Deutsch
Germany.ruФорумы → Архив Досок→ Тусовка

анекдоты

141347  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 все
  Sommerlich гость08.05.16 00:48
NEW 08.05.16 00:48 

Старая ветка в архив ушла ((


-Батюшка, я изменила мужу два с половиной раза. Отпусти мой грех.
-Доченька, я с дробями не вожусь. Поди, дое@ись и приходи.


В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц". "Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.


Жил-был мужик. И все у него было не так. Постоянно одолевали его всякие напасти. Наконец доконали его несчастья. И взобрался он на высокую гору, и обратился к Господу. - Господи! - взмолился мужик - ну за что Ты на меня прогневался?! - Был у меня дом, но он сгорел; - Была у меня жена, но ушла к другому; - Были у меня друзья, но они отвернулись от меня; - Я пытался умереть, но смерть не идет ко мне... - За что мне это? Господи! И отверзлись небеса, и глас трубный ответствовал ему: - Ну не люблю я тебя! Не люб-лю-ю!


Интеллигенту на входе в вагон метро прищемило голову дверью. Он говорит:
- Ну. все, п-ц, бл.., твою нах...
Тут двери открылись. Интеллигент вошел в вагон:
- Извините, товарищи, погорячился.


Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
— Не скажу!
Переводчик:
— Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьём!
Переводчик:
— Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
— Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик:
— Убивайте, всё равно не скажу!


Петька поехал учиться зарубеж цирковому искусству. Год его не было, вернулся и говорит: «Выучился!»
«И чему ты выучился?»- спрашивает его Василий Иваныч.
«А вот перееби меня ломом по башке!» - говорит Петька.
Ну Василий Иваныч его переебал ломом по башке, Петька отключился, месяц пролежал в коме, а потом очнулся и говорит: «Оп-ля!»



#1 
  Sommerlich гость08.05.16 00:54
08.05.16 00:54 
в ответ Sommerlich 08.05.16 00:48, Последний раз изменено 08.05.16 00:55 (Sommerlich)
Я матерясь умею делать интеллигентное лицо,

как будто я совсем не быдло

и Достоевского читал


Заболел мужик геморроем...

Скверная болезнь - геморрой: ни самому посмотреть, ни другим показать.
Стесняется мужик идти к врачу. А вылечиться хочется... Что делать?
"А пошлю-ка я к врачу жену, она его расспросит, и мне расскажет, как
лечиться." - думает мужик.

Сказано - сделано. Пришла Жена к доктору, рассказала, что к чему, Доктор
сказал, что у Мужа, скорее всего - геморрой, надо, мол, ставить свечки,
ну а если не поможет, то пусть мужик приходит сам.

Приходит Жена домой, рассказывает, а Муж спрашивает, - А какому святому
свечку-то поставить? Пойди у Доктора спроси!

Приходит Жена опять к Доктору, - Доктор, а какому святому свечку
ставить?
- Не святому, а мужу Вашему, а свечи в аптеке кУпите, - отвечает Доктор,
и подробно объясняет, какие именно, - Все, дамочка, надоели Вы мне,
бегите скорее домой!

Накупив свечек, возвращается Жена домой, Муж вскрывает одну, другую,
третью, и спрашивает, - А зажечь их как? Фитиля-то ни в одной нету!
Пойди у Доктора спроси!

Снова Жена идет к Доктору. А Доктор уже злой как черт.
- Ну до чего ж вы темные!!! Свечи не зажигают, а вставляют в анальное
отверстие! Все поняли?! Передайте своему тупому мужу! И не приходите
сюда больше!

Передала Жена Мужу слова доктора, а Муж ее спрашивает, - Анальное
отверстие? А где это? Пойди у Доктора спроси!

Снова Жена в кабинете Доктора...
- Доктор, а скажите, пожалуйста, какое такое анальное отверстие?..
- В ЖО-ОПУ-У!!! В ЖО-ОПУ-У МУЖИКУ СВОЕМУ ЭТИ СВЕЧКИ ЗАТОЛКАЙ!!! И ПОШЛА
ВО-ОН ОТСЮДА!!! *****!!!

Прибегает заплаканная Жена домой...
- Ну?.. Что Доктор сказал?..
- Ничего не сказал... Обиделся...


Прапорщик построил взвод и командует: "Взвод! Бежим 10 километров".
Один чувак из взвода спрашивает: "Тов. прапорщик, а противогаз надевать?"
Прапорщик: "Взвод! Бежим 10 километров в противогазах!"


#2 
  Ярче местный житель08.05.16 06:28
NEW 08.05.16 06:28 
в ответ Sommerlich 08.05.16 00:54, Последний раз изменено 08.05.16 06:39 (Ярче)
#3 
  Ярче местный житель08.05.16 06:42
NEW 08.05.16 06:42 
в ответ Sommerlich 08.05.16 00:54
#4 
Gio Bych коренной житель08.05.16 12:30
Gio Bych
NEW 08.05.16 12:30 
в ответ Sommerlich 08.05.16 00:48
Старая ветка в архив ушла

анекдоты уже в ветке девичник

Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
#5 
James Pont коренной житель08.05.16 17:45
James Pont
NEW 08.05.16 17:45 
в ответ Sommerlich 08.05.16 00:48

правильно выбраный ракурс делает фотографию убедительнее.


Вежливость стала такой редкостъю, что её часто путают с флиртом.​
#6 
vrrum коренной житель14.05.16 23:23
NEW 14.05.16 23:23 
в ответ Ярче 08.05.16 06:42, Последний раз изменено 15.05.16 00:07 (vrrum)

Дед с бабкой застукали внука за просмотром пoрнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
— Мне-то за что?
— Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты — сдохну, сдохну...



Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
— Бабуля а где эта ферма?
— Вконтакте, внученька, вконтакте!




#7 
  BERLINAS коренной житель16.05.16 09:43
BERLINAS
NEW 16.05.16 09:43 
в ответ Sommerlich 08.05.16 00:48

Когда в очередной раз слышишь от властей про очередной "братский народ", невольно хочется спросить: "А мы-то вам какой? ".

#8 
  kaktus-maktus знакомое лицо16.05.16 10:43
NEW 16.05.16 10:43 
в ответ BERLINAS 16.05.16 09:43

Два пьяных охотника обсуждают, как отличить зайца от зайчихи. Один говорит: «Нет ничего проще: берешь за уши, ставишь на землю и смотришь: если побежал — заяц, если побежала — зайчиха».

#9 
  kaktus-maktus знакомое лицо16.05.16 10:45
NEW 16.05.16 10:45 
в ответ kaktus-maktus 16.05.16 10:43
  • Пьяный заяц подходит к норе и орет: «Хухоль, выходи!» Из норы отвечают: «Сколько раз повторять, я не хухоль, а выхухоль!» Заяц (с чувством): «Ага, буду я всякую хухоль на Вы называть!»
#10 
  kaktus-maktus знакомое лицо16.05.16 10:58
NEW 16.05.16 10:58 
в ответ kaktus-maktus 16.05.16 10:45

Ползёт обкуренная черепаха по пустыне. Видит верблюда.
- Эй! Верблюд! У вас чё тут, гололёд?
- ???????????????
- А на хрена столько песка насыпали?

#11 
  kaktus-maktus знакомое лицо16.05.16 11:01
NEW 16.05.16 11:01 
в ответ kaktus-maktus 16.05.16 10:58

Лев собрал зверей и говорит:
- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно. Лев:
- Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
- Подожди, Лева! я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!

#12 
  BERLINAS коренной житель16.05.16 12:12
BERLINAS
NEW 16.05.16 12:12 
в ответ kaktus-maktus 16.05.16 11:01, Последний раз изменено 25.05.16 13:47 (Herzog)

Разве это одиночество, когда к тебе постоянно приходят: то вдохновение, то аппетит, то лень, то


#13 
  Sommerlich завсегдатай16.05.16 13:01
NEW 16.05.16 13:01 
в ответ kaktus-maktus 16.05.16 11:01

)))

#14 
  vetalbon посетитель17.05.16 20:57
NEW 17.05.16 20:57 
в ответ Sommerlich 16.05.16 13:01, Последний раз изменено 22.05.16 11:11 (vetalbon)
#15 
  BERLINAS коренной житель26.05.16 08:46
BERLINAS
NEW 26.05.16 08:46 
в ответ Sommerlich 08.05.16 00:48

Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году.

Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.

#16 
  BERLINAS коренной житель26.05.16 08:54
BERLINAS
NEW 26.05.16 08:54 
в ответ BERLINAS 26.05.16 08:46

- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?

- Молодой человек, это назаровская районная администрация! У нас нет ничего святого!

#17 
  BERLINAS коренной житель26.05.16 11:12
BERLINAS
NEW 26.05.16 11:12 
в ответ BERLINAS 26.05.16 08:54, Последний раз изменено 26.05.16 11:13 (BERLINAS)

Сиськи силиконовые, сигареты электронные, наркотики синтетические, кофе без кофеина, анекдоты без мата...

Никаких, б, моральных ценностей!

#18 
James Pont коренной житель27.05.16 19:31
James Pont
NEW 27.05.16 19:31 
в ответ BERLINAS 26.05.16 11:12

Короче парень приходит в церковь.

— Отец , мне надо исповедоваться!

— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!

— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр@@нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр@@нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр@@нул. Что мне делать, отец? ?

— Иди на@@й отсюда , пока дождь не пошел!

Вежливость стала такой редкостъю, что её часто путают с флиртом.​
#19 
  vetalbon посетитель29.05.16 00:56
NEW 29.05.16 00:56 
в ответ Sommerlich 08.05.16 00:48
#20 
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 все