Боб вошел в бар в 21:58 и сел рядом с блондинкой и уставился в телевизор. Приближались вечерние новости.

Новости начались с экстренного сообщения о том, что на крыше высотного

здания стоит мужчина и готовится спрыгнуть. Блондинка посмотрела на Боба

и спросила: "Как вы думаете, он спрыгнет?"

Боб посмотрел на неё и ответил: "Вы знаете, я уверен, что он спрыгнет".

"А я уверена, что он не сделает этого".

Боб кладет 20 долларов на стойку и говорит: "Ставлю 20 баксов на то что

прыгнет". Сразу после того как блондинка положила свои 20 долларов,

мужчина на крыше здания расправляет руки и прыгает.

Блондинка расстроилась, но отдала деньги и признала поражение в споре: "Всё по–честному, вот ваши деньги".

Боб ответил: "Я не могу принять эти деньги. Признаюсь - я видел эту

новость раньше в новостях, в 5 вечера, так что я знал, что он будет

прыгать".

Блондинка: "Я тоже видела, но я не думала, что он сделает это снова".

Боб взял деньги...

Уточнение.

Все женщины, которые накануне выборов заявили о том, что к ним приставал

Трамп, сегодня уточнили, что вообще–то им это понравилось.

Накануне выборов:
Хиллари:

- Билл, завтра два президента будут спать в одной кровати.
Утром:
Билл:

- Ну, что, Дональд к нам приедет или мне к нему?

По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!

Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

Будь толерантным. Глистам тоже надо где-то жить.

Современная молодежь похожа на лошадей: вечно что-то жует, над чем-то ржет и постоянно скачет.

Узнав о демонстрациях против избрания Трампа в Америке, президент Украины распорядился отправить митингующим печеньки «Рошен».

Мальчик-гений закончил школу - в 13, университет - в 16, аспирантуру - в 17, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу.

Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурку:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...

- Я случайно стер "Войну и мир"...

- Блин, не могу войти в почту...

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло...

- Я телефон дома забыл...

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...

- Положи мне деньги на трубу...

- Я завтра себе мозгов докуплю...

- Давай подарим ему домашний кинотеатр...

- Да там всего-то двести гигов...

- Я вторую мировую за немцев прошел...

- Да ты на телефоне посчитай...

- Переименуй папку...

- Дай мне двадцать пять рублей на метро...

- Я качаю эльфа...

- Воткни мне зарядку...

- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

- Что главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.

Мужчина перед пенсией, приходит к врачу для последнего профосмотра.

Доктор: - Ну, даже не знаю, как вам это сказать… В общем, ваше сердце на последнем издыхании, и вам осталось жить полгода.

Мужик в шоке: - Доктор, а можно ли что-то сделать?

- Ну, как вам сказать… Вы можете бросить пить, курить, не есть жареного и острого, и ни в коем случае не заниматься сексом.

- И что, если я брошу все это – я проживу дольше?!

- Нет, но оставшаяся жизнь покажется вам куда длиннее…

Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин,

Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели!

Женщины, по своей сути, все - ангелы, но когда им обламывают крылья, приходиться летать на метле....

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:

- Ну и где... ? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за грёбаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц?

Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной п. . дешь!!! !

А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:

-'Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь... '

Да ты че не знаешь? Петрович умер...

- Да ты че!!! ! Как? ...

- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .

- Че, сгорел, что ли? !!! ! !

- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

- Че разбился что ли? !!! !!! !

- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .

- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !

- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .

- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !

- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...

- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!

- Да... Пристрелили на фих. . Зае*ал всех!

Пришёл в офис солидный клиент, мужчинка в годах... Ну и женская половина как-бы невзначай, спрашивает:

- Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса

На что тот выдает фразу, достойную аплодисментов:

- Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один - и это кризис среднего возраста... все остальное - это ситуации...

Плакат на стене кабинета президента фирмы, которая занимается посреднической деятельностью:

"Дуракам закон не писан; если писан, то не читан; если читан, то не понят; если понят, то не так".

Бывает, люди притягивают добро.

Бывает, люди притягивают зло.

А бывают такие, которые притягивают только мух.

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:

"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "

Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

- Когда начинается пожилой возраст?

- Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания...