Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону клиентку, только

что купившую компьютер. Для начала он проводит разведку - типа, что за

машина.
- Откройте инструкцию... посмотрите, что написано с обратной стороны монитора...
Наконец, он говорит:
- Так, я вижу что у вас компьютер - Apple...
Вдруг в трубке:
- Ой.. (и тишина)
Через некоторое время снова голос клиентки:
- Ой, простите, если бы я знала, что вы меня видите, я бы сразу накинула халат...

Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!

Смотрю новости из Сирии и представляю: февраль 1943 года, Сталинград,

Красная армия предоставляет гуманитарный коридор войскам фельдмаршала Паулюса.

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.

Народная примета:

"Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"!

Какая-то французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную фразу.

Победил один маркиз, выдавший следующее:
- Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников!

Я хотел бы оказаться между ними!

Про салат анекдот понравился))

новогоднее... (сразу прошу прощения за русский язык)

Муж с женой утром просыпаются. Жена говорит мужу:

- Я сон видела. Муж:

- Какой?

- Eлку новогоднюю.

- Ну и что?

- Так она вся х..ми увешана! Внизу - так себе, маленькие, а выше - все лучше и лучше, а на верхушке такой висит! Муж:

- Это наверное мой был!

- Нет, твой в самом низу висел! Муж обиделся. Думает, надо отомстить жене. На следующее утро муж говорит жене:

- Жена, я сон видел.

- Какой?

- Елку новогоднюю!

- Ну и что?

- Ну так она вся п....ми увешана! Снизу - так себе, ничего особенного, а выше - лучше и лучше, а на макушке такая п...а висит! Жена:

- Это наверное моя была!

- Нет, в твоей ёлка стояла!

В моём понимании Тандем - это когда двое педали крутят.

А вот если второй едет пассажиром, при этом постоянно тормозит и сыплет смешными репризами, это называется Цирк.

На Евровидение-2017 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов.

Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.

Страна почти 70 лет строила коммунизм. Не получилось.
Теперь вот уже 25 лет строит капитализм. Вы будете смеяться, но тоже не получается.

В России попросили Польшу не подрывать веру во всемогущество Путина и поскорее найти российский след в протестах оппозиции.

Что бы ни случилось, улыбайся. Людей это бесит.
© Боб Марли

Теперь я понял, почему постоянно простываю.

Оказывается, у меня душа нараспашку.

Захарова опровергла информацию о том, что её шеф назвал западных журналистов дебилами.

Никто этих мудил дебилами не называл, - уточнила она.

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

"Между Украиной и Россией оказалась Австралия" - как жаль, что это только об итогах Евровидения...

1942 год.

Сталин:

- Когда вы откроете второй фронт?!

Черчилль с Рузвельтом (хором):

- Второго фронта пока нет. Но вы там держитесь! Хорошего настроения!

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.