Мы с друзьями когда нас много собирается играем в игру, думаю всем она известна, короче- всем даются листочки и карандаши) далее все пишут на листочках-КТО, потом заворачивают верхушку чтобы не видно было написанное, и передают по кругу, потом пишут С КЕМ, так же заворачивают и передают, потом ЧТО ДЕЛАЛИ, ЧТО ОДИН СКАЗАЛ,ЧТО ВТОРОЙ СКАЗАЛ, ЧЕМ ДЕЛО КОНЧИЛОСЬ, и когда листочки разворачиваешь так угарно читать, такие микро повести) и алкоголь не нужен все ржут как кони:)

ИДЕЯ

давайте в формате тусовки что-нить подобное напишем, только чур без политики, если вы поддержите мою идею, нужно отвечать именно на предыдущий пост, я думаю без копирования,

я начну первая, давайте поднимем друг другу настроение, коты-ковры-еда-тетьки -дядьки-пельмени-ложки-скатерти приветствуются))

вечерело, Граф сидел у камина и скучал

Графиня, как всегда вечерами, обучала вышиванию гладью молодого садовника.

задумавшись над вопросом виски или красное вино? Граф встал из кресла-качалки. свеча гасла...

а где графиня?

подумал граф? и посмотрел в окно

неужели до сих пор обучает? и тут он увидел...

Звук бьющегося стекла внезапно пронзил тишину. Брошенный из сада камень разбил витражное окно с рыцарским сюжетом, ударился о пол, подпрыгнул, покатился и остался лежать у ног оторопевшего графа.

но всетки где же графиня? опять подумал граф и вызвал...

горничную, и спросил а почему в моих покоях лежат ножницы садовнка??

и где графиня, горничная заплакала и сказала..

горничная заплакала и сказала..

Ах, граф, я беременна от вас!

что ковер упал со стены

граф был поражен, нельзя забеременеть от падающего ковра, ну хотя....

хотя пару раз, кончая горничной в её прелестный коралловый ротик, он имел неосторожность вытереть член о ковёр...

нужно отдать ковер в химчистку подумал граф

и пошел искать графиню, ведь уже подали суп

нужно отдать ковер в химчистку подумал граф

надо успеть до химчистки сдать капли спермы на анализ ДНК ,хитро прищурившись, подумала горничная.

ведь уже подали суп

суп был наваристый..с большими кусками мяса..на одном из которых граф увидел знакомую татутировку..

Вытер явно об занавески...

на одном из которых граф увидел знакомую татутировку.

которую делал сам своей собаке на день ее 20 летия

- вот почему воняло псиной.....- подумал граф, вынимая со рта жёсткий волос.

подумал граф, вынимая со рта жёсткий волос.

и пошел к микроскопу

от автора.......нужно ввести еще одно действующее лицо...памагите

псс а кстати у кого со рта-то???

псс а кстати у кого со рта-то??

так со рта горничной..адназначна))

не может быть, убийца-то дворецкий))

не может быть, убийца-то дворецкий))

тебе, как автору, конечно, виднее кто убийца...но у него ваще-то есть алиби..он был в это время в постели с графиней..

которую делал сам своей собаке на день ее 20 летия

Выдыхайте,графини!

исправила, не спиной

исправила, не спиной

и зряя..волосы на спине у графини..это уже серьёзная улика..))

это были не волосы) а трава))

круг замкнулся, трава выдала молодого садовника..

это были не волосы) а трава))

гммм..след ведёт в Голландию..

, трава выдала молодого садовника..

у молодого садовника тоже есть алиби..в день убийства он отмечал своё 70-летие...

графинямнакануне вечером достала силкэпил и продепелировала все подозрительные места.

и продепелировала все подозрительные места.

граф долго и подозрительно всматривался в её чисто выбритое лицо..смеркалось..

в её чисто выбритое лицо..смеркалось..

В чисто проэппилированное лицо, цвета спелого томата😬

смеркалось, да не стемнело.....

- Матушка, а не Вас ли заметили в кустах японской розы ... - прошептал граф.

,

, цвета спелого томата

ты забыла..у нас триллер, а не ужасник))

Матушка, а не Вас ли заметили в кустах японской розы

тут автор упал от смеха))

но вы не занете что еще есть шофер... а ведь он доставлял продукты)

он так же попадает под подозрение, почему умерла рыбка))

, цвета спелого томата

ты забыла..у нас триллер, а не ужасник))

Да нормально, там без крови)

И только толстый рыжий кот, лениво растянувшийся на ветке столетнего дуба, благоразумно помалкивал, наблюдая за всем происходящим. Его не удивить, он пережил уже трёх жён графа, семнадцать его собак и четырёх садовников. Кот уже давно всё для себя решил: если дорога шкура, не доверяй её никому. Кот умел хранить тайны. Когда-нибудь весь замок будет принадлежать только ему....

