анекдоты
Реклама армии
В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц.
Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц.
Завершился ХХ век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих.
Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1.
Служба в армии твой шанс выжить в грядущей войне!
"Фанаты сборной Англии читали Шекспира и рисовали на асфальте голубей, как вдруг на них напали русские дикари", — сообщают "Дождь" и "Эхо Москвы". anekdotov.net
Казалось бы, у всех людей ноги растут из жопы. Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному.
— Бэрримор! Что там за шум на улице?
— Это русские болельщики, сэр.
— И чего они хотят?
— Чтобы футболисты по полю бегали, сэр.
— И почему же они не бегают?
— Так пи@@расы ж, сэр. anekdotov.net
мне всегда казалось, что ГОЛУБОЙ КАРТОЙ, называют визу невесты для гейского брака
Турист спрашивает русскую девушку на дискотеке: -- Hey babe, do you want to fuck me?
Девушка: -- "Where are you from?"
он: --Germany!
она: -- We fucked you in 1945.
У качка спрашивают:
— Сколько будет 20+20
— Пятьдесят пять.
— Почему пятьдесят пять, если сорок?
— Так ведь еще гриф!
После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки.
Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан.
Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
— У меня нет врагов, — ответила старушка.
— Это удивительно! А сколько вам лет?
— Девяносто три.
— Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага. Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
— Это элементарно. Я просто пережила этих сук.
Вот не зря слова вежливости называют волшебными. Эрдоган одним словом "извини" превратил все помидоры и курорты — в безопасные. anekdotov.net
— Мама, я решила уйти от мужа, он относится ко мне как к собаке!
— И что же он делает доченька?
— Он требует от меня верности!
Лада Веста сегодня победила на этапе Чемпионата мира по ралли! Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!
Решил мужик за день до свадьбы в футбол поиграть и получил бутсой прямо по... . Ну, к врачу, все распухло, помазали, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще все в упаковке.
поезжайте отдохните в спа.
Четверть грамма снотворного, пол грамма слабительного запить водой после ужина.
Лицензированный рецепт спа отеля "Счастливый засранец"