Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому, что они более уверены, что это их дети...

/Аристотель 384-322 г. до н. э. /

Студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.

«Времени вагон» плавно переходит в «поезд ушел».

В полицейском участке:

— Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

Выбор у электората не велик: выберешь умных - на@бут, выберешь тупых - за@бут.

Если вы видите в больнице бегущего психиатра, то постарайтесь не отставать от него.

Зашёл в "Волмарт" в Фарго, Северная Дакота. Давненько там не был. Сразу

бросилпсь в глаза присутствие новых девушек-кассиров. Завёрнутые в

пододеяльники абайи, в платках. По физиономиям - не чистые арабки, явно

откуда-то с Северной Африки. Человек десять их в зале.

Скупился,

подъехал к одной такой. Имя на бейджике совершенно непроизносимое, язык -

явно недавно приехала. Ну да ладно, мне с ней не за жизнь

разговаривать, посчитала, и давай, досвиданья. Обсчитала, всё

поскладывала, осталась упаковка с парой свинячьих стейков. Говорит: "Я

это не могу сканировать". Смотрю, в чём проблема, думаю, наклейка

сорвана. Нет, всё на месте. Я в непонятках, спрашиваю, в чём дело.

Отвечает: "Это свинина". Спасибо, я понимаю, что это свинина, но почему

её нельзя отсканировать? Мелькнула шальная мысль - мусульманка,

свинина... Хотел предложить самому отсканировать, но решил, что это

идиотизм, не может такого быть.

Оказывается, может!

Кассир-мусульманка не может прикасаться к упакованной свинине! Через

минуту пришёл парень, отсканировал и положил мне в пакет. Я в шоке!(с)

Я

- существо толерантное до невозможности, сужу о людях не по цвету кожи

или акценту, а по их делам. Коллегу-негра или араба я уважаю намного

больше бледнолицего земляка, сидящего на велфэре. Но тут я начал

подозревать, что что-то идёт не совсем правильно. Как можно принимать в

магазин человека, который не может взять в руки товар? Чего ты идёшь

работать в магазин, если там вокруг тебя лежит страшная свинина?

Попробовали

бы они в мечети! (с) Представляю, как в арабской стране берут работать в

магазин белую девочку, которая не может взять в руки баранину! Сразу

десяток девушек в зал. И местный Ахмед бегает между ними, сканируя им

баранину...

Уничтожит толерантность Европу с Америкой, чует моё сердце...

Приятель купил квартиру в малоквартирном доме за мкадом, ну и когда

знакомился с соседями, увидел что жена у того из северных народов.
После распития очередной бутылки горячительного сосед рассказал вот такую историю.
Он

был в командировке на севере, и на одном из стойбищ, после "крепкого"

ужина, ему предложили молодую девицу и дали понять, что отказываться

нельзя, смертельную обиду нанесет.
К слову, у них сейчас в юртах и тарелки, и горячая вода и т.д.
Пошли

они к нему в юрту, она раздевается, от нее смердит так, что сосед чуть

не задохнулся. Он засовывает ее в душ, отмывает своими гелями для душа,

ну и развлекается все ночь, пьяному-то море по колено ))))
На

следующий день ему уезжать, он прощается со всеми, но ему говорят, что

он должен эту девицу забрать с собой, потому что он смыл с нее олений

жир, которым она была натерта и сейчас олени ее к себе близко не

подпускают, а бездельницы в племени не нужны.
Ну нечего делать, забрал он ее с собой, баба оказалась неплохая, работящая, да и ему уже пора было жениться.
Самое

интересное случилось потом, когда спустя некоторое время к ним в дверь

постучался представитель племени и протянул чемоданчик со 140 тыс долл.
Сосед прифигел, спрашивает что это.
Ну

ему и ответили, что у девки олени остались в племени, они сбрасывают

рога, эти рога китайцы скупают с удовольствием, а это выручка за ее

рога.

Пришли овцы к председателю колхоза:

— Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!

— Да вы че, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор?

— Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!

— Да нате, нате, умалишенные

... Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа председателя бумажкой:

— Ты эту бумажку подписывал?!

— Так вынудили же ...

— Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят!

Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят!
И получил Оскара!
Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?

Вице-премьер РФ Ольга Голодец, выступая в понедельник, 27 февраля, на Российском экономическом форуме в Сочи, предложила отказаться от «прямоугольной» модели школьных классов - наследия советского образования.
Ну что можно сказать? Круглая дура...

класс!😁👍

Сослуживец сегодня рассмешил-надо больше кушать сало что бы хорошо вставало

Разговор в баре:
Извините, это ваш ягуар стоит перед входом?
Да, мой.
Я допью?

.....

Короткие пошлые откровения: у меня почему-то никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях с противоположным полом. Сначала обычно идёт ликеро-водочный, а потом сразу какая-то пошлятина.