический и медицинский.
Рассудил так: на юридический - мозгов не хватает, на экономический - денег, пошел на медицинский. Пришел на экзамен.
Профессор:
- Тяните билетик.
Майор вытянул билет с вопросом "строение женского полового органа".
Профессор:
- Идите готовтесь.
Майор:
- Товарищ профессор можно без подготовки?
Профессор:
- Если уже готовы то можно.
Майор:
- майор в отставке докладывает. Строение женского полового органа, в народе просто п$$$ды, состоит как и винтовка мосина: двое губ, посередине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой выбрасыватель. Майор в отставке доклад окончил. Профессор был ошарашен таким кратким и лаконичным ответом. Добавить было просто нечего, поэтому он обратился к асистенткам.
Профессор:
- Есть ли у вас какие-либо вопросы к майору?
Одна из асистенток краснея встает:
- Майор, раз вы такой умный, скажите, зачем на конце полового члена утолщение?
Майор:
- Майор в отставке докладывает: утолщение на конце полового члена, как и у малой саперной лопатки служит для того что бы не соскальзывала рука!!!
Это я Relikt26 когда меня забанят то буду 27. А ВОБЩЕ Я ПОЕХАЛ В СОЧИ А ШВОНДЕР ПУСТЬ ОПЕРИРУЕТ
в ответ wolder 27.03.05 10:07
Решил майор в отставке образование получить. Пошел в институт. В институте только три факультета: юридический, экономический и медицинский. Рассудил так: на юридический - мозгов не хватает, на экономический - денег, пошел на медицинский. Пришел на экзамен.
Профессор:
- Тяните билетик.
Майор вытянул билет с вопросом "строение женского полового органа".
Профессор:
- Идите готовтесь.
Майор:
- Товарищ профессор можно без подготовки?
Профессор:
- Если уже готовы то можно.
Майор:
- майор в отставке докладывает. Строение женского полового органа, в народе просто п$$$ды, состоит как и винтовка мосина: двое губ, посередине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой выбрасыватель. Майор в отставке доклад окончил. Профессор был ошарашен таким кратким и лаконичным ответом. Добавить было просто нечего, поэтому он обратился к асистенткам.
Профессор:
- Есть ли у вас какие-либо вопросы к майору?
Одна из асистенток краснея встает:
- Майор, раз вы такой умный, скажите, зачем на конце полового члена утолщение?
Майор:
- Майор в отставке докладывает: утолщение на конце полового члена, как и у малой саперной лопатки служит для того что бы не соскальзывала рука!!!
Это я Relikt26 когда меня забанят то буду 27. А ВОБЩЕ Я ПОЕХАЛ В СОЧИ А ШВОНДЕР ПУСТЬ ОПЕРИРУЕТ
NEW 27.03.05 11:45
в ответ галина 1954 24.03.05 17:31
Маленкиймальчик спрашивает у родителей:
- А что такое минет???
Мама посмотрела на папу и краснея обьесняет:
- Ну..это когда ...в рот берут...
Муж как даст подзатыльник:
- Дура!!! У нас же мальчик!!! Не берут, а дают!
В гостях хорошо, потом дома плохо...
- А что такое минет???
Мама посмотрела на папу и краснея обьесняет:
- Ну..это когда ...в рот берут...
Муж как даст подзатыльник:
- Дура!!! У нас же мальчик!!! Не берут, а дают!
В гостях хорошо, потом дома плохо...
Самое нехорошее слово в прикладной ядерной физике это слово ''Упс...''
NEW 27.03.05 12:40
в ответ VALDEK 27.03.05 11:39
Я у тебя в фотоальбоме вопрос оставила....
Если вы ещ╦ не просветлели - обращаааайтесь!
ARIOM-GALA
Если вы ещ╦ не просветлели - обращаааайтесь!
ARIOM-GALA "Я" - ЛУЧШАЯ КОМАНДА!
NEW 28.03.05 16:54
в ответ ARIOM 27.03.05 12:40
Русским людям после антиалкогольного указа никакая революция не страшна. Другое дело - немцы. Вернее - немки. Две симпатичные, несмотря на то, что немецкие, девки, филологини, изучают русскую литературу. На этой почве и сошлись с Костей. Приезжают пару раз в год, останавливаются у него. Сносно, но с диким акцентом говорят по русски. В совершенстве и без акцента владеют русским матом. Последствия общения с русской литературной элитой. В этот раз они приехали в Россию за неделю до путча.
Когда мы с Костей добрались до дома, немки были вусмерть пьяны. Спустя какое-то время, под угрозой не дать опохмелиться, мы добились от них правды в последовательности событий.
В этот день им надо было к часу дня обязательно быть то ли в банке, то ли в посольстве, то ли еще где. За давностью лет не помню. Да и не важно. Важно, что обязательно надо было Быть. То есть, выйти из дома. Когда они проснулись и привели себя в порядок, Костина мама им ненавязчиво сообщила, что вот, мол, а у нас Рэволюция опять. В Москве танки. Жутко стреляют. Немки не поверили. Пощелкали пультом телевизора. Покрутили приемник. Естественно, что глаза их по мере получения информации становились все больше. Еще бы! Во попали, да?
При этом немок революция в России, конечно, здорово напугала. Но еще больше их беспокоило состояние собственного разума. Где никак не могли состыковаться две вещи.
Первая. В стране переворот. Это факт. Поскольку не только местное российское ТВ, но и СНН, и другие не менее авторитетные источники, включая шпрехающие на родном немецком, это подтверждали. И танки на улицах. И образованные немки понимали, что переворот в России это не то же, что переворот в какой нибудь банановой республике. Как прокомментировала одна из них: "**нет так **нет! " В немецком аналога не нашлось.
Вторая. Глядя на улицу из окна, в пределах видимости они не обнаруживали никаких изменений от обычного состояния дел. Работали магазины. Спешили по делам прохожие. Не пригнувшись. Не перебежками. Квасили во дворе бухарики. Торговала семечками бабка. И у нее покупали. Не патроны. Не фальшивые документы для побега из страны. Семечки!
Все это вместе и не укладывалось у немок в голове. Но они ж немцы. Пунктуальные и обязательные. И надо быть. А для этого надо выйти из дома. "А где Костя? " - спросили они. "А на баррикады пошел" - очень спокойно ответила им Костина мама. (Мама Костю четыре года из Афгана ждала). Немки позвонили туда, где им надо было Быть. Нельзя ли перенести? Им сказали: "Приезжайте! "
Делать нечего. Собрались они. Вышли из подъезда. И мелкими перебежками двигаются к углу дома. Непрестанно оглядываясь и непроизвольно втягивая головы в плечи. Будто только что половину квартир в этом доме обнесли. А с лавочки во дворе за ними наблюдает местный бомжик Митюха. И выдвигается им наперерез с целью стрельнуть сигаретку. Услышав нерусскую речь, решает блеснуть знанием языка. И нагоняет их сбоку-сзади со словами "Хенде хох! Аусвайс! "
Коленки у немок задрожали и подогнулись. Митюха, исчерпав познания в иностранном, перешел на родной. Принимая из дрожащей руки пачку и видя состояние подружек, Митюха нагнал на них еще большего страху. Типа, куда, мол, вас несет. Застрелют вас, а то и еще хуже. Сидели бы дома. Немки говорят: "Нам ошшень нато! " И тут Митюхе приходит в голову замечательная мысль. И он предлагает немкам свои услуги. Проведу, говорит, вас тайными ходами, в полной безопасности, доставилю обратно целыми и невредимыми, и еще буду выступать в роли телохранителя. И всего-то за каких-то паршивых сто долларов. Тут в немках проснулся, заслоняя страх, нормальный немецкий практицизм. И одна из них, Аннет, произносит фразу, выученную с подачи Кости специально для шереметьевских бомбил:
"О***л совсем? Я что, расценок не знаю?! "
Проникнувшись уважением к знанию иностранцами нашего фольклора, Митюха сразу падает вдвое. Надо отдать ему должное - ниже он не прогнулся даже после фразы второй немки:
"Соси ***! Мы за такие деньги пешком дойдем!"
Сошлись на полтиннике плюс дорога. Митюха быстенько поймал машину. Водила всю дорогу косился на двух расфуфыренных немок в сопровождении бомжа. Причем бомж командовал.
"А ну, немчура, вон на том светофоре головы пригните! " или "Хорош шпрехать! По-русски говорите! "
Немки огрызались, но слушались. Вообщем, всю дорогу Митюха нагонял на них страху, отрабатывая деньги. По его просьбе на обратном пути водила пару раз провез их мимо танковых колонн с курящими на броне хмурыми ребятами.
Вернулись. Немки, рассчитавшись с сопровождающим, уже готовы были нырнуть в подъезд, но Митюха сказал:
"Куда?! А отметить возвращение? "
И в течение часа двор наблюдал, как возле детской песочницы две иностранки и один отечественный бомж хлещут водку из пластиковых стаканчиков под однообразные тосты Митюхи:
"Ну что, буржуи? Страшно вам? Ну, будем!"
В результате до квартиры немок дотаскивал тот же Митюха. В этом состоянии мы их и застали. На следующее утро ни свет ни заря в квартире у Кости раздался звонок. На пороге стоял Митюха со словами: "Ну что? Куда едем?" Отгремели канонады. Все утряслось А Митюха еще раза три приходил предлагать свои услуги. Пока у Кости не кончилось терпение и он не спустил его с лестницы.
В действительности вс╦ не так ,как на самом деле
Когда мы с Костей добрались до дома, немки были вусмерть пьяны. Спустя какое-то время, под угрозой не дать опохмелиться, мы добились от них правды в последовательности событий.
В этот день им надо было к часу дня обязательно быть то ли в банке, то ли в посольстве, то ли еще где. За давностью лет не помню. Да и не важно. Важно, что обязательно надо было Быть. То есть, выйти из дома. Когда они проснулись и привели себя в порядок, Костина мама им ненавязчиво сообщила, что вот, мол, а у нас Рэволюция опять. В Москве танки. Жутко стреляют. Немки не поверили. Пощелкали пультом телевизора. Покрутили приемник. Естественно, что глаза их по мере получения информации становились все больше. Еще бы! Во попали, да?
При этом немок революция в России, конечно, здорово напугала. Но еще больше их беспокоило состояние собственного разума. Где никак не могли состыковаться две вещи.
Первая. В стране переворот. Это факт. Поскольку не только местное российское ТВ, но и СНН, и другие не менее авторитетные источники, включая шпрехающие на родном немецком, это подтверждали. И танки на улицах. И образованные немки понимали, что переворот в России это не то же, что переворот в какой нибудь банановой республике. Как прокомментировала одна из них: "**нет так **нет! " В немецком аналога не нашлось.
Вторая. Глядя на улицу из окна, в пределах видимости они не обнаруживали никаких изменений от обычного состояния дел. Работали магазины. Спешили по делам прохожие. Не пригнувшись. Не перебежками. Квасили во дворе бухарики. Торговала семечками бабка. И у нее покупали. Не патроны. Не фальшивые документы для побега из страны. Семечки!
Все это вместе и не укладывалось у немок в голове. Но они ж немцы. Пунктуальные и обязательные. И надо быть. А для этого надо выйти из дома. "А где Костя? " - спросили они. "А на баррикады пошел" - очень спокойно ответила им Костина мама. (Мама Костю четыре года из Афгана ждала). Немки позвонили туда, где им надо было Быть. Нельзя ли перенести? Им сказали: "Приезжайте! "
Делать нечего. Собрались они. Вышли из подъезда. И мелкими перебежками двигаются к углу дома. Непрестанно оглядываясь и непроизвольно втягивая головы в плечи. Будто только что половину квартир в этом доме обнесли. А с лавочки во дворе за ними наблюдает местный бомжик Митюха. И выдвигается им наперерез с целью стрельнуть сигаретку. Услышав нерусскую речь, решает блеснуть знанием языка. И нагоняет их сбоку-сзади со словами "Хенде хох! Аусвайс! "
Коленки у немок задрожали и подогнулись. Митюха, исчерпав познания в иностранном, перешел на родной. Принимая из дрожащей руки пачку и видя состояние подружек, Митюха нагнал на них еще большего страху. Типа, куда, мол, вас несет. Застрелют вас, а то и еще хуже. Сидели бы дома. Немки говорят: "Нам ошшень нато! " И тут Митюхе приходит в голову замечательная мысль. И он предлагает немкам свои услуги. Проведу, говорит, вас тайными ходами, в полной безопасности, доставилю обратно целыми и невредимыми, и еще буду выступать в роли телохранителя. И всего-то за каких-то паршивых сто долларов. Тут в немках проснулся, заслоняя страх, нормальный немецкий практицизм. И одна из них, Аннет, произносит фразу, выученную с подачи Кости специально для шереметьевских бомбил:
"О***л совсем? Я что, расценок не знаю?! "
Проникнувшись уважением к знанию иностранцами нашего фольклора, Митюха сразу падает вдвое. Надо отдать ему должное - ниже он не прогнулся даже после фразы второй немки:
"Соси ***! Мы за такие деньги пешком дойдем!"
Сошлись на полтиннике плюс дорога. Митюха быстенько поймал машину. Водила всю дорогу косился на двух расфуфыренных немок в сопровождении бомжа. Причем бомж командовал.
"А ну, немчура, вон на том светофоре головы пригните! " или "Хорош шпрехать! По-русски говорите! "
Немки огрызались, но слушались. Вообщем, всю дорогу Митюха нагонял на них страху, отрабатывая деньги. По его просьбе на обратном пути водила пару раз провез их мимо танковых колонн с курящими на броне хмурыми ребятами.
Вернулись. Немки, рассчитавшись с сопровождающим, уже готовы были нырнуть в подъезд, но Митюха сказал:
"Куда?! А отметить возвращение? "
И в течение часа двор наблюдал, как возле детской песочницы две иностранки и один отечественный бомж хлещут водку из пластиковых стаканчиков под однообразные тосты Митюхи:
"Ну что, буржуи? Страшно вам? Ну, будем!"
В результате до квартиры немок дотаскивал тот же Митюха. В этом состоянии мы их и застали. На следующее утро ни свет ни заря в квартире у Кости раздался звонок. На пороге стоял Митюха со словами: "Ну что? Куда едем?" Отгремели канонады. Все утряслось А Митюха еще раза три приходил предлагать свои услуги. Пока у Кости не кончилось терпение и он не спустил его с лестницы.
В действительности вс╦ не так ,как на самом деле
не божемойкай
NEW 28.03.05 22:46
в ответ галина 1954 24.03.05 17:31
- Прыгай, муж приш╦л!
- Тринадцатый этаж ведь!
- Не до суеверий сейчас!
В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон - "Заря Ы 3500".
- Двухголосная полуфония.
- Удобный телефонный справочник √ 96 листов и ручка.
- Роуминг по всей квартире.
- И главное достоинство телефона - сменные чугунные панельки.
- Торопитесь. У нас их только... два.
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
- Тринадцатый этаж ведь!
- Не до суеверий сейчас!
В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон - "Заря Ы 3500".
- Двухголосная полуфония.
- Удобный телефонный справочник √ 96 листов и ручка.
- Роуминг по всей квартире.
- И главное достоинство телефона - сменные чугунные панельки.
- Торопитесь. У нас их только... два.
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь!
NEW 29.03.05 17:24
в ответ furby 28.03.05 22:46
1. ≈ Ты где был?
≈ За хлебом бегал...
≈ И что, догнал?
2. Страшный суд. После длинной вереницы грешников остался только один ≈ известный при жизни адвокат. Бог, только его завидев, махнул рукой:
≈ А! Ну, тебе-то сразу же в ад. Иди!
Адвокат (возмущенно):
≈ Позвольте! Это что тут такое происходит?! Я требую отвода судьи!
Проходит несколько часов ожесточенных споров. Бог (устало):
≈ Хорошо-хорошо. Я согласен заключить тебя в ад условно, но только проваливай!
3. Один уролог говорит другому:
≈ Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру ⌠Писающий мальчик■. Не произвел он на меня впечатления. Лицо какое-то искаженное, струя слабая...
≈ А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице... Думаю, тут все ясно: хронический простатит.
4. Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.
5. На заседании правительства Кудрин подошел к окну и открыл его.
≈ Да закройте вы окно, ≈ рассердился Фрадков, ≈ вы же слышите, на улице бунтуют.
≈ Вы думаете, если я закрою окно, улица успокоится? ≈ поинтересовался Кудрин.
В действительности вс╦ не так ,как на самом деле
≈ За хлебом бегал...
≈ И что, догнал?
2. Страшный суд. После длинной вереницы грешников остался только один ≈ известный при жизни адвокат. Бог, только его завидев, махнул рукой:
≈ А! Ну, тебе-то сразу же в ад. Иди!
Адвокат (возмущенно):
≈ Позвольте! Это что тут такое происходит?! Я требую отвода судьи!
Проходит несколько часов ожесточенных споров. Бог (устало):
≈ Хорошо-хорошо. Я согласен заключить тебя в ад условно, но только проваливай!
3. Один уролог говорит другому:
≈ Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру ⌠Писающий мальчик■. Не произвел он на меня впечатления. Лицо какое-то искаженное, струя слабая...
≈ А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице... Думаю, тут все ясно: хронический простатит.
4. Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.
5. На заседании правительства Кудрин подошел к окну и открыл его.
≈ Да закройте вы окно, ≈ рассердился Фрадков, ≈ вы же слышите, на улице бунтуют.
≈ Вы думаете, если я закрою окно, улица успокоится? ≈ поинтересовался Кудрин.
В действительности вс╦ не так ,как на самом деле
не божемойкай
NEW 29.03.05 21:00
В кадре интерьер средневекового замка в захламленном состоянии. На полу валяются баночки из-под пива, водочные бутылки, рыцарский панцирь с надписью ╚Зизи Топ╩.
Гнусавый голос за кадром (переводчик): ≈ Дания тысяча двести какого-то года. Прошлое. Замок в страшном запустении. Короля убили, залив ему яд в ухо по самые бакенбарды.
Появляется Гамлет с учебником английского в руках.
Гамлет: ≈ То bе оr nоt tо bе┘ То bе оr nоt tо bе┘ Переводчик: ≈ Изучает неопределенные формы глаголов.
Появляется тень отца Гамлета.
Тень: ≈ I аm уоur fаthеr! Наmlеt!
Переводчик: ≈ Я тень твоего отца, Гамлет!
Гамлет: ≈ Му fаthеr? Rеаllу?
Переводчик: ≈ Папаша, хватит наводить тень на плетень! Говори толком!
Тень: ≈ Whаt is it? Sоn оf thе bitсh!
Переводчик: ≈ Что за дурацкий прикид? Сынок, ты одеваешься, как бич.
Гамлет: ≈ Fuсkin´ shit!
Переводчик: ≈ Фрак еще не сшит! Не успели. Не готов.
Тень: ≈ Shоw must gо оn!
Переводчик: ≈ Ты должен отомстить за меня!
Гамлет: ≈ Nо рrоblеm!
Переводчик: ≈ Нет, тут одна проблема.
Тень ≈ Whу? Whу, whу?┘ Переводчик: ≈ Говорит по-армянски.
Тень удаляется. Гамлет поднимает с земли череп.
Гамлет: ≈ Оh, Yоriсk, е-мое!
Переводчик: ≈ Бедный ╦жик. Сдох, что ли? Кто тебя так?
Появляется Лаэрт.
Лаэрт: ≈ Iсh bin Lаеrt!
Переводчик: ≈ Их убил Лаэрт.
Гамлет: ≈ Givе mе рlеаsе thаt.
Переводчик: ≈ Дайте мне шпагу, я надеру ему задницу.
Лаэрт: ≈ It´s imроssiblе!
Переводчик: ≈ Задницу шпагой ≈ оригинально!
Вынимают шпаги и начинают обмениваться ударами.
Гамлет: ≈ I likе tо mоvе it, mоvе it┘ Лаэрт (скороговоркой): ≈ Gibr аwау nоw, gibr аwау nоw┘ Переводчик: ≈ Говорят о том, о сем.
Гамлет наносит укол Лаэрту.
Переводчик: ≈ Попускает прямой слева.
Гамлет: ≈ Yоu аrе dеаd, Lаеrt!