убийца кот? 😳

Как же без крови-то? Вы забыли...

Графиня, низко склонившись к левому большому пальцу, вдруг отпрянула - нечаянно она, стрижа нохти не справилась с управлением и полоснула кинжалом по нежной плоти. Кровь цевкой цыкнула в потолок...

хм, кот ошибался) ведь если его напоят волшебным зельем он все расскажет))

кот тоже под подозрением

вель он съел вискас выданный ...поваром

ну Юрий , графини не делают сами педикюр, скорее всего это была подосланная женщина, которая имела целью ..

сделать педикюр))

Граф, оторвавшись от телевизора, заметил - здря Ваше сиятельство так много пьёт. Аспирина.

(От соавтора - лучше бы уриной лечилась. От нее кровь гуще и ногти элластичнее.)

вель он съел вискас выданный ...поваром

Кровожадно потирая руки, подумал граф. Он и не подозревал, что кот с большим презрением относился к иностранным производителям консервов и не опускался до употребления такой низкопробной продукции. И этот злополучный вискас повар, не зная ему лучшего применения, давно подсовывал графу на завтрак, презентируя его как импортный паштет из крокодила.

графу пофик) ведь нет графини)) вот он и подозревает, всех))

ха,но кот будучи жадным всетки съел кусочек, и уснул в саду, все думали он умер.. и даже садовник

кота повезли в больницу, садовник остался дома, и тут из бассейна вышла графиня,

Рыбка умерла на ужине у графа. Садовник положил глаз на молодого шофёра. Шофёр в свою очередь присматривал на графиню. Графиня тайно вздыхала о поваре. И только повар сохранял спокойствие, принёся в жертву рыбку. Кот, глядя на ужин графа, затаил план мести....

кота повезли в больницу

Глупцы. У кота там всё давно "схвачено" и док. его личный друг. Фаберже кота в безопасности. Коту это стоило....золотых часов графа и рубиновой подвески из шкатулки графини.

и тут из бассейна вышла графиня

Пьяная графиня изо всех сил пыталась идти ровно. "Только бы граф не заметил!" - пронеслось в её затуманенном кокаином и проспиртованном мозгу, - "И только бы не заснуть опять лицом в паштете, он так сушит кожу..."

И только повар сохранял спокойствие, принёся в жертву рыбку

Он же должен тренироваться в приготовлении рыбы фугу. Это была его пятая попытка. Смерть четырёх уже жён графа, это просто трагическое совпадение....

ха ха, пятая жена не была так проста) она уже приготовила рыбу фугу, но забыла как вяжутся лицевые петли))

и тут ... онет ... те же и дворецкий

сцена 55 ая))

Так что там с ребёнком горничной? По законaм жанра этому бастарду уже должно было исполниться не менее 16 лет.

Или это была девочка?

Или это была девочка?

Это была шестерня. Причём, граф являлся отцом не всех младенцев, но он об этом не подозревал. Подозревал кот, потому-что у трёх детей из шести были такие же кривые ноги и ступни 49 размера, как у повара.

это был мальчик, два мальчика) их увезли в Парагвай, ни выросли и приехали к матери , и вот тут непоятно, кто отЭц))

они хотели ехать в Пусть Говорят, но еще не решили..тут сюжет хромает))

Это была шестерня

под столом)) сори

хоть бы вкратце предыдущие серии кто написал, а то в персонажах запуталась

на пусть говорят измерили ноги, оказался 49 размер, днк делать не стали и так ясно, кто платит алименты

Двух мальчиков увезли в Парагвай, а четырёх девочек туда не взяли-из за кривых и волосатых ног.

Над ними всячески издевались, заставляли их чистить зубы и учить мерзкую песню "О, Танненбаум", кормили свиными ногами и кислыми овощами.

Но бедняги всегда верили, что когда нибудь они смогут прижаться к мощной седой груди своего настоящего отца....

а четырёх девочек туда не взяли-из за кривых и волосатых ног.

взяли потому что они приняли участие в кампании Сбрей ноги и получи шоколоадку,

но граф по-прежнему был печален потому что....

он был просто маразматиком и на старости лет умудрился сменить ориентацию, влюбившись в Киркорова.

Киркоров был на гастролях в парагвае) и не мог сменить ориентацию

тут что то другое))

Граф ещё раз затянулся ... хороша трава. Надо бы ещё у голандов заказать. Тут вдруг за окном послышался крик. Что это???

