- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера

как в жизни...
LIFE IS LIFE

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах ≈ пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
≈ А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
≈ Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
≈ Ни хрена себе┘
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
≈ Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
≈ Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
Картина маслом: парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а "Компьютерру", кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться.
- Ой, какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
- Четыре.
- А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
- Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?..
Маленький мальчик ледяным тоном:
- ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!
Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку,чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит,сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера

Сидят два наркомана возле речки и курят косяк. Вдруг подъезжает Новый русский на джипе и говорит:
- Слушай, мужики, я здесь на мащине вброд проеду?
- Конечно - отвечают нарки,- даже ноги не замочишь.
- Спасибо - отвечает Новый русский и с берега бултых - весь уш╦л под воду.
Выбирается на берег - весь в тине, водорослях, в какой-то мутотне.
- Да вы что!!! Волки позорные! - орет на нарков - Да я вас здесь!
- Мужик, вот бл# будем - перед тобой гуси проходили - им по-пояс было...

LIFE IS LIFE

- Как там твой алкаш? Все пьет-гуляет?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
LIFE IS LIFE

Сидит нарик... мимо проходит старуха, спрашивает:
- Сынок, скажи сколько время? Нарк молчит. Старуха:
- Ну сынок скажи сколько время?
Нарк поднял голову, не открывая глаза:
- Мля, запарила, скажу, скажу, СКОЛЬКО ВРЕМЯ, СКОЛЬКО ВРЕМЯ!

LIFE IS LIFE

А свидание ему она назначила на станции метро
с весьма обещающим названием "Динамо"┘
- А что это у тебя рука забинтована?
- Из-за романтики!
- Как это?
- Да вчера дятла с ладошки кормила┘
Из речи начальника военных сборов:
- До конца военных сборов осталось совсем немного - 13 дней. Некоторые уже могут считать по пальцам.
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера

Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
- Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory).
Контролер:
- Что это?
Нарк:
- Заяц.

LIFE IS LIFE

Мне цыганка по руке гадала. За 50 долларов я узнал, что я лох...
Почему в арабских странах сухой закон?
Из чувства самосохранения. Надрался, приш╦л домой на рогах, а тут тебя десять ж╦н встречают со скалками...
Хочешь ДОСТАТЬ ЗВЕЗДУ? Спроси меня как! Ирина Ароян.
Гримерная Пола Маккартни.
Распахивается дверь, вбегает молодой человек и чуть ли не
на колени падает:
- Умоляю, Пол, помоги!
- Успокойтесь, успокойтесь, - говорит Пол Маккартни, -
в чем проблема?
- Дело в том, что сегодня вечером я встречаюсь с девушкой, -
объясняет молодой человек. - И сегодня же мы будем проходить
под окнами вашей гримерной. Так вот, очень прошу, Пол, увидишь
нас, выгляни, помахай мне рукой и крикни: ``Привет, Джон!``.
А я в ответ крикну: ``Привет, Пол!`` и все!
- Hе вопрос! - сказал Пол Маккартни.
Hаступает вечер. Молодой человек с девушкой идут под
окнами гримерной. Из окна Пол Маккартни машет рукой:
- Привет, Джон!
- Да пошел ты!
В небольшом гоpоде, pок-гpуппа.
Работали несколько лет, и наконец повстpечали пpодюсеpа.
Посмотpел он их и pешил взять под свою опеку...
Пpошел месяц дpугой, и пpодюсеp заявляет:
- Все! Чеpез неделю выступаете на "нашествии"...
Hеделю спустя:
Концеpт. До выхода тpи часа, а басист куда-то пpопал! До выхода
два часа, басиста нет! Час до выхода, басиста нет! Пол часа!
Десять минут! Выход, басиста нету, ну что ж выходим без бас гитаpы...
Ребята выходят, а так как связующее звено в pитм секции отсутствует,
естественно лажают по полной пpогpамме!..
После выступления, за кулисами, все в ошметках помидоpов
и тухлых яиц, встpечают пьяного в ж()пу бас-гитаpиста, котоpый
вися на двух телках, поднимает голову и говоpит:
- Оооо pебяттта... Б/я... Посслушал я вас... Такая ЛАЖА!!!!..
Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!
Таак, материтесь? Щас протокольчик за**ячим...

В грузинской школе ид╦т урок..
Учитель: - Дарагые дэти расскажите мнэ пажялуста пра Тыбэт.
Кито такой Тыбэт, чито такой Тыбэт? - никто не знает.
Все молчат как рыба об л╦д...Ах, нэт одна рука тянэтся.
Кито знает, Гоги знает: - Дарагой учител..Тыбэт - это по
моему тоже самое, что и ми"ет, только тыбэ!
Учитель из предыдущего анека пош╦л с девушкой в ресторан.
Подходит к ним официант и говорит: - Вам мыню?
Учитель, вспомнив про урок и Тибет, отвечает:
Нэт - это тыбе мыню, мнэ тыбю...

-
сыну расскажу - басист

Если вы ещ╦ не просветлели - обращаааайтесь!
http://groups.germany.ru/109871

..за душу взяло..
LIFE IS LIFE

Америка. Вигвам. Разукрашенные под индейцев Чапаев и Фурманов склонились над картой. Вбегает раскрашенный, весь в перьях Петька: "Василь Иваныч..." Фурманов перебивает:"Быстрые Ноги, мы - на территории противника. Соблюдай маскировку, доложи как положено" -"Виноват, Большой Змей, Вам - пакет от Голубого Х%Я!" - От кого ??? - Чапаев (устало): "Сколько раз тебе говорить, что фамилия БЛЮХЕР с английского не переводится..."
*****
Заслуженный диссидент germany.ru....

Студенты решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Тут же, невесть откуда, находят понятых, вскрывают дипломаты. В дипломатах лежат драные кеды. В одном - правый, в другом √ левый.
Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин...
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus
У буль-терьера мертвые схватки."
Если вы ещ╦ не просветлели - обращаааайтесь!
http://groups.germany.ru/109871

Когда был ребенком - крепко спал- знал,
что охраняют, когда был солдатом - не спал
-сам охранял, теперь совсем не
сплю - знаю кто охраняет.
В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы

Как говорится, "богат русский язык". Работаю я в фирме по
обслуживанию компьютерной техники и программного обеспечения.
Звонит клиент по какой-то проблеме и наш сотрудник ведет с ним
разговор. На нормальном русском языке разговор бы шел так:
Клиент: У нас возникла неполадка... Сотрудник: А неполадка
какого характера? Но в русском языке существуют различного вида
слэнги и поэтому разговор был таким: Клиент: У нас появился один
"косячок". Сотрудник: А "косячок" какого "плана"? ╘
В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять
больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они
пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога;
а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают
копыта!
В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы

Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в
пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове,
то самое главное - не растеряться.
В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы

Жена просыпается утром и смотрит
в зеркало, долго рассматривает
себя поворачивается к мужу
и говорит:
- ТАК ТЕБЕ И НАДО!!!
В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы

Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка: - Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк (нервно и зло):
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
Встречаютса две подруги, первая говорит:
-Представляеш мой муж стал ПОЛНЫМ импотентом.
Вторая:
-Как это ПОЛНЫМ ???
-Ну, раньше у него только х... не стоял, а тут с лестницы упал, язык откусил и палец сломал┘
Поймал pыболов золотyю pыбкy и сpазy же деловито так ее спpашивает:
- Сколько моих желаний бyдешь исполнять, чтобы отпyстил тебя?
- Hy, как водится, - отвечает pыбка золотая, - тpи.
- Тогда так. Пеpвое мое желание - водка с закyсоном, оpганизyй немедленно; втоpое - баба посмачнее, а тpетье...тpетье... А на какой сpок действительны желания для исполнения?
- Как водится, на тpи года, - опять отвечает емy золотая pыбка.
- Тогда так, тpетье желание - каждый день все тpи бyдyщих года повтоpять мои пеpвые два желания! Все, плыви!
- Сожалею, господин судья, я действительно стял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

_______________________
(подпись неразборчиво)