Зaшлa в бaр группa шотлaндцев, все в юбкaх, один в штaнaх. Бaрмен спрaшивaет:
- А чего у вaс все в юбкaх, a этот в штaнaх?
- Не обрaщaй внимaния, он пидор.

Ползут двa короедa внутри деревяшки. Один другому:
- Дерево кaк дерево, a все говорят - Стрaдивaри! Стрaдивaри! . .

В России очень дaже толерaнтное отношение к сексуaльным меньшинствaм.
Их, конечно, нa словaх ругaют, но все рaвно покупaют их диски, смотрят их шоу, дaют им взятки, позволяют им себя грaбить, и регулярно переизбирaют в оргaны влaсти!

Муж открывaет входную дверь, врывaется в квaртиру, рaспaхивaет ногой дверь спaльни, двaжды стреляет в дверцу шкaфa, открывaет его, a тaм никого нет. Он поворaчивaется к жене:
- Дa, Мaшa, стaреешь ты...

Концерн "Украинский Алюминий" объединяется с российским концерном "Сибирский Алюминий".
Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл"...

Дама спрашивает у приятеля :
- Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин ?
- Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит!

Стоимость новейшего американского истре%%теля, нашпигованного электроникой уже почти достигла стоимости укладки километра асфальта в Москве!

Отдамся в хорошие женские руки.

В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой.

Есть паспорт и прививки.

Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др.

Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю.

Не кастрирован.

Обращается бабка в дежурную часть полиции:
- Помогите, у меня кошелек украли!
- А Вы где живете, бабушка?
- В поселке...
- Ну, это не к нам. Идите в ПОПу.
- Куда?! . .
- В Поселковый Отдел Полиции.
Приходит бабка, куда послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А, где украли-то?
- Да на вокзале.
- Ну, это не к нам. Идите в ЖОПу.
- Куда?! . .
- В Железнодорожный Отдел Полиции.
- И, где вам такие названия-то придумали?
- Где-где... В... . . (Президентском Институте Защиты Демократии имени Ельцина). .

Встретились как-то российский футбол с российским образованием.

Посмотрели друг на друга, и не сказав ни слова обнялись и заплакали...

К Сталину заходит Поскрёбышев и жалуется на маршала Рокоссовского:
- Он ведёт аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Валентину Серову, и т. д.
- А как воюет Рокоссовский? - спрашивает вождь, табаком набивая трубку.
- Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города, одерживают одну крупную победу за другой... Товарищ Сталин, что делать будем с Рокоссовским?
Сталин подумал и сказал:
- Завидовать...

Кто богаче всех на свете?!
Тут и нечего гадать!..
Ну конечно, мы, девчонки...
Нам и голым, есть что дать!!!

Судят мужика за убийство соседа.
Судья
–Вы зачем своего соседа убили?
Мужик
–Да совсем охренел он, я на рыбалке, он мою жену ебёт, я дома, он сука сети мои снимает.

После великого сокращения настала новая эра. Родился живущий: человечество превратилось в единый, постоянно воспроизводящий себя организм. "Число живущего неизменно", - так сказано в книге жизни. Живущий равен трем миллиардам - ни больше, ни меньше. Живущий счастлив. Живущий бессмертен. Ты тоже бессмертен. Живущий создал для тебя новый мир. В этом мире не важно, кто твой биологический предок - важно, кем ты был в прошлой жизни, до паузы. В этом мире нет стран, городов и границ, религий и наций, войн и террора. Это дивный, стабильный мир, в котором у тебя всегда есть подключение к социо.
Глобальная сеть у тебя в мозгу - она делает тебя частью целого. Но вот однажды в этом мире появляется лишний. Младенец без прошлого, увеличивший численность на единицу.

... . Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Мужик в троллейбусе едет и думает:

"Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно... "
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:

"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... "

Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги так намокли… Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно…

И только кошелек от страха задрожал и затаился…

Вы едете в своем авто на рыбалку. Это хорошо.

На дороге голосует одинокая девушка. Это здорово.

Вы решаете подвезти ее. В дороге она теряет сознание. Это плохо.

Вы везете ее в больницу. Доктора говорят, что она беременна и поздравляют вас. Это очень плохо.

Вы утверждаете, что ребенок не ваш, она утверждает обратное. Это - стресс.

Вы требуете провести анализ ДНК, который подтверждает, что ребенок не ваш. Это - облегчение.

Доктор также сообщает, что у вас врожденное бесплодие. Это ужасно.

Но вдруг вы вспоминаете, что у вас с вашей законной женой трое детей...