Переводчик: ≈ Ты покойник, Лаэрт!
Лаэрт валится на пол.
Переводчик: ≈ Поверил, тупица!
Гамлет: ≈ То bе оr nоt tо bе? Тhаt is thе quеstiоn┘ Переводчик: ≈ Задается всякими вопросами, типа: убил или не убил? Куда пойти учится и все такое. И умирает.
Занавес, цветы, аплодисменты, чудовищные гонорары и все такое. Пьеса основана на реальных событиях, произошедших в одном из съемочных павильонов Голливуда.
В действительности вс╦ не так ,как на самом деле
в ответ галина 1954 29.03.05 17:24
В кадре интерьер средневекового замка в захламленном состоянии. На полу валяются баночки из-под пива, водочные бутылки, рыцарский панцирь с надписью ╚Зизи Топ╩.
Гнусавый голос за кадром (переводчик): ≈ Дания тысяча двести какого-то года. Прошлое. Замок в страшном запустении. Короля убили, залив ему яд в ухо по самые бакенбарды.
Появляется Гамлет с учебником английского в руках.
Гамлет: ≈ То bе оr nоt tо bе┘ То bе оr nоt tо bе┘ Переводчик: ≈ Изучает неопределенные формы глаголов.
Появляется тень отца Гамлета.
Тень: ≈ I аm уоur fаthеr! Наmlеt!
Переводчик: ≈ Я тень твоего отца, Гамлет!
Гамлет: ≈ Му fаthеr? Rеаllу?
Переводчик: ≈ Папаша, хватит наводить тень на плетень! Говори толком!
Тень: ≈ Whаt is it? Sоn оf thе bitсh!
Переводчик: ≈ Что за дурацкий прикид? Сынок, ты одеваешься, как бич.
Гамлет: ≈ Fuсkin´ shit!
Переводчик: ≈ Фрак еще не сшит! Не успели. Не готов.
Тень: ≈ Shоw must gо оn!
Переводчик: ≈ Ты должен отомстить за меня!
Гамлет: ≈ Nо рrоblеm!
Переводчик: ≈ Нет, тут одна проблема.
Тень ≈ Whу? Whу, whу?┘ Переводчик: ≈ Говорит по-армянски.
Тень удаляется. Гамлет поднимает с земли череп.
Гамлет: ≈ Оh, Yоriсk, е-мое!
Переводчик: ≈ Бедный ╦жик. Сдох, что ли? Кто тебя так?
Появляется Лаэрт.
Лаэрт: ≈ Iсh bin Lаеrt!
Переводчик: ≈ Их убил Лаэрт.
Гамлет: ≈ Givе mе рlеаsе thаt.
Переводчик: ≈ Дайте мне шпагу, я надеру ему задницу.
Лаэрт: ≈ It´s imроssiblе!
Переводчик: ≈ Задницу шпагой ≈ оригинально!
Вынимают шпаги и начинают обмениваться ударами.
Гамлет: ≈ I likе tо mоvе it, mоvе it┘ Лаэрт (скороговоркой): ≈ Gibr аwау nоw, gibr аwау nоw┘ Переводчик: ≈ Говорят о том, о сем.
Гамлет наносит укол Лаэрту.
Переводчик: ≈ Попускает прямой слева.
Гамлет: ≈ Yоu аrе dеаd, Lаеrt!
Переводчик: ≈ Ты покойник, Лаэрт!
Лаэрт валится на пол.
Переводчик: ≈ Поверил, тупица!
Гамлет: ≈ То bе оr nоt tо bе? Тhаt is thе quеstiоn┘ Переводчик: ≈ Задается всякими вопросами, типа: убил или не убил? Куда пойти учится и все такое. И умирает.
Занавес, цветы, аплодисменты, чудовищные гонорары и все такое. Пьеса основана на реальных событиях, произошедших в одном из съемочных павильонов Голливуда.
В действительности вс╦ не так ,как на самом деле
не божемойкай
NEW 29.03.05 22:34
Сидят два друга, водочку холодную попивают, один спрашивает:
- А жена-то у тебя где?
- Да в Минске┘
- А что, хороший холодильник...
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- Это... с обезьянкой... сколько будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
в ответ галина 1954 29.03.05 17:24
Сидят два друга, водочку холодную попивают, один спрашивает:
- А жена-то у тебя где?
- Да в Минске┘
- А что, хороший холодильник...
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- Это... с обезьянкой... сколько будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь! 
NEW 30.03.05 08:40 
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
- Тебе срочно?
- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Hет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.
Откpылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небpитый уpод!
- Женька, ты что ли?!
Удав Каа спорит с Багирой:
- Маугли - русский...
- Что ты, Каа!- возражает пантера,- никакой он не русский! Смотри - с виду какой приличный...
- А я говорю - русский! Я знаю...
- Откуда ты знаешь?!
Каа потирает фингал под глазом :
- Дай ему водки - узнаешь...
- Модель из ПлейБоя - бюст 34 дюйма - это как, много или не очень?
- Да это же как два 17-дюймовых монитора!!!
- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
Жениться ради секса - все равно, что покупать корову ради молока.
в ответ furby 29.03.05 22:34
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:- Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
- Тебе срочно?
- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Hет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.
Откpылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небpитый уpод!
- Женька, ты что ли?!
Удав Каа спорит с Багирой:
- Маугли - русский...
- Что ты, Каа!- возражает пантера,- никакой он не русский! Смотри - с виду какой приличный...
- А я говорю - русский! Я знаю...
- Откуда ты знаешь?!
Каа потирает фингал под глазом :
- Дай ему водки - узнаешь...
- Модель из ПлейБоя - бюст 34 дюйма - это как, много или не очень?
- Да это же как два 17-дюймовых монитора!!!
- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
Жениться ради секса - все равно, что покупать корову ради молока.
www.kobus.prav.tv
NEW 30.03.05 17:22
в ответ furby 29.03.05 22:34
Мaляр крaсит стенку в сумaсшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко зa кисточку держишься?
- Дa, - отвечaет тот.
- Тогдa я лестницу убирaю.
styleX (Дункан Маклауд) любил ходить в лес (в ДК) и издеваться над кукушками.....
- Ты крепко зa кисточку держишься?
- Дa, - отвечaет тот.
- Тогдa я лестницу убирaю.
styleX (Дункан Маклауд) любил ходить в лес (в ДК) и издеваться над кукушками.....
не говорите мне что я должен делать, тогда я не скажу куда вы должны идти...
NEW 30.03.05 17:40
- Прикинь, чувак, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90!
- Круто! А откуда у не╦ шестизначная аська??
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу...
- Какую?
- И ты туда же?!
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
Джентльмен говорит даме, своей соседке:
≈ Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
≈ О, что вы... Я просто убивала время!
≈ Вы выбрали страшное оружие, мэм.
Подходит медведь к попугаю и спрашивает:
≈ Ты кто?
≈ Попугай.
Медведь откручивает попугаю голову и говорит:
≈ А че тебя пугать-то?..
Жениться ради секса - все равно, что покупать корову ради молока.
в ответ styleX 30.03.05 17:22
- Прикинь, чувак, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90!
- Круто! А откуда у не╦ шестизначная аська??
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу...
- Какую?
- И ты туда же?!
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
Джентльмен говорит даме, своей соседке:
≈ Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
≈ О, что вы... Я просто убивала время!
≈ Вы выбрали страшное оружие, мэм.
Подходит медведь к попугаю и спрашивает:
≈ Ты кто?
≈ Попугай.
Медведь откручивает попугаю голову и говорит:
≈ А че тебя пугать-то?..
Жениться ради секса - все равно, что покупать корову ради молока.
www.kobus.prav.tv
NEW 30.03.05 22:36
в ответ petrucha0 30.03.05 08:40
-Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ! Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!
В отделении милиции: - Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!
В отделении милиции: - Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь!
NEW 30.03.05 22:40
-Вы такой серь╦зный, задумчивый! Наверное, из тюрьмы?
- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые?
Или мы тебе по барабану?
-Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Ян! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
в ответ petrucha0 30.03.05 17:40
-Вы такой серь╦зный, задумчивый! Наверное, из тюрьмы?
- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые?
Или мы тебе по барабану?
-Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Ян! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь!
NEW 31.03.05 08:58
в ответ furby 30.03.05 22:40
1. Армянское радио спрашивают:
≈ Почему бы Абрамовичу не купить какой-нибудь российский футбольный клуб?
Армянское радио отвечает:
≈ Он же олигарх, а не олигофрен.
2. ≈ Доктор, у меня такая высокая температура...
≈ Не волнуйтесь, больной, завтра будет комнатная.
3. На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина и говорит:
≈ Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек.
Мужчина в ужасе:
≈ Я?
≈ Да не волнуйтесь вы, я учительница.
4. ≈ Что делает вертикаль власти, когда судебная власть лежит?
≈ Путает конституционный долг с супружеским.
5. Сидит обдолбанный наркоман у стройки. К нему подходят два мужика и спрашивают:
≈ Что здесь строится, мужик?
≈ О... ваще-е-е-е...
≈ Ну так что строят-то?
≈ О... ваще-е-е-е...
≈ Ты что, мужик, нас не понимаешь?
≈ О-ваще-е-хра-нили-ще!
В действительности вс╦ не так ,как на самом деле
≈ Почему бы Абрамовичу не купить какой-нибудь российский футбольный клуб?
Армянское радио отвечает:
≈ Он же олигарх, а не олигофрен.
2. ≈ Доктор, у меня такая высокая температура...
≈ Не волнуйтесь, больной, завтра будет комнатная.
3. На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина и говорит:
≈ Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек.
Мужчина в ужасе:
≈ Я?
≈ Да не волнуйтесь вы, я учительница.
4. ≈ Что делает вертикаль власти, когда судебная власть лежит?
≈ Путает конституционный долг с супружеским.
5. Сидит обдолбанный наркоман у стройки. К нему подходят два мужика и спрашивают:
≈ Что здесь строится, мужик?
≈ О... ваще-е-е-е...
≈ Ну так что строят-то?
≈ О... ваще-е-е-е...
≈ Ты что, мужик, нас не понимаешь?
≈ О-ваще-е-хра-нили-ще!
В действительности вс╦ не так ,как на самом деле
не божемойкай
NEW 31.03.05 09:52
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивлятся внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске начинает знакомится с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится".
Пол часа нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. и тут девушка начинает безудержно плакать.
"Что случилось" - встревожился парень - "я тебя чем-то обидел?" - "нет, просто ты первый..."
- "милая, неужели я у тебя первый?" - "...первый кто снял меня с гвоздика"
Жениться ради секса - все равно, что покупать корову ради молока.
в ответ галина 1954 31.03.05 08:58
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивлятся внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске начинает знакомится с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится".
Пол часа нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. и тут девушка начинает безудержно плакать.
"Что случилось" - встревожился парень - "я тебя чем-то обидел?" - "нет, просто ты первый..."
- "милая, неужели я у тебя первый?" - "...первый кто снял меня с гвоздика"
Жениться ради секса - все равно, что покупать корову ради молока.
www.kobus.prav.tv
NEW 31.03.05 22:03 Поехали пожарные на вызов тушить больницу.После окончания тушения командир расчета докладывает главврачу:
-Возгорание ликвидированно.Правда... есть пострадавшие.Девять человек.Семерых мы откачали,а двоих не удалось.
После этих слов главврвч падает в обморок.Очнувшись,еле выговаривает слова,говорит:
-Как семерых?Ребята, вы же морг тушили.
Жениться ради секса - все равно, что покупать корову ради молока.
в ответ alexanderMT 31.03.05 12:20
Поехали пожарные на вызов тушить больницу.После окончания тушения командир расчета докладывает главврачу:-Возгорание ликвидированно.Правда... есть пострадавшие.Девять человек.Семерых мы откачали,а двоих не удалось.
После этих слов главврвч падает в обморок.Очнувшись,еле выговаривает слова,говорит:
-Как семерых?Ребята, вы же морг тушили.
Жениться ради секса - все равно, что покупать корову ради молока.
www.kobus.prav.tv
NEW 31.03.05 22:38
У каждого дела запах особый -
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Иодом с зел╦нкой спортсмен-альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты... не пахнут никак
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
в ответ галина 1954 31.03.05 08:58
У каждого дела запах особый -
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Иодом с зел╦нкой спортсмен-альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты... не пахнут никак
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь!
NEW 31.03.05 22:40
в ответ petrucha0 31.03.05 22:03
Девушка идет по улице ... Ее доганяет парень.
- Девушка! Вы свободны?
- Д-е-в-у-ш-к-а и-д-е-т в д-е-п-о !!!
На пресс-конференции тренеру сборной России по футболу задают вопрос.
Журналист:
- Существует множество анекдотов о скорости эстонцев. Вы собираетесь...
Ярцев (перебивая):
- Да, конечно я знаю истории о скорости эстонцев. Но я думаю, как-нибудь догоним...
В действительности вс╦ не так ,как на самом деле
- Девушка! Вы свободны?
- Д-е-в-у-ш-к-а и-д-е-т в д-е-п-о !!!
На пресс-конференции тренеру сборной России по футболу задают вопрос. Журналист:
- Существует множество анекдотов о скорости эстонцев. Вы собираетесь...
Ярцев (перебивая):
- Да, конечно я знаю истории о скорости эстонцев. Но я думаю, как-нибудь догоним...
В действительности вс╦ не так ,как на самом деле
не божемойкай
NEW 01.04.05 01:02
Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены.
Закройте глаза.
Вы в отпуске.
Вы на берегу т╦плого океана.
Откинувшись на мягком плет╦ном шезлонге.
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем , а в другой...
СТОП!
Расслабьте свои члены! В другой руке у Вас журнал .
Вам тепло, даже жарковато.
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается вс╦ выше и выше.
Сладострастная истома растекается по Вашему телу.
Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут ... б **я, ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Вс╦, б**я, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете - это пи***ц! Но
НЕТ!!!
Откройте глаза!!!
Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофа и Р А Б О Т А Т Ь!
НЕМЕДЛЯ!!!!
Жениться ради секса - все равно, что покупать корову ради молока.
в ответ галина 1954 31.03.05 22:40
Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены.
Закройте глаза.
Вы в отпуске.
Вы на берегу т╦плого океана.
Откинувшись на мягком плет╦ном шезлонге.
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем , а в другой...
СТОП!
Расслабьте свои члены! В другой руке у Вас журнал .
Вам тепло, даже жарковато.
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается вс╦ выше и выше.
Сладострастная истома растекается по Вашему телу.
Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут ... б **я, ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Вс╦, б**я, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете - это пи***ц! Но
НЕТ!!!
Откройте глаза!!!
Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофа и Р А Б О Т А Т Ь!
НЕМЕДЛЯ!!!!
Жениться ради секса - все равно, что покупать корову ради молока.
www.kobus.prav.tv
NEW 03.04.05 15:29
Вчера смотрел теннис на канале Спорт. Комментатор сказал следующее:
"Увидев прекрасное чудо-очко Марии Шараповой, зрители взревели, а папа
Винус Вильямс заплакал".
Обращается в американскую авиакомпанию группа из 50 евреев - лететь на Святую Землю... Ну, всё нормально, оформляют - летят.
Стюард думает: "50 евреев - это ж если каждый даст хоть по доллару на чай - пятьдесят долларов будет. А если по 10 долларов (вроде богатые же)...".
Ну, весь полёт старался как мог - водички, пледиком укрыть, и т. д.
Кончился полёт, стюард стоит у выхода: благодарим, что воспользовались услугами нашей компании, ожидаем вас в следующий раз..
Подходит один:
- Благодарим Вас, молодой человек, полёт надолго запомнился нам...
Подходит второй:
- Ваша мать воспитала достойного сына - она может гордиться Вами...
И так 49 проходят, последним идёт седой благообразный ребе:
- Молодой человек - нам было крайне приятно пообщаться с вами, Ваша мать должна быть довольна таким сыном... Да, кстати, мы посовещались и решили вручить вам чек на 5000 долларов.
И закричал стюард вслед уходящим евреям:
- Евреи! Я верю - вы не убивали Христа... Но как же вы его мучали!..
- А как ты поступил в институт? Блат?
- Какой блат? Сестла!
К вопросу о братских народах...
Мода на переименование улиц коснулась и Казахстана. В Алмате была
организована специальная комиссия, которая начала напропалую давать
названия на казахском. Естсественно, называли не просто так,
а в честь кого-то. Так вот, был у казахов такой народный герой -
Мастур Батыр...
Говорят, что улица с таким названием просуществовала недолго.
Опомнились.
Живу и работаю в Германии, шеф у меня дотошный немец, любящий порядок.
Так вот первое время моей работы он учил меня разделять мусор: бумагу в
одну, пластик в другую корзину. Так однажды он заметил, что я конверт с прозрачным окошком в корзину для бумаг бросил. Сам не ленился, вызволил этот несчастный конверт из корзины, при этом указывая на то, что мы русские никак не научимся порядку, отделил прозрачную окошку, бросил в корзину для пластика, а остаток к бумагам. И тут стук в дверь и картина с маслом! 3аходит уборщица, коренная немка, забирает обе корзины, выходит в коридор и освобождает обе корзины в один большой кулек для мусора. Шеф покраснел, побледнел... После этого он перестал намекать на моё русское прошлое!
В действительности всё не так ,как на самом деле
"Увидев прекрасное чудо-очко Марии Шараповой, зрители взревели, а папа
Винус Вильямс заплакал".
Обращается в американскую авиакомпанию группа из 50 евреев - лететь на Святую Землю... Ну, всё нормально, оформляют - летят.
Стюард думает: "50 евреев - это ж если каждый даст хоть по доллару на чай - пятьдесят долларов будет. А если по 10 долларов (вроде богатые же)...".
Ну, весь полёт старался как мог - водички, пледиком укрыть, и т. д.
Кончился полёт, стюард стоит у выхода: благодарим, что воспользовались услугами нашей компании, ожидаем вас в следующий раз..
Подходит один:
- Благодарим Вас, молодой человек, полёт надолго запомнился нам...
Подходит второй:
- Ваша мать воспитала достойного сына - она может гордиться Вами...
И так 49 проходят, последним идёт седой благообразный ребе:
- Молодой человек - нам было крайне приятно пообщаться с вами, Ваша мать должна быть довольна таким сыном... Да, кстати, мы посовещались и решили вручить вам чек на 5000 долларов.
И закричал стюард вслед уходящим евреям:
- Евреи! Я верю - вы не убивали Христа... Но как же вы его мучали!..
- А как ты поступил в институт? Блат?
- Какой блат? Сестла!
К вопросу о братских народах...
Мода на переименование улиц коснулась и Казахстана. В Алмате была
организована специальная комиссия, которая начала напропалую давать
названия на казахском. Естсественно, называли не просто так,
а в честь кого-то. Так вот, был у казахов такой народный герой -
Мастур Батыр...
Говорят, что улица с таким названием просуществовала недолго.
Опомнились.
Живу и работаю в Германии, шеф у меня дотошный немец, любящий порядок.
Так вот первое время моей работы он учил меня разделять мусор: бумагу в
одну, пластик в другую корзину. Так однажды он заметил, что я конверт с прозрачным окошком в корзину для бумаг бросил. Сам не ленился, вызволил этот несчастный конверт из корзины, при этом указывая на то, что мы русские никак не научимся порядку, отделил прозрачную окошку, бросил в корзину для пластика, а остаток к бумагам. И тут стук в дверь и картина с маслом! 3аходит уборщица, коренная немка, забирает обе корзины, выходит в коридор и освобождает обе корзины в один большой кулек для мусора. Шеф покраснел, побледнел... После этого он перестал намекать на моё русское прошлое!
В действительности всё не так ,как на самом деле
не божемойкай
NEW 05.04.05 13:04 Чукча получил новую квартиру. К нему пришли знакомые на новоселье. Он показывает:
- Это ванна, это спальня, это кухня.
Подошли к газовой плите.
- А это не знаю что, но каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею.
Женщина у врача:
- Доктор, хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье.
- Фамилия, имя, отчество?
- Иванова Екатерина Викторовна.
Доктор пишет "Иванова Е.В.", выписывает направление, на следующий день за результатом.
Другая женщина в тот же день, с тем же вопросом. Доктор:
- Фамилия, имя, отчество?
- Иванова Елена Васильевна.
Доктор пишет Иванова Е.В., выписывает направление, на следующий день за результатом.
Приходят анализы. У одной сифилис, у другой диабет. Приходит мужик:
- Доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за анализами.
Доктор доста╦т карточки Иванова Е.В. и Иванова Е.В., долго смотрит и говорит:
- Слышь мужик, мой тебе совет, купи кило халвы.
Если через час не сдохнет - тр@хать не советую!
- Вы такая сексуальная! У вас буквально вс╦ сексуальное - и глаза, и рот, и волосы, и фигура. На вас просто невозможно равнодушно смотреть!
- О, конечно, я одним взглядом могу соблазнить любого мужчину!
- Вот и идите на панель и не мешайте мне заниматься ботаникой!!!
Обидно даже не то, что наша сборная выиграет чемпионат мира по футболу, только когда рак на горе свистнет. Обидно, что свист рака на горе является лишь одним из необходимых условий. Просыпается алкаш после бурно провед╦нной ночи у себя дома. И решил позвонить другу, у которого пьянствовал.
- Здорово,Вася! Ну мы вчера перебрали,аж глюка пошла! Особенно,когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
- Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал?
Шехерезада спрашивает у Владимира Ясно солнышко, почему его так зовут, он отвечает:
-Видишь ли, Шехерезада, по правую руку сидят бояре мои верные, пируют, едят, вино пьют, потом пойдут отдыхать.
-Вижу.
-Видишь, по левую руку сидят купцы, пируют, пьют вино, потом спать пойдут.
-Да, вижу.
-А я пировать закончу, прийду ночью и трахну тебя, ясно, солнышко?
Молодая жена жалуется матери:
- Муж стал ко мне хуже относиться. Не знаю, что и делать.
- Проявляй побольше внимания, заботься, - подсказывает мать.
- Да я и так забочусь.
- Значит, мало заботишься... Знаешь ли ты, например, его вкусы?
Подавай ему то, что больше нравится. Дочь, плача, говорит:
- Так что же, ты мне советуешь подавать ему... блондинок?
Жениться ради секса - все равно, что покупать корову ради молока.
в ответ wolder 04.04.05 07:33
Чукча получил новую квартиру. К нему пришли знакомые на новоселье. Он показывает:- Это ванна, это спальня, это кухня.
Подошли к газовой плите.
- А это не знаю что, но каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею.
Женщина у врача:
- Доктор, хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье.
- Фамилия, имя, отчество?
- Иванова Екатерина Викторовна.
Доктор пишет "Иванова Е.В.", выписывает направление, на следующий день за результатом.
Другая женщина в тот же день, с тем же вопросом. Доктор:
- Фамилия, имя, отчество?
- Иванова Елена Васильевна.
Доктор пишет Иванова Е.В., выписывает направление, на следующий день за результатом.
Приходят анализы. У одной сифилис, у другой диабет. Приходит мужик:
- Доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за анализами.
Доктор доста╦т карточки Иванова Е.В. и Иванова Е.В., долго смотрит и говорит:
- Слышь мужик, мой тебе совет, купи кило халвы.
Если через час не сдохнет - тр@хать не советую!
- Вы такая сексуальная! У вас буквально вс╦ сексуальное - и глаза, и рот, и волосы, и фигура. На вас просто невозможно равнодушно смотреть!
- О, конечно, я одним взглядом могу соблазнить любого мужчину!
- Вот и идите на панель и не мешайте мне заниматься ботаникой!!!
Обидно даже не то, что наша сборная выиграет чемпионат мира по футболу, только когда рак на горе свистнет. Обидно, что свист рака на горе является лишь одним из необходимых условий. Просыпается алкаш после бурно провед╦нной ночи у себя дома. И решил позвонить другу, у которого пьянствовал.
- Здорово,Вася! Ну мы вчера перебрали,аж глюка пошла! Особенно,когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
- Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал?
Шехерезада спрашивает у Владимира Ясно солнышко, почему его так зовут, он отвечает:
-Видишь ли, Шехерезада, по правую руку сидят бояре мои верные, пируют, едят, вино пьют, потом пойдут отдыхать.
-Вижу.
-Видишь, по левую руку сидят купцы, пируют, пьют вино, потом спать пойдут.
-Да, вижу.
-А я пировать закончу, прийду ночью и трахну тебя, ясно, солнышко?
Молодая жена жалуется матери:
- Муж стал ко мне хуже относиться. Не знаю, что и делать.
- Проявляй побольше внимания, заботься, - подсказывает мать.
- Да я и так забочусь.
- Значит, мало заботишься... Знаешь ли ты, например, его вкусы?
Подавай ему то, что больше нравится. Дочь, плача, говорит:
- Так что же, ты мне советуешь подавать ему... блондинок?
Жениться ради секса - все равно, что покупать корову ради молока.
www.kobus.prav.tv
NEW 06.04.05 22:27
в ответ petrucha0 05.04.05 13:04
Что общего между интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами
3. Те, у кого его нет, признают, что штука это неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шума
4. Те, у кого его нет, непрочь его попробовать
5. Он был задуман для передачи информации, а превратился в забаву
6. Если не принять мер предосторожности, можно подхватить вирус
"Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла."
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами
3. Те, у кого его нет, признают, что штука это неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шума
4. Те, у кого его нет, непрочь его попробовать
5. Он был задуман для передачи информации, а превратился в забаву
6. Если не принять мер предосторожности, можно подхватить вирус
"Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла."
Все мужчины циничные подонки лишь на первый взгляд, а сковырни - и там солнышко сидит маленькое и глазками делает луп-луп.
NEW 06.04.05 22:48
в ответ галина 1954 29.03.05 17:24
Да закройте вы окно, ≈ рассердился Фрадков, ≈ вы же слышите, на улице бунтуют.
- Пачему Путин выбрал себе в Премьеры Фрадкова???
- Для Государственной Безопасности!!!!!!!!!!!
- Пачему Путин выбрал себе в Премьеры Фрадкова???
- Для Государственной Безопасности!!!!!!!!!!!
Кто нам мешает - тот нам поможет! www.youtube.com/watch?v=M97lagpS4I8
NEW 06.04.05 22:54
в ответ Koreshok 06.04.05 22:27
Как из маминой из спальни кривоногий и хромой┘ А из папиной спальни нормальные, симпатичные девчонки выходят
В 1973-м году армянская футбольная команда Арарат становится
чемпионом СССР, выиграв в финале у киевского Динамо со счетом 2:1. Оба
гола с армянской стороны забивает Иштоян. (из Мимино помните - академиков видит, профессоров видит, Иштояна видит!)
Так вот. В Ленинакане, откуда Иштоян был родом, (а город этот славится потрясающим юмором его жителей) команда болельщиков собирается у городских властей с требованием поставить на главной плошади Иштояну памятник. (Прикиньте! 73-й год!)
Покрутив указательным пальцем у виска, чиновники кое-как отправляют всех обратно.
На следуюшее утро на спине главного памятника, на самой главной плошади,
(сами поняли кого) краской был выведен номер, под которым играл Иштоян.
В действительности вс╦ не так ,как на самом деле
В 1973-м году армянская футбольная команда Арарат становится
чемпионом СССР, выиграв в финале у киевского Динамо со счетом 2:1. Оба
гола с армянской стороны забивает Иштоян. (из Мимино помните - академиков видит, профессоров видит, Иштояна видит!)
Так вот. В Ленинакане, откуда Иштоян был родом, (а город этот славится потрясающим юмором его жителей) команда болельщиков собирается у городских властей с требованием поставить на главной плошади Иштояну памятник. (Прикиньте! 73-й год!)
Покрутив указательным пальцем у виска, чиновники кое-как отправляют всех обратно.
На следуюшее утро на спине главного памятника, на самой главной плошади,
(сами поняли кого) краской был выведен номер, под которым играл Иштоян.
В действительности вс╦ не так ,как на самом деле
не божемойкай
NEW 06.04.05 23:18
в ответ галина 1954 06.04.05 23:10
Совершенно явственные воспоминания.
Кипиани, Иштоян, или есчё несколко парней, были взяты в сборную исключительно по-нац признаку.
Как бы куда не девадьзя, Кожемякин, Блохин в то время и другие пацаны делали всех.
Особенно на стадионе в Мюнхене Блохин сделал всё поле.
Кипиани, Иштоян, или есчё несколко парней, были взяты в сборную исключительно по-нац признаку.
Как бы куда не девадьзя, Кожемякин, Блохин в то время и другие пацаны делали всех.
Особенно на стадионе в Мюнхене Блохин сделал всё поле.
Кто нам мешает - тот нам поможет! www.youtube.com/watch?v=M97lagpS4I8
NEW 06.04.05 23:26
в ответ галина 1954 06.04.05 23:20
Вопрос не в зарплатах.
Вопос в мастерстве. И в ответственности руководителей.
Вопрос к научному подходу к вопросу.
За что долбили Лобановского?
Слишком умный.
А нужны покорные.
Вот и получают 1:7
Вопос в мастерстве. И в ответственности руководителей.
Вопрос к научному подходу к вопросу.
За что долбили Лобановского?
Слишком умный.
А нужны покорные.
Вот и получают 1:7
Кто нам мешает - тот нам поможет! www.youtube.com/watch?v=M97lagpS4I8
NEW 06.04.05 23:29
в ответ anabis2000 06.04.05 23:26
ну допустим Лобановский уже был возрасте хорошем,да и этого медведя -долби не долби ,ему пофигу 
сейчас алкоголика получим 
.Дело не в этом школы разогнали,вот что беда.Своих воспитанников в сборной один Егор был наверное..
В действительности вс╦ не так ,как на самом деле
сейчас алкоголика получим .Дело не в этом школы разогнали,вот что беда.Своих воспитанников в сборной один Егор был наверное..В действительности вс╦ не так ,как на самом деле
не божемойкай
NEW 06.04.05 23:34
в ответ галина 1954 06.04.05 23:29
Ну ведь я и ранее говорил, что из Сибири.
И у Лобановского был врач из сибирской футбольной команды И все болельщики это знали.
Паэтому так и болели за киевское динамо и за сборнуую соответственно!
И у Лобановского был врач из сибирской футбольной команды И все болельщики это знали.
Паэтому так и болели за киевское динамо и за сборнуую соответственно!
Кто нам мешает - тот нам поможет! www.youtube.com/watch?v=M97lagpS4I8
NEW 06.04.05 23:35
в ответ anabis2000 06.04.05 23:26
вот смотри сегодня в московской Веч╦рке
ЭКСПРЕСС ОПРОС
Кто, на ваш взгляд, должен возглавить сборную России по футболу
Юрий СЕВИДОВ,
экс-футболист ╚Спартака╩ и сборной СССР:
Недавно Мутко сказал, что он не намерен допускать совмещение постов в национальной команде. Но мне кажется, руководителям РФС следует просто идти к Юрию Семину и просить того возглавить российскую сборную. Другое дело, захочет ли Семин рисковать своей репутацией?
Зураб СОТКИЛАВА,
солист Большого театра:
Видя, какую команду европейского класса из московского ╚Локомотива╩ сделал Юрий Семин, думаю, это самая подходящая кандидатура. Насколько мне известно, ему уже не раз предлагали возглавить сборную, но всякий раз он отказывался. Тем не менее считаю наставника ╚железнодорожников╩ самым удачным кандидатом.
Владимир ЖИРИНОВСКИЙ,
вице-спикер Государственной думы:
А вы не боитесь меня спрашивать? Меня же на месяц хотят лишить выступлений? Ярцева надо было увольнять еще после ╚португальского позора╩, когда мы проиграли 1:7! Я слышал, что новый президент РФС сенатор Мутко рассчитывает на помощь государства. Всегда готов помочь спорту и футболу, но и спрос должен быть по полной программе и с главного тренера, и с руководителя российского футбола. Кто может возглавить сборную? Только не иностранец. Мне лично импонирует Бышовец.
Михаил БОЯРСКИЙ,
актер,
певец:
Мне трудно ответить однозначно. Считаю, что лучший тренер сейчас √ Властимил Петржела. Но боюсь, что это субъективное мнение, ведь я болею за ╚Зенит╩. К тому же не хочется, чтобы Властимил покинул питерскую команду. Наверное, ему следует доверить нашу сборную после завершения отборочного цикла, то есть осенью нынешнего года. А до этого обязанности может исполнять кто угодно. Например, тот же Юрий Семин.
Михаил ДЕРЖАВИН,
актер:
Честно говоря, на данный момент не могу назвать вам ни одной фамилии. Просто не хочется оглашать конкретные имена и впутывать их в это дело. В футболе так же, как и в театре. Провалились актеры √ все шишки посыпятся на режиссера. Актеры сыграют блистательно √ и режиссера будут носить на руках. Так что давайте дождемся назначения нового ╚рулевого╩ и затем будем обсуждать свершившийся факт.
Евгений ЛОВЧЕВ,
президент мини-футбольного ╚Спартака╩,
экс-футболист сборной СССР:
Я бы разделил ваш вопрос на две части: ╚Кто мог бы?╩ и ╚Кто возьмется?╩ Наша сборная сейчас представляет собой весьма сомнительное достояние, чтобы в нее гурьбой ломились именитые тренеры, в том числе и из-за рубежа. Конечно, своей многолетней успешной работой в ╚Локомотиве╩ Юрий Семин давно заслужил право самостоятельно поработать в национальной команде. Но все же тренировать клуб и сборную √ это две большие разницы. И как Семин проявит себя в главной команде страны, еще неизвестно.
Михаил ГЕРШКОВИЧ,
экс-тренер сборной России по футболу:
Сейчас вся футбольная Россия замерла и ждет перемен. Но, на мой взгляд, это полностью прерогатива президента РФС Виталия Мутко. Он должен все обдумать и взвесить, и не стоит навязывать ему какое-то свое мнение. Это просто некорректно. И все-таки, на мой взгляд, имело бы смысл взять отечественного специалиста. Иностранец, я полагаю, для сборной России √ это преждевременно.
Александр ШИРВИНДТ,
главный режиссер Театра сатиры:
Дело не в Ярцеве, а в самой системе. Ведь повторяется одна и та же картина: приглашается ╚спасатель╩, у него начинает что-то получаться, мы готовы объявить этого человека героем. Затем идет провал, и мы уже готовы человека смешать с грязью. Я не оправдываю Ярцева. Но все дело в системе. Ее нужно менять. А из наших тренеров лямку сборной не тянул еще только Семин. Наверное, ему и нужно возглавить команду.
В действительности вс╦ не так ,как на самом деле
ЭКСПРЕСС ОПРОС
Кто, на ваш взгляд, должен возглавить сборную России по футболу
Юрий СЕВИДОВ,
экс-футболист ╚Спартака╩ и сборной СССР:
Недавно Мутко сказал, что он не намерен допускать совмещение постов в национальной команде. Но мне кажется, руководителям РФС следует просто идти к Юрию Семину и просить того возглавить российскую сборную. Другое дело, захочет ли Семин рисковать своей репутацией?
Зураб СОТКИЛАВА,
солист Большого театра:
Видя, какую команду европейского класса из московского ╚Локомотива╩ сделал Юрий Семин, думаю, это самая подходящая кандидатура. Насколько мне известно, ему уже не раз предлагали возглавить сборную, но всякий раз он отказывался. Тем не менее считаю наставника ╚железнодорожников╩ самым удачным кандидатом.
Владимир ЖИРИНОВСКИЙ,
вице-спикер Государственной думы:
А вы не боитесь меня спрашивать? Меня же на месяц хотят лишить выступлений? Ярцева надо было увольнять еще после ╚португальского позора╩, когда мы проиграли 1:7! Я слышал, что новый президент РФС сенатор Мутко рассчитывает на помощь государства. Всегда готов помочь спорту и футболу, но и спрос должен быть по полной программе и с главного тренера, и с руководителя российского футбола. Кто может возглавить сборную? Только не иностранец. Мне лично импонирует Бышовец.
Михаил БОЯРСКИЙ,
актер,
певец:
Мне трудно ответить однозначно. Считаю, что лучший тренер сейчас √ Властимил Петржела. Но боюсь, что это субъективное мнение, ведь я болею за ╚Зенит╩. К тому же не хочется, чтобы Властимил покинул питерскую команду. Наверное, ему следует доверить нашу сборную после завершения отборочного цикла, то есть осенью нынешнего года. А до этого обязанности может исполнять кто угодно. Например, тот же Юрий Семин.
Михаил ДЕРЖАВИН,
актер:
Честно говоря, на данный момент не могу назвать вам ни одной фамилии. Просто не хочется оглашать конкретные имена и впутывать их в это дело. В футболе так же, как и в театре. Провалились актеры √ все шишки посыпятся на режиссера. Актеры сыграют блистательно √ и режиссера будут носить на руках. Так что давайте дождемся назначения нового ╚рулевого╩ и затем будем обсуждать свершившийся факт.
Евгений ЛОВЧЕВ,
президент мини-футбольного ╚Спартака╩,
экс-футболист сборной СССР:
Я бы разделил ваш вопрос на две части: ╚Кто мог бы?╩ и ╚Кто возьмется?╩ Наша сборная сейчас представляет собой весьма сомнительное достояние, чтобы в нее гурьбой ломились именитые тренеры, в том числе и из-за рубежа. Конечно, своей многолетней успешной работой в ╚Локомотиве╩ Юрий Семин давно заслужил право самостоятельно поработать в национальной команде. Но все же тренировать клуб и сборную √ это две большие разницы. И как Семин проявит себя в главной команде страны, еще неизвестно.
Михаил ГЕРШКОВИЧ,
экс-тренер сборной России по футболу:
Сейчас вся футбольная Россия замерла и ждет перемен. Но, на мой взгляд, это полностью прерогатива президента РФС Виталия Мутко. Он должен все обдумать и взвесить, и не стоит навязывать ему какое-то свое мнение. Это просто некорректно. И все-таки, на мой взгляд, имело бы смысл взять отечественного специалиста. Иностранец, я полагаю, для сборной России √ это преждевременно.
Александр ШИРВИНДТ,
главный режиссер Театра сатиры:
Дело не в Ярцеве, а в самой системе. Ведь повторяется одна и та же картина: приглашается ╚спасатель╩, у него начинает что-то получаться, мы готовы объявить этого человека героем. Затем идет провал, и мы уже готовы человека смешать с грязью. Я не оправдываю Ярцева. Но все дело в системе. Ее нужно менять. А из наших тренеров лямку сборной не тянул еще только Семин. Наверное, ему и нужно возглавить команду.
В действительности вс╦ не так ,как на самом деле
не божемойкай
Да какая разница,если играть некому..
NEW 07.04.05 00:33
в ответ галина 1954 07.04.05 00:12
А то начинают всплывать на ум всякие абрамовичи.....
Наверное Вы меня не совсем правильно поняли.
Можно поднять любую команду и любой клуб за бешенные деньги.
И Абрамович (читай Российское государство) это показал.
Вопрос - кому это было показано?
Англичанам ? - бред.
У них всё и до этого было на уровне.
Я пока не понял цель.
А средства были бешенные.
Наверное Вы меня не совсем правильно поняли.
Можно поднять любую команду и любой клуб за бешенные деньги.
И Абрамович (читай Российское государство) это показал.
Вопрос - кому это было показано?
Англичанам ? - бред.
У них всё и до этого было на уровне.
Я пока не понял цель.
А средства были бешенные.
Кто нам мешает - тот нам поможет! www.youtube.com/watch?v=M97lagpS4I8
NEW 07.04.05 01:08
в ответ галина 1954 07.04.05 00:45
Ну тогда, спок ночи.
Анеки всегда получаюдзя смешными.
На то оне и анеки.
Но есть ишо и другие моменты.
Когда несколько лет под прицелом.
Когда тебе пытаются опустить.
Волей - неволей, приходится опускать, что хоть что-либо движется против тебя.
И с той стороны, и с этой.
Пиздячим УСЕХ!!!!!
Анеки всегда получаюдзя смешными.
На то оне и анеки.
Но есть ишо и другие моменты.
Когда несколько лет под прицелом.
Когда тебе пытаются опустить.
Волей - неволей, приходится опускать, что хоть что-либо движется против тебя.
И с той стороны, и с этой.
Пиздячим УСЕХ!!!!!
Кто нам мешает - тот нам поможет! www.youtube.com/watch?v=M97lagpS4I8
NEW 07.04.05 08:43
в ответ anabis2000 07.04.05 01:08
Послали Евдокимова в Калифорнию к Шварценеггеру опыта набираться. Он спрашивает у Арнольда:
≈ Как эффективно управлять областью?
≈ Во-первых, я всю свою губернаторскую зарплату отдаю на нужды штата...
≈ Ну ты юморист, Арнольд! Тебе бы в ⌠Аншлаге■ выступать!
≈ Я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90!
≈ Небось взял за 60, подешевле?
≈ Я купил шотландскую овчарку, но она так сильно пугает соседей...
≈ Что, громко лает?
≈ Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
≈ А Клаву можно?
≈ Она переехала!
≈ Кого?!
Объявление: ⌠Дама бальзаковского возраста познакомится с мужчиной бальзаковского размера■.
В действительности вс╦ не так ,как на самом деле
≈ Как эффективно управлять областью?
≈ Во-первых, я всю свою губернаторскую зарплату отдаю на нужды штата...
≈ Ну ты юморист, Арнольд! Тебе бы в ⌠Аншлаге■ выступать!
≈ Я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90!
≈ Небось взял за 60, подешевле?
≈ Я купил шотландскую овчарку, но она так сильно пугает соседей...
≈ Что, громко лает?
≈ Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
≈ А Клаву можно?
≈ Она переехала!
≈ Кого?!
Объявление: ⌠Дама бальзаковского возраста познакомится с мужчиной бальзаковского размера■.
В действительности вс╦ не так ,как на самом деле
не божемойкай
NEW 07.04.05 09:03
в ответ галина 1954 07.04.05 08:43
Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".
Наталья Пушкина:
Первая на#! Ща почетайу...
Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!
Лермонтов:
Пушкен жжот!
Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!
Кюхельбекер:
Жжошь, Сан╦к! Взаправду жжошь!
Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!
Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пи#дат.
Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят на#.
Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...
Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.
Достоевский:
Щедрин, не пес#и! Ты со своими сказками совсем #бнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.
Есенин:
Про рас##здяя. Понравелось...
В.И. Ленин:
Толстой вс╦ сказал
Набоков:
Не раскрыта тема #бли!
Бунин:
Согласен с Набоковым
Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"
Чуковский:
Неасилил
Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!
Юрий Куклач╦в:
У ката уши дленнее бесп##ды
Н.С. Хрущев:
Бля, да ты ох##л столько песать! Чуть глаза не сломал!
Н.С. Хрущев:
Сц#ка, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...
В.В. Путин:
Буду краток ╘ готичьно!
Министр культуры:
Креатифф не читал, много букоф. Камменты рулят. ВВП жжот как всегда.
ЗЫ А кто такой Пушкин? Што-та раньше не слышал про него.
ЗЗЫ Ладно, пайду на звонки в прачечную отвечать.
В действительности вс╦ не так ,как на самом деле
Наталья Пушкина:
Первая на#! Ща почетайу...
Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!
Лермонтов:
Пушкен жжот!
Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!
Кюхельбекер:
Жжошь, Сан╦к! Взаправду жжошь!
Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!
Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пи#дат.
Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят на#.
Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...
Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.
Достоевский:
Щедрин, не пес#и! Ты со своими сказками совсем #бнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.
Есенин:
Про рас##здяя. Понравелось...
В.И. Ленин:
Толстой вс╦ сказал
Набоков:
Не раскрыта тема #бли!
Бунин:
Согласен с Набоковым
Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"
Чуковский:
Неасилил
Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!
Юрий Куклач╦в:
У ката уши дленнее бесп##ды
Н.С. Хрущев:
Бля, да ты ох##л столько песать! Чуть глаза не сломал!
Н.С. Хрущев:
Сц#ка, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...
В.В. Путин:
Буду краток ╘ готичьно!
Министр культуры:
Креатифф не читал, много букоф. Камменты рулят. ВВП жжот как всегда.
ЗЫ А кто такой Пушкин? Што-та раньше не слышал про него.
ЗЗЫ Ладно, пайду на звонки в прачечную отвечать.
В действительности вс╦ не так ,как на самом деле
не божемойкай
NEW 07.04.05 19:16
в ответ wolder 07.04.05 10:50
Лежит на пляже армян. Загорает. Из трусов член торчит. На нем отметки: 3, 5, 10, 25 рублей.
Мимо идет студентка, увидела, подбегает и спрашивает:
- Дяденька, а дяденька, а на 50 копеек на сколько засунешь?
- Отвали!
- Ну дяденька, я ж студентка, денег нет. ну хоть чуть-чуть присунь?! Ну что уж и 50 копеек не деньги?!
- Ладно, давай!!!
Присунул, значит чуть-чуть, а она возьми, да булавкой ему в задницу ткнула, тот само сабой засунул по самые помидоры и орёт:
-ПАМАГИТЕ, ГРАБЯТ!
"Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла."
Мимо идет студентка, увидела, подбегает и спрашивает:
- Дяденька, а дяденька, а на 50 копеек на сколько засунешь?
- Отвали!
- Ну дяденька, я ж студентка, денег нет. ну хоть чуть-чуть присунь?! Ну что уж и 50 копеек не деньги?!
- Ладно, давай!!!
Присунул, значит чуть-чуть, а она возьми, да булавкой ему в задницу ткнула, тот само сабой засунул по самые помидоры и орёт:
-ПАМАГИТЕ, ГРАБЯТ!
"Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла."
Все мужчины циничные подонки лишь на первый взгляд, а сковырни - и там солнышко сидит маленькое и глазками делает луп-луп.
NEW 07.04.05 19:48
в ответ галина 1954 24.03.05 17:31
NEW 07.04.05 20:46
в ответ галина 1954 07.04.05 08:43
Послали Евдокимова в Калифорнию к Шварценеггеру опыта набираться. Он спрашивает у Арнольда:
≈ Как эффективно управлять областью?
≈ Во-первых, я всю свою губернаторскую зарплату отдаю на нужды штата...
≈ Ну ты юморист, Арнольд! Тебе бы в ⌠Аншлаге■ выступать!
Тебе бы в ⌠Аншлаге■ выступать!
С веслом
≈ Как эффективно управлять областью?
≈ Во-первых, я всю свою губернаторскую зарплату отдаю на нужды штата...
≈ Ну ты юморист, Арнольд! Тебе бы в ⌠Аншлаге■ выступать!
Тебе бы в ⌠Аншлаге■ выступать!
С веслом
Кто нам мешает - тот нам поможет! www.youtube.com/watch?v=M97lagpS4I8
NEW 08.04.05 08:56
в ответ anabis2000 07.04.05 20:46
.≈ Девушка, а почему ваш муж с собакой не гуляет?
≈ Ему и баб хватает!
Решили горные грузины узнать русские тосты и отправили своего ходока вниз в долину. Погулял грузин с русскими всю ночь, наутро пришел к себе в село ну просто никакой и говорит своим:
Кто такой Ну давай, я не знаю, но больше за него пить не буду!
НЕ МОЕ:
Стоим с другом на остановке. Ждем автобус. Рядом небольшая группа
баркашевцев - в повязках со свастикой, все дела, раздают всем
желающим партийную литературу. Один из них, пацан лет 17, подходит
к нам и, вежливо улыбаясь, протягивает другу газетку со словами
- Возьмите, пожалуйста, для расширения кругозора.
На что друг вежливо отвечает:
- Спасибо, я еврей, я и так все знаю!
- 8-((( (физиономия активиста)
- Я с девчонкой на улице познакомился. Вот у меня от нее записка. Вот: ⌠От Вали■.
- Не ⌠от Вали■, а ⌠отвали!■
В действительности вс╦ не так ,как на самом деле
≈ Ему и баб хватает!
Решили горные грузины узнать русские тосты и отправили своего ходока вниз в долину. Погулял грузин с русскими всю ночь, наутро пришел к себе в село ну просто никакой и говорит своим:
Кто такой Ну давай, я не знаю, но больше за него пить не буду!
НЕ МОЕ:
Стоим с другом на остановке. Ждем автобус. Рядом небольшая группа
баркашевцев - в повязках со свастикой, все дела, раздают всем
желающим партийную литературу. Один из них, пацан лет 17, подходит
к нам и, вежливо улыбаясь, протягивает другу газетку со словами
- Возьмите, пожалуйста, для расширения кругозора.
На что друг вежливо отвечает:
- Спасибо, я еврей, я и так все знаю!
- 8-((( (физиономия активиста)
- Я с девчонкой на улице познакомился. Вот у меня от нее записка. Вот: ⌠От Вали■.
- Не ⌠от Вали■, а ⌠отвали!■
В действительности вс╦ не так ,как на самом деле
не божемойкай
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником pаскpутили Гаечку
NEW 08.04.05 16:26
Девушка гуляет на улице с собачкой.
К ней подходит алкан с явным желанием познакомиться.
-Девушка, а пачему Вы с мужем не гуляете (зондирует семейной положение)
-Я не могу гулять сразу с двумя собаками. Сначала эту прогуляю, потом выведу на прогулку мужа
(С) (Как и все предыдущие аники)
К ней подходит алкан с явным желанием познакомиться.
-Девушка, а пачему Вы с мужем не гуляете (зондирует семейной положение)
-Я не могу гулять сразу с двумя собаками. Сначала эту прогуляю, потом выведу на прогулку мужа
(С) (Как и все предыдущие аники)
Кто нам мешает - тот нам поможет! www.youtube.com/watch?v=M97lagpS4I8
NEW 09.04.05 14:47
в ответ anabis2000 08.04.05 16:26
Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Слушай, я недавно женился.
- Да ты что? И на ком?
- Не поверишь. Иду по улице, смотрю лягушка сидит. И говорит:
Поцелуй меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж. Я посмотрел, а она мерзкая, в бородавках... Я взял камень и как стукнул ее по голове. А она вдруг действительно стала принцессой. Ну я и женился.
- Да ты что! И что красавица?
