Девичник)))
Комментарии... уржаться
"Ну,что яйцеголовый,нос повесил?"
"У тебя ж соревнования скоро, терпи внучок! Еще 3 круга и на обед поедим!"
"Олимпийская чемпионка, без мильдония, на пенсии."
"Внучек , я тебе попить привезла! И погнала. на финише тебя встречу!"
"Лисапет спортивный, лисапет. А вот годы тренировок и правда творят чудеса...."
Современные реалии: Интернет соединяет континенты и в то же время разъединяет людей живущих в одной квартире …
***
Еврейская община просит богатого торговца углем пожертвовать ей 6 вагонов угля.
Торговец отвечает: — Подарить уголь не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает 3 вагона.
Спустя месяц, не получив платы, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает: — "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили 6 вагонов за полцены, что соответствует
3 вагонам бесплатно. Эти 3 вагона мы получили, на оставшиеся 3 не претендуем".
***
Очередь, вот единственное место, где люди боятся друг друга потерять
***
Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть.
И так каждую неделю.
***
— Фима, я тебя умоляю, настоящая женщина должна побывать замужем 2 раза: один для шока, второй для шика!
***
Пришел в гости к сестричке, она в 6-м классе учится. Захожу, сидит в комнате с тетрадочкой. Спрашиваю, чем занимается. Отвечает: "Да вот думаю. У нас с ребятами есть теория, что человеческий мозг, умирая, в конвульсии генерирует видения, определяемые подсознанием. У человека верующего эти видения могут предстать в виде рая или ада — либо чего угодно другого, что он ожидает увидеть после смерти. И видение это, хоть, наверное, и длится всего секунду, в искаженном преломлении конвульсирующего мозга может восприниматься как вечность. Как тебе такая мысль? "... Не сплю четвертый день.
***
Замечено, что практически каждая женщина в жизни милая и добрая. Всем все прощает, ... пока не придумает, как отомстить.
***
Если ты четыре раза сходишь налево, то, по законам геометрии, ты вернешься домой.
***
Я с сыном (лет 6 ему было) в магазине наблюдали картину, как девочка лет 7 валялась по полу в истерике : "Купи-купи-купи! ", сын меня спросил: "Мама, она дура? " Я ответила: "Да, сынок". Мать девочки орала на меня: "Сама дура! " А сын сказал, что понял про наследственность...
***
Еврейского мальчика, лет 6-ти, отдают в школу. На собеседовании его спрашивают сколько он знает
ВРЕМЕН ГОДА?
Дите на минутку задумывается и уверенно говорит:
- "ШЕСТЬ"
Директриса тактично ему намекает:
- " А если подумать? "
Парень на мгновение зависает и говорит:
- "Честное слово, таки больше не помню... "
Директриса выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика и отправляет их на минуточку в коридор.
Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
- "СЕМА! И ТАКИ ШО ЭТО БЫЛО?! ! "
"Мама! " - чуть не плача отвечает ей сын:
- "Я правда не помню больше никого, кроме
Чайковского, Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье и Глазунова! "
***
Знакомая хвастается: муж у нее - без сучка, без задоринки. Чёрт с ней, с задоринкой, а вот без сучка - это, по-моему проблема …
***
Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится:
- Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру.
Я беден, живу плохо. Помоги мне.
... И так прошла неделя...
- Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!
***
Сидят бабки возле подьезда кости перемывают... Тут спускается к ним Зина, говорит-такая больная, такая больная... и то болит и то болит.
Те поворачивают голову и говорят:
-Зина какая же ты больная от тебя только до обеда три мужика вышло...
На что она отвечает:
-От люди, от люди! одно место здоровое и на то позавидовали...
***
- Послушай, Роза! Мы с мамой хотим знать: если Ося так хочет на тебе жениться, то почему он до сих пор не пришел познакомиться с твоими родителями?
- Он говорит, что уже видел вас, но это его все равно не остановит!
***
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.
=================
Перекрестился еврей, это действительно
СМЕШНО!
— Настроение поднять?
— Пусть валяется.
***
Накануне серебряной свадьбы.
— Как отметим этот день, милый?
— Лучше всего — минутой молчания.
***
Сто грамм махнув для настроенья,
Олег настроился на ceкc,
Потом махнул еще поллитра,
Настройки сбились, он уснул..
***
Мать спрашивает у дочери:
— Что планируете с друзьями на майские праздники?
— Шашлыки, спиртное, ceкc...
— Что?!
— Да шучу я, какие шашлыки!
***
Урааа! Дождалась! Он звонит! Мой любимый звонит. так. всем тихо…
— Але, че надо?.
***
Марк Соломонович в магазине стройматериалов:
— Я дико извиняюсь у Вас фанера есть?
— Вам для строительства?
— Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!
***
— У меня жена первая была хорошая, домашняя, ручная почти!
— А чего развелся?
— С поводка сорвалась!
***
Электричка. Цыганка — мужику:
— Пазалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу!
Мужик достает 500 евро:
— А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила …
— Вот видишь, не заслужила.
***
— Сарочка, ты девушка моей мечты красивая, веселая...
— Яша, ты хочешь со мной переспать?
— И умная!
***
— Как называется корова, которая не дает молоко?
— Жадина -Говядина!
***
— Как живешь?-спрашивает один приятель другого.
— Как в сказке! Жена-ведьма, теща-Баба Яга, брат-
Соловей-разбойник, дети-чертенята. Зато соседка-Василиса Прекрасная,
а муж у нее-Иванушка-дурачок.***
Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом ее направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать... ). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая...
Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься.
Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним! ... " отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец.
поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь! "
Звук падающего тела, звон подноса...
***
К сожалению, у Зинаиды с вдвшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.
— Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
— Яша, ну, сходите в бордель.
— Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
— Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...
***
— Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
— Фимочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!
***
Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... зараза!
***
— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.
***
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
— Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
— Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...
***
— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
***
Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.
***
Единственный суицид который я могу совершить — сброситься с дивана.
***
Кот ложится на диван исключительно поперек.
Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.
***
Нам нужно было разменять 5000 р., не нашли где и решили подойти к ДПСнику.......Ответ (поймет только наш, русский человек) : — Ребят, извините, только что встал на пост......!!!!!))))))
***
Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
***
К кому в праздничные дни не зайдешь , у всех столы ломятся от финансового кризиса.
***
Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие в игральных, умные в кредитных.
***
Вчера лег в 22: 00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.
***
Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.
***
Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.
© Зигмунд Фрейд
***
Бежала лиса по лесу, а из кустов:
— Ку-ка-ре-ку....
Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
— Вот что значит знание иностранных языков!
***
Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мертвым.