так вот откуда у киркорова дети!? удочерил в парагвае

Кот себе фаберже защемил)

подумал граф и ещё раз смачно затянулся. Твою мать! Как же надоела это эта грёбаная погода! Надоел хандрос и геморой, перхоть и туберкулёз. Граф сплюнул на пол. Что делать?

Граф сплюнул на пол. Что делать

идти искать графиню) иначе она садовником вышьет гладью все подушки

а их собирала мама графа, но тут ударил гром.. и.......

а их собирала мама графа, но тут ударил гром.. и..

..."смеркалось" подумал кот и аккуратно соскреб в баночку плевок графа на предмет анализа ДНК

но тут ударил гром.. и.......

Граф, от неожиданности, хрюкнул и его вставная челюсть покатилась под диван.

За окном бушевала гроза. Кот, ещё днём, пригласил всех местных кошек в сарай, чтобы вместе, на сеновале, бояться грозы. Испуганные кошки такие нежные и податливые.... Но вернёмся к графине. Она, всё же, уснула лицом в паштете и теперь дворовый пёс преследовал её, куда бы она не шла. А шла она в сарай на сеновал. Она пригласила садовника, повара и конюха и собиралась заниматься с ними до рассвета астрономией. Нести, так сказать, науку в народ.

Дверь сараюшки, жалобно скрипнув, распахнулась под грациозным пинком графини и на графиню уставились восемнадцать пар глаз....

А графиня встала на табурет и рассказала стихотворение Лермонтова "Сон".

"классики, блин", подумал кот, накидывав петлю на хрупкую шею графини

накидывав петлю на хрупкую шею графини

"Вспомнила! Я вспомнила, что такое лицевая петля!" - счастливо прокричала графиня. Голодный пёс воспринял это, как разрешение облизать паштет с лица графини и, со всей дури, прыгнул на табуретку. Все затаили дыхание...

Все затаили дыхание...

пока графиня довязывала графу шарф, я несчастная шестерня маялась на кухне)

может быть их покормить ...подумала графиня жена садовника

из сарая сперва послышался вскрик, а затем чавканье и хруст старых костей.

"гутен аппетит ! " кто то хрюкнул в темноте.

кот подумал: " Опять эта прожорливая паскуда кого-то сожрала... так и до меня очередь дойдет- некому будет унаследовать графские развалины"

утро) паштет с лица смыт и не сушит кожу(Готика я опять ржу)

графиня зашла в инет)) безумица если бы она знала что тут.....

графиня зашла в инет)) безумица если бы она знала что тут.....

можно отжать плащ у Видда под руководством мудрейшего гормоноведа Мони, то она зашла бы сюда гораздо раньше и отжала бы все плащи у всех графов в округе, вместо того чтобы по субботам самой отжиматься над престарелым графом.

по субботам самой отжиматься над престарелым графом.

Графиня называла это динствохененде....порой графа приходилось реанимировать данах.

графиня была не в духе..она до боли в копчике завидовала своим подругам, которые более удачно вышли замуж..их старые мужья уже давно расписывают пульку вместе с апостолом Петром..

а её благоверный ещё такой живчик, что хватает горничных за ноги..правда , уже не помнит зачем..

какую пульку? они просто играли в пьяницу на раздевание))

не думаю, что это хороший ход, автор..зачем тебе нужны раздетые старперы?

у тебя ж триллер, а не фильм ужасов..

а что вы предлагаете? по сюжету вроде нормально, раздетых старперов шачеками забьем ) и поставим 30 плюс))

хм, не знаю кто такой видд, но если что то что можно отжать то почему бы и нет

Подозреваю, что Видд работает гардеробщиком, иначе откуда у него столько плащей?!😏

раздетых старперов шачеками забьем

есть более художественный ход..

и поставим 30 плюс))

кхе....вот с поставим ..ассистенткам придётся потрудиться))

Забивать женщинам шашками раздетых мужчин отсекая различные члены это уже ужасы и расчленёнка а не триллер и вряд ли найдёте продюсера на такой сюжет

нам продюсер не нужен)) снимем камерой "с плеча")

бюджет копеешный))

вы лучше ченить по теме)

экономка купила пельмени чтоб соблазнить графа, но все пельмени съела графиня

экономка купила пельмени чтоб соблазнить графа, но все пельмени съела графиня

То, что выглядело как пельмени, оказалось магазинной салатной массой. Графиню понесло...

Графиню понесло...

в объятия дворецкого..который только что покинул комнату садовника..(надо быть в тренде)

нет, графиня же встречается с поваром из итальянского ресторана)

у них ребеночек есть)) кроме шестерни))

нет, графиня же встречается с поваром из итальянского ресторана)

как-то мелковато..пусть она встречается со сборной Испании по футболу..

