Иногда зайдешь в храм, посмотришь на лица некоторых знакомых прихожан и понимаешь, что сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время ...

Сегодня утром в Москве на Манежной площади в присутствии Натальи Поклонской замироточил конь под маршалом Жуковым.

- Ну, почему нудисты - это всегда люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми?!..

На фестивале пива был только один био—туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар…

пьяный мужик уперся руками в стену, пацан рядом - Дядь растегни ширинку пописать, мужик - щас все брошу и буду ширинку тебе растегивать.

В реальной жизни вам вряд ли встретится Человек-Паук, а вот Человек-Говно — запросто.

Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где !

Заказал жену на час.
Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией Минздрав обращается ко всем женщинам страны: «Просьба
более трёх минут не сопротивляться

Мужики! Если жена говорит вам: «Иди найди другую, лучше меня!» — это значит, что вы должны ответить: «Мне никто не нужен, кроме тебя!», а не убегать с криком УРА!!

- Куда будешь поступать?
– В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену…

- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог конечно!

Стоит на заправке джип "ХАММЕР" ну имужик заправляет его... проходит 30 мин... мужик заправляет... проходит 1 час... мужик заправляет... проходит 2 часа... мужик заправляет... сзади уже огромная очередь выстроилась... мужик высовывается из сзади стоящей машины и кричит водиле Хаммера: — Эй ты бы хоть двигатель заглушил...

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и всё-таки дали ему порулить!

Оптимист:
- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
Пессимист:
- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

У тебя есть интим-фото твоей девушки?
- Нет.
- Прислать?

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен
не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
— Да уж... Представляю, как тебе хpеново.
— И не говори! Сегодня последний день...

:-D

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другое.

Встречаются двое.

— А вы слыхали, какое пугало Иванов поставил у себя на огороде?

— Нет, а какое?

— До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

Медведев вовсе не заболел.

Просто на весенние каникулы его решили отправить к бабушке.

- За кого лучше голосовать: за бедных политиков или за богатых?
- За бедных нельзя – у них ничего нет, им всё надо – будут воровать..
- Значит, за богатых?
- У нас все большие капиталы нажиты нечестно – олигархи привыкли воровать и во власти будут…
- Так за кого же голосовать???!!!
- Вот это и есть свобода выбора…

Представьте, что вы идиот.

И представьте, что вы член Конгресса.

Впрочем, я повторяюсь.
Марк Твен.