Почему каждая проститутка мнит себя психоаналитиком и/или астрологом? )))

Тут та же история, девочка негодует.

http://www.woman.ru/relations/men/thread/38539...

Почему каждая проститутка мнит себя психоаналитиком и/или астрологом? )))

Вот и спросите у Вашей проститутки почему?😄

Ну так та же психология.))))

таже это какая ?

Вы хотите сказать, что Вы сюда в Германию приехали за райской жизнью и теперь тут таким бешеным успехом пользуетесь, что женщин даже на кофе приглашать не приходится, они к Вам и так в очереди выстраиваюстя, причем сразу к постели. А если с кем в забегаловку заскакиваете, то каждый за свой стакан пива с брецелем сам и платит, а еще лучше, но реже, - она платит за два стакана и два брецеля, на двоих.

Отношения у него сами выстраиваются... и в чьей конуре они выстраиваются, если не секрет? Или в подсобке производственной, на пыльных мешках, чтоб заодно и на душе с мылом сэкономить.

Я уже писал об этом, читайте повнимательнее.

Почему каждая проститутка мнит себя

А вообще Вы смешны. Если кто из женщин ждет от мужчин ухаживаний, Вы их тут же к проституткам причисляете. Неужели у Вас такая жизнь безрадостная и убогая, что Вы сами радость никому приносить не в состоянии стали?

Просвещайтесь, раб класс.

МИХАИЛ ЗОЩЕНКО

АРИСТОКРАТКА

Григорий Иванович шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать: — Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, ежели чулочки на ней фильдекосовые, или мопсик у ней на руках, или зуб золотой, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место. А в своё время я, конечно, увлекался одной аристократкой. Гулял с ней и в театр водил. В театре-то всё и вышло. В театре она и развернула свою идеологию во всём объёме. А встретился я с ней во дворе дома. На собрании. Гляжу, стоит этакая фря. Чулочки на ней, зуб золочёный. — Откуда,— говорю,— ты, гражданка? Из какого номера? — Я,— говорит,— из седьмого. — Пожалуйста,— говорю,— живите. И сразу как-то она мне ужасно понравилась. Зачастил я к ней. В седьмой номер. Бывало, приду, как лицо официальное. Дескать, как у вас, гражданка, в смысле порчи водопровода и уборной? Действует? — Да,— отвечает,— действует. И сама кутается в байковый платок, и ни мур-мур больше. Только глазами стрижёт. И зуб во рте блестит. Походил я к ней месяц — привыкла. Стала подробней отвечать. Дескать, действует водопровод, спасибо вам, Григорий Иванович. Дальше — больше, стали мы с ней по улицам гулять. Выйдем на улицу, а она велит себя под руку принять. Приму её под руку и волочусь, что щука. И чего сказать — не знаю, и перед народом совестно. Ну, а раз она мне и говорит: — Что вы,— говорит,— меня всё по улицам водите? Аж голова закрутилась. Вы бы,— говорит,— как кавалер и у власти, сводили бы меня, например, в театр. — Можно,— говорю. И как раз на другой день прислала комячейка билеты в оперу. Один билет я получил, а другой мне Васька-слесарь пожертвовал. На билеты я не посмотрел, а они разные. Который мой — внизу сидеть, а который Васькин — аж на самой галерке. Вот мы и пошли. Сели в театр. Она села на мой билет, я — на Васькин. Сижу на верхотурье и ни хрена не вижу. А ежели нагнуться через барьер, то её вижу. Хотя плохо. Поскучал я, поскучал, вниз сошёл. Гляжу — антракт. А она в антракте ходит. — Здравствуйте,— говорю. — Здравствуйте. — Интересно,— говорю,— действует ли тут водопровод? — Не знаю,— говорит. И сама в буфет. Я за ней. Ходит она по буфету и на стойку смотрит. А на стойке блюдо. На блюде пирожные. А я этаким гусем, этаким буржуем нерезаным вьюсь вокруг её и предлагаю: — Ежели,— говорю,— вам охота скушать одно пирожное, то не стесняйтесь. Я заплачу. — Мерси,— говорит. И вдруг подходит развратной походкой к блюду и цоп с кремом, и жрёт. А денег у меня — кот наплакал. Самое большое, что на три пирожных. Она кушает, а я с беспокойством по карманам шарю, смотрю рукой, сколько у меня денег. А денег — с гулькин нос. Съела она с кремом, цоп другое. Я аж крякнул. И молчу. Взяла меня этакая буржуйская стыдливость. Дескать, кавалер, а не при деньгах. Я хожу вокруг неё, что петух, а она хохочет и на комплименты напрашивается. Я говорю: — Не пора ли нам в театр сесть? Звонили, может быть. А она говорит: — Нет. И берёт третье. Я говорю: — Натощак — не много ли? Может вытошнить. А она: — Нет,— говорит,— мы привыкшие. И берёт четвёртое. Тут ударила мне кровь в голову. — Ложи,— говорю,— взад! А она испужалась. Открыла рот, а во рте зуб блестит. А мне будто попала вожжа под хвост. Всё равно, думаю, теперь с ней не гулять. — Ложи,— говорю,— к чёртовой матери! Положила она назад. А я говорю хозяину: — Сколько с нас за скушанные три пирожные? А хозяин держится индифферентно — ваньку валяет. — С вас,— говорит,— за скушанные четыре штуки столько-то. — Как,— говорю,— за четыре?! Когда четвёртое в блюде находится. — Нету,— отвечает,— хотя оно и в блюде находится, но надкус на ём сделан и пальцем смято. — Как,— говорю,— надкус, помилуйте! Это ваши смешные фантазии. А хозяин держится индифферентно — перед рожей руками крутит. Ну, народ, конечно, собрался. Эксперты. Одни говорят — надкус сделан, другие — нету. А я вывернул карманы — всякое, конечно, барахло на пол вывалилось,— народ хохочет. А мне не смешно. Я деньги считаю. Сосчитал деньги — в обрез за четыре штуки. Зря, мать честная, спорил. Заплатил. Обращаюсь к даме: — Докушайте,— говорю,— гражданка. Заплачено. А дама не двигается. И конфузится докушивать. А тут какой-то дядя ввязался. — Давай,— говорит,— я докушаю. И докушал, сволочь. За мои-то деньги. Сели мы в театр. Досмотрели оперу. И домой. А у дома она мне и говорит своим буржуйским тоном: — Довольно свинство с вашей стороны. Которые без денег — не ездют с дамами. А я говорю: — Не в деньгах, гражданка, счастье. Извините за выражение. Так мы с ней и разошлись. Не нравятся мне аристократки.