очень актуально..в преддверии ЧЕ

у них ребеночек есть))

не..это тогда уже мелодрама, а не триллер..ну, или хотя бы так: у итальяского повара был от графини ребёнок..чувствуешь, какая интрига..

Девочки, вас за что забанили? Блин, теперь вечер с зеро коротать придется))))

Хи-хи...Боишься?

Думаю, боятся будет он))))

все пельмени съела графиня

в ее положении есть за двох - нормалитЭт. Графия наколола пельмень на серебряную вилочку ....

Блин, теперь вечер с зеро коротать придется)))

не..ну чё?..можешь тоже написать слово "политика" и окажешься вместе с подружками))

Думаю, боятся будет он))))

некогда бояться..надо триллер добить..графиня после встречи с футбольной командой усталая ,но довольная возвращалась к графским развалинам..

Рубать с плеча говорите...экономка решила немного сэкономить \на то она и экономка\ и взяла пельменей на распродаже по акции в Магните а на срок реализации посмотреть забыла...теперь графиню корчат одновременно позывы к рвоте и кишечные спазмы...а экономка уже собирает столовое серебро и прочий мельхиор в мешок и собирается отчалить с концом в сытую Германию и там притворившись политической беженкой сесть на сосиал...скрыв на таможне \в интимных местах\ чайные ложечки...тут графиню и сорвало с катушек...конец первой серии...

Насколько язнаю, это название тортика

Графиня в который раз вынула серебряную ложечку и навернула с кубометр тортика, довольно закатывая глазки при воспоминаниях о футболе.

Тем временем графа прихватил апоплекс....

Насколько язнаю, это название тортика

"ну, какая же гадость этот твой тортик",- подумал Штирлиц ,отправляя смс-ку русской пианистке Кэт..

тьфу, блин..это из моего нового романа..

Графиня в который раз вынула серебряную ложечку

кхе..а зачем она её всё время всовывает и вынимает? и куда?

Тем временем графа прихватил апоплекс....

граф его узнал не с первого раза..

.это из моего нового романа.

Ну е-мое, у тя роман, уже начинаю ревновать.

а зачем она её всё время всовывает и вынимает? и куда?

у лакея стерлись пальцы, наблюдать это.

граф его узнал не с первого раза..

после него графу уже было глубоко все равно.

Фацит: у графа новая сиделка.

граф его узнал не с первого раза.

А всё потому, что находясь в почтенном возрасте маразматический граф всё время путал апоплекс с оргазмом и часто не мог понять-что же в данный момент его прихватило....

Поэтому сиделки у графа менялись часто..по мере превращения их в лежалок.

путал апоплекс с оргазмом ... часто не мог понять-что же в данный момент его прихватило....

ржака дай Бог каждому так под старость лет)

Ну е-мое, у тя роман, уже начинаю ревновать.

аха..называется " 17 кусочков трески"..ну там Мюллер-шмуллер..все дела..

у лакея стерлись пальцы, наблюдать это.

это был уже пятый лакей, который ушёл от графини на инвалидность..

а она всё играется и играется с серебянной ложечкой..

после него графу уже было глубоко все равно.

хочешь сказать, что к графу нагрянул этот немец?...всё время забываю его фамилию..Альц...Альц..

Фацит: у графа новая сиделка.

сиделка-лежалка..два в одном!)

17 кусочков трески

Графине захотелось свежей рыбки, но как назло лакей инвалид, графа хватил удар и на выручку пришла затертая, но преданая серебряная ложечка.

что к графу нагрянул этот немец?

не-не, это уже с другой серии.

Графине захотелось свежей рыбки, но как назло лакей инвалид, графа хватил удар и на выручку пришла затертая, но преданая серебряная ложеч

немного как-то не стыкуется..я тут немножко сократил..как тебе вариант?

Графине захотелось и на выручку пришла затертая, но преданая серебряная ложечка

не-не, это уже с другой серии.

согласен..это ближе к финалу..)

даешь финал?

начиналось неплохо, закончилось как всегда

такой у парня был конец😉

даешь финал?

никто никому ничего не даёт..впрочем, я не давлю))

я не давлю))

Куда не давишь?

уже никуда..

ну вот, а где интрига?

Интрига, так звали графиню..

ну вот, а где интрига?

где где? опять играется серебрянной ложечкой..нимфоманка,блин

После облегчения от просроченных пельмешек с низким содержанием мяса в фарше графиня зашла к лакею со своей последней защитной серебряной ложкой и пока он где то тёрся с вампиршами скушала его нехитрый но содержащий достаточное количество калорий обед из лепёшки с луком...а что бы теперь надёжно противостоять разным последующим зло козням местных вампиров и кровососов умяла с чесноком...хана вам настала вонючие голодранцы и любители козьих утроб вдруг резко воскликнула она...отправляя серебряной ложечкой очередную порцию сметаны в свой сочный графский рот...

Прикреплённые файлы

я не давлю

В чем сила, брат (ц)?

мы уже вроде как к концу подошли, а ты снова про сметану. Нужен новый сюжет

Будет...только завтра...а пока всем весёлого без ругани приятного общения и спокойной ночи всем дамам

На такой сковородке готовить-опасно для жизни, только и успела подумать графиня, замертво падая на пол с пеной изо рта, но меркнущим взором успела заметить, как коварный повар мерзко захихикал из за занавески....

В чем сила, брат

наша сила в плавках-дружно ответили металлурги..

Неплохая увесистая сковорода...недобро засмеялась графиня доев последний кусок...и ручка довольно крепкая...ну что же пойдём разбираться с тварями Диполевскими с ухмылкой сказала подошедшему Киноману с бензопилою...зажав крепко правой рукой серебряную ложечку как кастет с торчащей ручкой а в левую схватив ударную сковородку с толстым литым дном из дюраля...

ну что же пойдём разбираться с тварями Диполевскими с ухмылкой сказала подошедшему Киноману с бензопилою

Апостол Пётр приветливо помахал им рукой-вам вон в ту дверь- видите, рядом с которой стоит такой представительный мужчина с хвостом, копытами и элегантными рожками...

нп

так кто убийца? молодой садовник или кот и семеро козлят?

Так не убили ж ещё пока никого. Никак решиться не могут, кого замочить. Живучие все попались...

Фи, барыня, - сказала подошедшая горничная. - Положьте скивиродку-то, а то кухарка обыскалася. И вы, мущщинка, - повернулась она к КИНОМАНу, - штой-то вы с бензопилою на тараканов-то? Из пушки бы ещё по воробьям наладились. Вызовем завтра СЭС, она по всему диполью ХХадость и потравит. Хадоразведенцы сливаются ужо: у Нуланд денех больше нету, у НАТО правый сектор зачесался, так што и тута паразиты повыведутся, не бойсь!

вам вон в ту дверь- видите, рядом с которой стоит такой представительный мужчина с хвостом, копытами и элегантными рожками...

да да! сюда! ко мне сукины дети. И не торопитесь, не толкайтесь, всех выпорю, всееееех! В очередь сукины дети, в очередь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В очередь сукины дети, в очередь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вопли гробовщика из соседней деревни разбудили кота. Кот зевнул и задумался, почесал репу, достал список наследников графа и сделал пометку напротив имени графини. План с пельменями провалился... От вискаса и крысиного яда в паштете она только икнула. Повесить не смогли, под 180 кг графининых масс, проломилась балка в сарае... Садовник оказался неадекватом. Его попросили трахнуть графиню по башке, а ЧТО он сделал? Кот вздрогнул и покраснел, вспоминая встречи садовника и графини на сеновале.

Может, она грибы любит?

Кот зевнул и задумался, почесал репу,

которую он выкопал из любимой графининой грядки. "Так вот ты какой, цветочек аленький", сказал кот человечим голосом и закопал репу от греха подальше. Смеркалось. Занимался кровавый закат.

Садовник оказался самым адекватным в этом триллере...Родина приказала что надо трахнуть графиню-он ответил есть...некрасивых женщин не бывает про себя подумал он .

некрасивых женщин не бывает про себя подумал он

так чё? садовник-женщина? значит,дворецкий-не гей? киноман..ты сломал всю сюжетную линию..

Родина приказала

Ты не военный?)))

зато он готовит хорошо))

я думаю, он все делает хорошо, хороший человек.

я скажу даже больше..он -очень хороший человек!

за хорошего человека

за тебя!

OOO

OOO

ассоциации..

ну если бы ты сказал УУУ.... я бы постеснялась постить ассоциации

а ЧТО он сделал? Кот вздрогнул и покраснел, вспоминая встречи садовника и графини на сеновале. Может, она грибы любит?

у котяры по телу пробежали судороги.

Да ну вас всех нах! Злобно рыкнул он и включил комп. Зашёл на сайт "германи.ру" и апупел от народа, который нажваривают всякую хрень и ломает весь триллер. Пиляяять!!! Кругом хавно. Что делать? Что делать? Мысли рвались из черепушки как пар из шопы скаковой лошади.

ЧТО ДЕЛААААТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

я бы постеснялась постить ассоциации

достаточно того, что они бы у тебя возникли..бесстыдница!

говорящий кот, Пиляяять!!!

разбудили кота. Кот зевнул и задумался,

Кто о чём,а лысый о расчёске

говорящий кот, Пиляяять!!!

смесь вискаса и голландской травки- и ваш кот не только заговорит, но и затанцует)

даже можно на аватарки не смотреть- авторов триллера узнаешь сразу: кто о котах, кто о кухне со сковородками, кто о порно- у всех свое амплуа

первый сезон закончился, а я так и не поняла кто кого...

а я так и не поняла кто кого...

кхе..значит сюжет выстроен верно..зрителю обязательно захочется узнать что же было дальше..

впрочем, аутору тоже..)

убийцей окажется не тот, на кого все думали... все как по Агате Кристи. Думаю, что кот

А чё сразу кот? Кот великий комбинатор с масштабными планами, но не мокрушник.

Куда то кусок триллера пропал, никто разве не заметил, кроме меня?

убийцей окажется не тот, на кого все думали

ни графиня, ни графин, ни садовник, ни горничная ,ни дворецкий , ни случайный прохожий с калашом..ни позавчерашний студень.., ни Дмитрий Киселёв?

Думаю, что кот

у него алиби..он-кастрат..

Украли... Как это называется, когда произведение иск-ва крадут? Всё. Кто-то продаст наш триллер и получит наши мильёны.

Как это называется, когда произведение иск-ва крадут?

аукцион!)

Ходют тут всякие, а потом пианины пропадают. (с)

Куда то кусок триллера пропал, никто разве не заметил, кроме меня?

заметил. Я там хеппиэнд настучал, а его вырезали. О как! У меня там развязка всей этой вакханалии была (((((((((((((((((((((((

потому, что у тебя на аватарке скачут..а это-политика!

сам ты скачЮт

Я заметила, кто-то сюжет спер. Теперь бестселлер выпустит за счет наших стараний

красиво заметила

А как можно заметить некрасиво?

моргнув

Глаза упали в тину...

Бутылку водки бы сейчас...

Глаза упали в тину...Бутылку водки бы сейчас...

Подумал водяной.... Но утопленников с непочатой бутылкой водки, как назло, не попадалось.

" ещё бы одну" икнула эта липкая тварь и нырнула в жижу.

На глубине 2 метров его начало полоскать. Вынырнув на поверхность водяной грязно выругался. " тваюмать! как не удобно рыгать!!! Толи дело с унитазом - обнял, упёрся, ништяяяяяк"

Русалка сразу появиласъ, ты звал меня болотный сын?

- и куда тебя теперь? - подумал водяной, рассматривая плавник.

- пожарить только.... - вздохнул он.

Русалка мило улыбаясь...

Сковородой ево обняла...

Болотный сын окаменел..

На дно пошоль как тот олень...

Солнечный зайчик упрямо светил в слипшиеся глаза.

В уши бил неприятный звук.Что это? пик пик пик...

Холодный пот струйкой стекал по небритой щеке,нестерпимо хотелось в туалет.

Фуууууу. Славо богу.Это был просто сон..сон мать его...отдалось в голове, болезненное эхо вчерашне выпитого спиртного.

Блин пора завязывать подумал ГРЫШАМЫША.

И приснится же такое.....Я Граф....хи хи хи.

На подоконнике стояла недопитая бутылка Отингера .

Жадно в два глотка он допил теплую мутную жидкость.

Мочевой пузырь натужно потяжелел.Надо в туалет ....подумал одурманенный пивом мозг.

Путь в клозет лежал через проходную кухню,тяжелый взгляд остановился на старом холодильнике,

из которого крупными каплями,образуя лужу красного цвета капала бурая жидкость.

НАДЕЖДА умирает последней,ухмыльнулся хозяин сьемной квартиры.

Ковер жалко ....вчера только со шрота принес.

В углу маленькой кухоньки сверкнули глаза черного кота.

На секунду показалосьь что он усмехается.

смеркалось

Утро встало...

Русалку на буй намотала...

Убогий водяной в спирту...

Кащей в любви признал

Ся Ей,

Красе водОчного отдела...

Светало...графиня с ухмылкой рассмотрев внимательно сковородку залепленную чем то липким и вонючим и ложечку из серебра произнесла-дно не помялось и ручка ещё крепкая и ложечка почти не погнулась... поэтому ещё сгодиться в хозяйстве и пойду готовить на завтрак картошку с луком и луковую лепёшку...Киномана тряс мандраж...но он не мог понять то ли это адреналин выходил то ли бензопила была дешёвка китайская без хорошей защиты от вибрации...когда ветвистые \рога местным лосям\ стволы сшибал...он нервно рассмеялся вспоминая жаркую ночную схватку и принялся очищать пилу от ошмётков и затачивать цепь...потом залил топливную смесь и масло...завёл и проверил работу в холостом режиме и натяжение...вот теперь порядок и можно пожрать и выспаться перед новым выходом в заросший графский парк...

