Спасибо за анекдоты! 🌸

Пока ты не замужем, весь мир как шведский стол!

Если к тебе приложить ухо, то можно услышать шум про@баной жизни.

18 лет - вы прожили демо-версию своей жизни.

Чтобы жить дальше - надо платить.

старый анекдот из 90х:

Бандюки заловили дочку богатых родителей. Затащили ее в машину и говорят. У тебя два варианта:

• или мы едем туда где твои родители хранят деньги и драгоценности;
• или мы начнем ездить по городу и прямо в машине будем тебя трахать пока не кончится бензин.

ЖКХ - это яркий пример того, что если что-то начинается с ж, то наверняка кончится х.

Все что сейчас происходит в России описал еще Ч. Дарвин в XIX веке: "усиление внутривидовой борьбы при сокращении кормовой базы".

Бабушка внучке подарила набор доктора.

Коты спрятались сразу.

Дедушка не успел.

- Дорогой, я не пойму, как страна, победившая Наполеона и Гитлера, не может победить алкоголизм?

- Милая моя, алкоголизм на нас не нападал!

Путин вспомнил, как его, месячного ребенка, крестил отец патриарха Кирилла.
А патриарх Кирилл вспомнил, что ему рекомендацию для вступления в КПСС давал отец Путина.

Россия - уникальная страна, в которой с коррупцией борются иностранные агенты, а патриоты разворовывают деньги из бюджета.

Говорят, что черная полоса - это расплата за счастливые дни...

Мля, и где же я столько счастья отхватить успел???

Если в России приложить к уху пустой кошелек - то можно услышать, как где-то далеко-далеко играют виолончели и плещется о берег крымская волна...

Королева Великобритании заявила, что развал Британской империи был величайшей геополитической катастрофой всех времен, и что англичане, американцы, австралийцы, канадцы, ирландцы, нигерийцы и индусы - это один народ.

Элтон Джон отказался выступать на инаугурации Трампа.

"Вот пидарас", – подумал избранный президент США.

Бесконечно можно смотреть, как течет вода, как горит огонь и как Украина получает безвизовый режим у ЕС.

Сидят выпивают два мужика.
1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили ещё...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили ещё...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.

Кошка поймала мышку.
- Мышка хочешь жыть?
- С кем?
- Тфу, проститутка. Даже апетит пропал.

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу