Девичник)))
Когда видео заканчивается, там какой-то труп окровавленный. ужас.
Сегодняшнее утро навеяло эту мысль: Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.
***
Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40!
***
— А у вас свадьба как, по залету была или по любви? — Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, … залету уже два года исполнилось.
***
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
— Почему его не берут?
Продавец ответил:
— Он до этого в публичном доме жил.
— Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
— Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
— Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
***
В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.
***
Ехал в маршрутке, … на повороте вышло так, что мне на колени упала молодая красивая девушка… Я ей тут же выдал: «18 есть? » … Она : "Ну да…». — "Ну тогда сиди! »… Ржала вся маршрутка!
***
Неправда, что женщин понять невозможно!
Наоборот, женщину понять легко: она — как открытая книга.
Книга по квантовой физике, на китайском языке
***
Как красиво называли фильмы в 20-м веке —
"Девушка без адреса"!
И как просто и бaн@льно в 21-м —
"Бомжиха"
***
— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
— Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!
Интересная выставка в Минске. Много было ретро?
Когда молодая жена Василия сменила iPhonе 4 на iPhonе 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал.
Неправда, что женщин понять невозможно! Наоборот, женщину понять легко: она — как открытая книга. Книга по квантовой физике, на китайском языке
Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".
Два опера звонят с докладом в убойный отдел. — Что у вас? — Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу. — А жену его вы задержали? — Нет, пол еще мокрый...
— И чего дома не сиделось? (А. Гитлер)
— Какая с@ка кинула? (И. Ньютон)
— И как эту херню доказать? (А. Энштейн)
— Мля, про водку надо думать, а в голове какие- то таблицы! (Д. Менделеев)
— Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
— Если это аппендикс, вот это тогда шо за муйня? (Гиппократ)
— Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
— В умелых руках и хрен — балалайка! (В. Моцарт)
— И как эта хрень полетит? (Ю. Гагарин)
— Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой х@йни наговорю! (Конфуций)
Заполняю кроссворд. Слово из пяти букв: старинная русская головоломка.
"Топор" подходит.
***
Запись в медицинской каpточке: ”Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак”.
***
Есть четыре вида безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану, ну и самый популярный это анатомический...
***
Школьный учитель говорит коллеге:
— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства.
Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
***
Это как же нужно не любить секс, чтобы назвать его супружескими обязанностями или, ещё хуже, супружеским долгом.
***
Для молодого поколения будет открытием, что их прадеды во вторую мировую тоже карты на планшетах смотрели.
***
Муж рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю спор с женой.
- И за кем же было последнее слово?
- Понятное дело - за мной! - Я сказал: "Хорошо, покупай"...
***
Сара Моисеевна разговаривает с дочкой по телефону:
- Таки завтра утром я вас жду! А шо там мой любимый зятёк Моня делает?
- Солёные огурцы с селёдкой ест и молочком запивает.
- От подлец, готов дристать за километр, лишь бы таки ко мне не ехать!
«Женщины мстят за то, что они нас любили».
(СЕРЖ ГЕНСБУР)
«Молчи! — говорю я
себе. — Ведь пожалеешь потом!» Но разве ж пар в кипящем котле удержишь?
…И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужчинам, ни Богу…(ړײ)
Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.
Мне нужен такой маленький ангел на правом плече, который в нужный момент будет больно дергать меня за ухо и говорить:
— САМОЕ ВРЕМЯ ЗАТКНУТЬСЯ!
Да, с выставкой принца Монако "не поспоришь":) Красиво:)