Милочка, тут много мужчин, думаю вы найдете того, кто вам купит кофе, от меня то отстаньте. ))))

Радуйтесь, что Вам тут бесплатные уроки этикета дают. Мы еще и грамотности, между прочим, обучать можем и иностранным языкам, не торопитесь отмахиваться, все в жизни польза.

А на кофе с Вами или там другая благотворительность ... это Вам не на этот форум надо. На вокзалах поищите.

Ну какая же Юлия проститутка, Юлия врач, зарабатывает наверняка больше вас, недальновидный вы какой-то кавалер. Были бы повежливей, глядишь и сводила вас в какой-нибудь приличный ресторан, хоть поели б на халяву, воспоминаний бы до пенсии было))

Народ, не нужны мне ваши убогие уроки, оставьте их для ваших мужей, любовников и прочих клиентво))))

зарабатывает наверняка больше вас,

у тебя пунктик?:) ладно еще свои доходы оценила выше моих, так эт нормально какашками бросаться, пусть будут выше, но ты уже, вижу, тут и у других юзеров доходы определила:))

Тебе бы не утренние деловые газеты на ДиСе читать, а в финанцамте работать, там такие специалисты нужны:)

не нужны мне ваши ...уроки. ...убогие

Смените пластинку, пожалуйста. Заездили ее, повторениями замучали, Могу психолога в Белоруссии посоветовать.

повторениями замучали

так она ж иначе не понимает:)

ну а вы можете пойти отходнуть, если замучались от чтения всякой мути в интернете:), ну или обратитесь к учухе: она вам "книжку интересную" посоветует:)

обратитесь к учухе:

Интересно, а если я бы Вас "Новичух" начала звать или "хучивоН", меня бы забанили? У модераторов, может особая слабость к Вашим специфически-однообразным выпадам, но меня удивляет, почему Вы за искажение ника пользователя не сидите, и даже не сидели, в Бане. Дискриминация какая-то. Белорусам все позволено...

ну а вы можете пойти отходнуть, если замучались от чтения всякой мути в интернете.

она вам "книжку интересную" посоветует

я к филологам всегда прислушивалась, не то что несчастные сисадмины и врачи.

Интересно, а если я бы Вас "Новичух" начала звать или "хучивоН"

это было бы искажение ника.

почему Вы за искажение ника пользователя

а где я хоть раз исказил ник thestar или yourstar? покажите..

вот к грише исключительно по имени обращаюсь, по-русски, а тут как обращаться? Ёрстар, что ли?:) Так это и будет самое настоящее искажение ника:)

я Вас понимаю

вряд ли. но это и неважно:)