- Да я таких вообще никогда не встречал. Мадонна рядом не валялась!
- И хозяйственная?
- Пылинки с меня сдувает. Каждый день разные деликатесы и прочее...
- И умная?!!
- Не, полная дура. Но это я ее камнем по башке сильно %#^банул.
В действительности вс╦ не так ,как на самом деле
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Слушай, я недавно женился.
- Да ты что? И на ком?
- Не поверишь. Иду по улице, смотрю лягушка сидит. И говорит:
Поцелуй меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж. Я посмотрел, а она мерзкая, в бородавках... Я взял камень и как стукнул ее по голове. А она вдруг действительно стала принцессой. Ну я и женился.
- Да ты что! И что красавица?
- Да я таких вообще никогда не встречал. Мадонна рядом не валялась!
- И хозяйственная?
- Пылинки с меня сдувает. Каждый день разные деликатесы и прочее...
- И умная?!!
- Не, полная дура. Но это я ее камнем по башке сильно %#^банул.
В действительности вс╦ не так ,как на самом деле
не божемойкай
NEW 10.04.05 16:46
в ответ галина 1954 09.04.05 14:47
Встречаются два друга. Один другому говорит:
Из старых анеков:
Встречаются два друга. Один другому говорит:
-ты знаешь, я женюсь
-на ком ?
-на Тоньке
- это та Тонька, что с Калуги
- да
-то совсем пиз...ся, е╦ перее....ла вся Калуга
Встречаются два друга через некоторое время.
- ты знаешь, я вс╦-таки женился на Тоньке. Но сначала съездил в Калугу. Городок то оказался так себе , маленький!!!!
Из старых анеков:
Встречаются два друга. Один другому говорит:
-ты знаешь, я женюсь
-на ком ?
-на Тоньке
- это та Тонька, что с Калуги
- да
-то совсем пиз...ся, е╦ перее....ла вся Калуга
Встречаются два друга через некоторое время.
- ты знаешь, я вс╦-таки женился на Тоньке. Но сначала съездил в Калугу. Городок то оказался так себе
, маленький!!!!Кто нам мешает - тот нам поможет! www.youtube.com/watch?v=M97lagpS4I8
NEW 10.04.05 17:20
в ответ anabis2000 10.04.05 16:46
- Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба,
соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа.
Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защ╦лку... В конце концов на е╦ крик сбегается вся квартира - и все начинают наперебой советовать типа: "Д╦рни там - ну правее, правее, ещ╦ немного - видишь там ручку, да не там, да быстрее же..." ну и т. п. Гомон стоит несусветный... В это время сзади к орущим подходит ещ╦ одна девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а потом тихо, как бы сама себе, говорит:
- Ну блин, "Форт Баярд"
В действительности вс╦ не так ,как на самом деле
соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа.
Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защ╦лку... В конце концов на е╦ крик сбегается вся квартира - и все начинают наперебой советовать типа: "Д╦рни там - ну правее, правее, ещ╦ немного - видишь там ручку, да не там, да быстрее же..." ну и т. п. Гомон стоит несусветный... В это время сзади к орущим подходит ещ╦ одна девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а потом тихо, как бы сама себе, говорит:
- Ну блин, "Форт Баярд"
В действительности вс╦ не так ,как на самом деле
не божемойкай
NEW 11.04.05 15:44
в ответ галина 1954 10.04.05 17:20
Немного математики
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос:
Где папа?
Решение:
Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: Х+21=Y.
Через шесть лет: 5(Х+6)=Y+6.
Решаем эти два простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6, Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев - а значит папа в данный момент находится на маме...
Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает.
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос:
Где папа?
Решение:
Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: Х+21=Y.
Через шесть лет: 5(Х+6)=Y+6.
Решаем эти два простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6, Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев - а значит папа в данный момент находится на маме...
Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает.
NEW 12.04.05 09:22
в ответ галина 1954 24.03.05 17:31
Анекдоты из моей странички :
= Из отчета службы безопасности по поводу взлома китайцами сервера пентагона :
......5. Каждый китаец попробовал один пароль.
6. Каждый второй пароль был "maodzedun".
7. На 657898349 попытке сервер согласился , что у него пароль "maodzedun".
= Мужик получил зарплату, набрался, идти не может.
Стоит за столб держится.
Мимо прыгает со скакалкой девочка, шнурок у нее развязался.
Подходит она к мужику и просит -Дядечка, завяжи шнурочек.
Мужик отвечает - Ну вот сейчас все брошу и буду тебе шнурки завязывать.
= Растет в поле василек, а рядом ромашка.
Василек спрашивает у ромашки - Ромашка ты меня любишь ?
- Люблю !
-А ты меня хочешь ?
- Хочу !
- Ну блин, где же эти долбаные пчелы !
=2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: - Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
=-Ты что на работу опаздываешь?
-Да будильник не прозвонил.
-Небось вчера напился и разбил?
-Нет, обкурился и разобрал...
=У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал...
=Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну, вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну, это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть.
Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну, это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну, это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
=Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы ей говорит:
- Я хочу Вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность...
Девушка, перебивая его:
- Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.
=Мама - сыну:
- Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я - бросить курить, а ты что сделаешь?
- А я могу бросить школу!
=Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...
=Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ!
=Приходит мужик в магазин:
- У вас шампуни какие есть?
- Есть только яичный.
А жаль. Я хотел весь помыться.
=Мужик, ты пьешь?
- Hет.
Куришь?
- Hет.
- Hаркотиками балуешься?
- Hет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я просто не напрягаюсь.
=Объявили по радио, что где-то в округе некоей деревни, возможно, высадились
инопланетяне, причем известна даже одна их характерная черта: у них у всех глаза выпученные...
Ночью пастух возвращается по лесу домой и вдруг видит, что неподалеку в кустах
сидит мужик с огромными глазами. Пастух понял, что это представитель иной цивилизации и начинает входить в контакт:
- Я - пастух! Пасу коров!!
Мужик смотрит на него из кустов и ничего не говорит.
- Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!!
Ноль внимания.
- Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!! Mолоко люди пьют! А я - пастух,
а коровы молоко дают!!!!
- А я - мужик! С#у вот здесь!!!
=Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
=Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем-уродом в спирте и что-то
бормочет себе под нос. А рядом была экскурсия, и экскурсовода очень заинтересовало, что он там себе бормочет.
Подходит и спрашивает:
- Молодой человек, что вы говорите себе под нос?
А он отвечает:
- Везет же.... Вечно молодой.. Вечно пьяный...
=Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
- Yes!!!
= Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.
=Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!
=Вдрызг пьяных гибэдэдешник останавливает грузовики и строго говорит:
- Так, что это у тебя из машины сыплется?
Водитель:
- Гражданин инспектор, вы уже пятый раз спрашиваете!!! Весна, гололед... я дороги песком посыпаю!
=Три медведя домой приходят... а тарелки пустые!
Бас старшего:
- Кто ел из моей тарелки?!!
Тенор среднего:
- Кто ел из моей?!!
Фальцет младшего:
- А из моей?!!...
Медведиха с кухни:
- Хорош орать! Я вам еще не накладывала!!
= Из отчета службы безопасности по поводу взлома китайцами сервера пентагона :
......5. Каждый китаец попробовал один пароль.
6. Каждый второй пароль был "maodzedun".
7. На 657898349 попытке сервер согласился , что у него пароль "maodzedun".
= Мужик получил зарплату, набрался, идти не может.
Стоит за столб держится.
Мимо прыгает со скакалкой девочка, шнурок у нее развязался.
Подходит она к мужику и просит -Дядечка, завяжи шнурочек.
Мужик отвечает - Ну вот сейчас все брошу и буду тебе шнурки завязывать.
= Растет в поле василек, а рядом ромашка.
Василек спрашивает у ромашки - Ромашка ты меня любишь ?
- Люблю !
-А ты меня хочешь ?
- Хочу !
- Ну блин, где же эти долбаные пчелы !
=2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: - Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
=-Ты что на работу опаздываешь?
-Да будильник не прозвонил.
-Небось вчера напился и разбил?
-Нет, обкурился и разобрал...
=У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал...
=Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну, вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну, это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть.
Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну, это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну, это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
=Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы ей говорит:
- Я хочу Вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность...
Девушка, перебивая его:
- Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.
=Мама - сыну:
- Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я - бросить курить, а ты что сделаешь?
- А я могу бросить школу!
=Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...
=Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ!
=Приходит мужик в магазин:
- У вас шампуни какие есть?
- Есть только яичный.
А жаль. Я хотел весь помыться.
=Мужик, ты пьешь?
- Hет.
Куришь?
- Hет.
- Hаркотиками балуешься?
- Hет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я просто не напрягаюсь.
=Объявили по радио, что где-то в округе некоей деревни, возможно, высадились
инопланетяне, причем известна даже одна их характерная черта: у них у всех глаза выпученные...
Ночью пастух возвращается по лесу домой и вдруг видит, что неподалеку в кустах
сидит мужик с огромными глазами. Пастух понял, что это представитель иной цивилизации и начинает входить в контакт:
- Я - пастух! Пасу коров!!
Мужик смотрит на него из кустов и ничего не говорит.
- Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!!
Ноль внимания.
- Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!! Mолоко люди пьют! А я - пастух,
а коровы молоко дают!!!!
- А я - мужик! С#у вот здесь!!!
=Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
=Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем-уродом в спирте и что-то
бормочет себе под нос. А рядом была экскурсия, и экскурсовода очень заинтересовало, что он там себе бормочет.
Подходит и спрашивает:
- Молодой человек, что вы говорите себе под нос?
А он отвечает:
- Везет же.... Вечно молодой.. Вечно пьяный...
=Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
- Yes!!!
= Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.
=Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!
=Вдрызг пьяных гибэдэдешник останавливает грузовики и строго говорит:
- Так, что это у тебя из машины сыплется?
Водитель:
- Гражданин инспектор, вы уже пятый раз спрашиваете!!! Весна, гололед... я дороги песком посыпаю!
=Три медведя домой приходят... а тарелки пустые!
Бас старшего:
- Кто ел из моей тарелки?!!
Тенор среднего:
- Кто ел из моей?!!
Фальцет младшего:
- А из моей?!!...
Медведиха с кухни:
- Хорош орать! Я вам еще не накладывала!!