У нас тута кто главный герой графин вина или русалО с чесноком?

Это вроде Три литра-передача?

Главная героиня это обедневшая на чужбине графиня...из за воровства прислуги...а высечь дворовых на конюшне закон не позволяет ...

Понятно...

Тут Прыщь пришоль богатый прынц...

Графиню отодрал на бис...

Дворовым денег дал на пить...

Графиню отодрал на бис...

И не поплохело ему? Стовосьмидесятикиллограмовую графиню уже всем двором драли и чёта все потом плохо кончили) Ну, в смысле, конец у всех потом был не очень приличный, короче болели потом.

смеркалось

смеркалось

Подумала кукушка из часов и прокукукала 12 раз. Неее... Точного времени она не знала, была старА, слепА и пыльнА, но чтобы не выбросили, приходилось определять время "на глаз" и для виду кукукать.

Стовосьмидесятикиллограмовую графиню уже всем двором драли и чёта все потом плохо кончили)

Епта, я не в теме...

Но прышь то принц Красавец-Парень, он сто килов на буе крутит...

Как для кому то утром кофе ....

блин. смеркалось

Кот мирно дремал на коленях у графа. На кухне звякнула сковорода. От неожиданного резкого звука кот проснуля и начал остервенело вылизывать яйца. Что-то не то.... С просонья, перепутал фаберже. Граф улыбался во сне и пускал пузыри сквозь металлические зубы.

Тьфу!!! - Сплюнул кот. Спрыгнул с колен графа и матерясь потопал на кухню.

На кухне по столам гуляли мыши. "Вот развели бардак!" - подумал кот - "Хоть бы кота завели..."

В холодильной кладовке слышались стоны, шуршание и похрюкивание. Повар показывал графине, как правильно хранить продукты. Кот ничего не подумал, просто провернул ключик, торчавший в двери холодильной камеры, на два оборота.

Придётся теперь самому готовить себе ужин. Умяв жареную курицу, кот отправился на ночной обход своих графских владений... Какие неожиданности и сюрпризы подстерегали его в эту ночь?

ну ясен пень. смеркалось.

ну ясен пень. смеркалось.

ничего себе прожекторы😄.

Кот осветил своим взглядом ночной сад, в зарослях корниной розы лежал и постанывал садовник. Он был пьян, почувствовал кот от легкого дуновения ветра. Даже запах цветущей розы не смог перебить выхлопы садовника...

Светало...графиня с ухмылкой рассмотрев внимательно сковородку залепленную чем то липким и вонючим и ложечку из серебра произнесла-дно не помялось и ручка ещё крепкая и ложечка почти не погнулась... поэтому ещё сгодиться в хозяйстве и пойду готовить на завтрак картошку с луком и луковую лепёшку...Киномана тряс мандраж...но он не мог понять то ли это адреналин выходил то ли бензопила была дешёвка китайская без хорошей защиты от вибрации...когда ветвистые \рога местным лосям\ стволы сшибал...он нервно рассмеялся вспоминая жаркую ночную схватку и принялся очищать пилу от ошмётков и затачивать цепь...потом залил топливную смесь и масло...завёл и проверил работу в холостом режиме и натяжение...вот теперь порядок и можно пожрать и выспаться перед новым выходом в заросший графский парк..

.......

Садовника какой уж день и ночь досаждал метеоризм...как они могут постоянно жрать весь этот фастфуд крутилось у него в голове...все эти жирбургеры и свиные сосиски с кислой капустой...плюс после кружки пива местного разлива от графини почему то через некоторое время начиналась эрекция и графиня тут как тут откуда не возьмись...появлялась довольная и пристраивалась почти усаживаясь и только упираясь на коленки на толстый хрен...в рот мне компот...надо экономить согласен но не до такой же степени...короче дело было к ночи и что то здесь было нечисто и выплеснув пенную барду в хозяйскую герань он достал из широких штанин ...

Тьфу на Вас!

Графиня - не доярка...

ей не положено так выРОЖАться...

Она слегка наклониф свой Буст уперед...

Что молотком размахался, противный!

НП

Кто-нибудь графиню и повара из холодильника выпустил? А?

Я не могу, у меня глюки... Весь комп в глюках погряз.

Сноудон ещё раз ВСЁ перечитал, улыбнулся, потёр руки вроде бы всё получалось.

После этого взяв в руки китайский мобильник набрал номер Путина.

На той стороне сразу же ответили

- алё! ты штоль Снодик? Не спится?

Что молотком размахался, противный!

Это у мене печатный станок, я буквы печатаю на интернет...

Понимаешь Во...

доярка не дает...А рукам дело надо...

Утро, товарищи!

Стоило отлучиться, как уже роман накатали. Можно вкраце с предпоследней страницы...?

Попозже Ибан идет по делам аж до позднего вечера...

Вкрации-я эту графиню уже пару дней назад убила киноманской сковородкой, но добрые люди её оживили и засунули вместе с поваром в морозилку.

Не удивлюсь, что если их кто то всё таки вынет оттуда, то результаты криотерапии превзойдут все самые смелые ожидания британских учёных.

Ибан, удачных дел, дорогой!

ооо, спасибо, означает - новая санта Барбара (потирая руки).

Это у мене печатный станок, я буквы печатаю на интернет...

........

Ну и напечатай тогда что-нибудь нежное и приятное, обзываться больше не буду.

а может быть добавим фантастики-графиня пришелец и никакой холодильник ее не может заморозить

теперь думает кого еще соблазнить чтоб изменить историю

короля- пришельлцу ето по силам, так сказать-раз плунуть после замораживания

нп

не отвлекаемся. смеркалось ;))

Садовника какой уж день и ночь досаждал метеоризм...как они могут постоянно жрать весь этот фастфуд крутилось у него в голове...все эти жирбургеры и свиные сосиски с кислой капустой..

Поздно всрався!

а вы заметили что нет июльских сообщений,?

куда все девается?

Где всё???

Точно, где все? На морях-океанях попы греют)

Стихи наши тоже пропали...

Точно, где все? На морях-океанях попы греют)

На море-океяне тусовка жопы греет?!

А вся проблема в том, что солнца нет в Германий...

И ехать три-девять земель...

Там в жопу террорист стреляет...

Горят там жопы еть...

по самые тапки

Стихи наши тоже пропали...

Готь,

Это бездарные воруют, сами писать не умеют...

И чтоб своровать, стихи стирают твои и выдают за свои потом ...

Разбрелись тусовчане по свету,

На Гаваях встречают рассветы,

Пьют коктейли, грызут ананасы,

Стали тёмными, как папуасы.

А меня на Гаваи не тянет,

И Мальорка меня не прельщает,

Променяю легко эту скуку,

На простую в Сибири житуху.

А немецкого мужа куда тогда девать и новый домик...разобрать по брёвнышку и перевести если только .

Муж на Сибирь согласный. Дом продать и там новый купить. Только не поеду же, храбрости не хватит, опять всё с нуля начинать. Но помечтать-то можно.

фота на аве блеск!! очень соблазнительно

А меня на Гаваи не тянет,

чето тоже уже никуда не тянет:(

пол-триллера еще сперли теперь вот вспоминай кто кого куда и чем

тусовка жопы греет?!

Это было в понедельник 31-го числа
Тусовка прыгала с балкона,
Со второго этажа!
Первый прыгнул неудачно,
Второй голову сломал,
Ибан прыгнул на девчонку
И ее поцеловал!
А девчонка не стерпела,
Кочергой его огрела! (ц.)

Муж у тебя смелый и решительный раз готов уехать в чужую страну и начать всё сначала .

Ооооо! А про меня чего-нить сочини плиз!

А Карлсруер непростой.

Человек он золотой.

Ядра - чистый изумруд)))

Вот что чудом-то зовут. (ц)

Охо, какая красота. Я в шоке о том, какой я оказывается хороший. Аж покраснел.

Корни не показываеться.

Красоты своей стесняется.

Шейка, губки и сережки

Выдают мне нямкость крошки.

Мда, до Классиков поэзии мне далеко конечно, но я старался.

фота на аве блеск!! очень соблазнительно

-------------------------

Для corny.

Согласна классная фотка!

Пасиб

так что там на счет попить кефира?

Я только за. Можно даже в виде окрошки! Окрошка с крошкой - здорово!

А ты походу проголодалась? :)

нп

смеркалось блин

Киноман съел хрен по акции и почесав яйца пошел искать графиню. охренеть сказала та. будешь жрать всяку падаль чеши хрен об забор а ко мне не приближайся!

Готка, затупишся за Киномана не женюсь и не плачь даже. лучше научи его нормально готовить ага ;))

нп

смеркалось

А чё толку-то? Мы пишем-пишем, а потом бац и грюне меннхен всё стёр нафиг)

смеркалось

хулио смеркалось перейра. хулио смеркалось перейра. хулио смеркалось перейра. графиня прикрыла глаза и всё время вспоминала этого грёбанова испанца. нет! так жрать на ночь нельзя. после этого постоянно снятся эти грязные испанские эротические сны.

под копчиком засвербило. графиня застонала

под копчиком засвербило. графиня застонала

Геморой чтоли?

садовник..