Мама спрашивает Вовочку:

— В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это обьяснить?

— Кончно! Было темно и я не заметил второй кусок!

Вредные привычки - это только те, которые вредят тебе.

А если окружающим, то нечего было окружать.

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посуду.

)

анеки с бородой, если чё — звиняйте:

Где-то *високо в горах* проходит митинг по случаю открытия участка новой дороги. Главный начальник произносит речь:

— Товарищи, что такое был старый дорога — пыль, грязь, колдоё@...

Рядом стоящий русский заместитель шепчет:

— Выбоины, выбоины!

— Тут мине подсказывают, что виновные уже наказаны...

— Сёма, а шо за имя такое — Ихтиандр?

— Ихти — по-гречески рыба, андр — человек.

— Значить и здесь Фишман!?

Путешествует Николай Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, но чувствует — Она всё ближе.

И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут "Оммм...", а посреди пещеры — огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита лингам.

И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:

— Коля?

— Да!

— Рерих?

— Да!

— Помнишь, в 1913 году на углу Фонтанки и Невского был послан извозчиком на х# й?

— Ну, да…

— Поздравляю, ты пришёл!

Еду в автобусе. Напротив парень сидит. Выглядит аккуратно, одет со вкусом. Рядом с ним бабка сидит. Типичный представитель подкласса городских. А между нами стоят три пацана, на вид лет 14-16.
Подъезжаем к остановке, парень поднимается, на ходу доставая мелочь, и вот у него из кармана выпало несколько пятитысячных купюр. У бабки глаза загорелись, остальные пассажиры тоже напряглись. Даже у меня мелькнула порочная мысль. А подростки, быстро усадив на место подскочившую уже бабку, подняли деньги и окликнули уже выходящего парня. Тот обернулся, увидел у них в руках деньги и быстро захлопал по карманам. Короче, деньги вернули владельцу.
Бабка через пару минут завозмущалась:
— Ироды поганые, ни себе ни женщине пожилой, &б вашу!..
На что ей отвечают просто эпической фразой:
— Мы пропащее поколение.
Дальше в автобусе было тихо.

Недавно узнала, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 миллиона евро.
Смотрю на спящего мужа, и эта информация не даёт мне покоя...

Американский спутник нашел на Марсе разбившийся марсоход. На Марсе!

А российскую армию на Донбассе до сих пор найти не могут!

Если капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не отсосать?

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.

Когда правительство поворачивается к народу лицом, народ кричит от ужаса.

Закон трех поросят: чем крепче дом, тем больше иммигрантов.

- Добрый день! Я могу вам что-нибудь подсказать?

- Да. Мне нужны удручальные кольца.

- Вы, наверное, хотели сказать "обручальные"?

- Что хотел, то и сказал...

Вряд ли оценит всю прелесть Инета в 5 Мб/сек тот, кто не начинал с 16 Кб/сек.

C весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес:
- Мадам, да вы весите больше меня! !
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
- Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...

В России есть 5 видов мужей:
- красивый и богатый
- зато богатый
- зато красивый
- зато не пьет
- остальные.

Любого, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что (Ф. Дюрренматт).

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? - спрашивает фермер через минуту.
- Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей - голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! - кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:

- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.

На что русский оператор ответил: