– Бэрримор, что это за вой на болотах?!
– Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.

В Омске отменён показ рок-оперы "Иисус Христос - суперзвезда".
В советское время её запрещали, потому что бога нет, в российское запрещают, потому что есть.

- Шалом! - сказал Серый Волк.
- Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка.

В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества.

Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы.

Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.

Ребенку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается.

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
-

Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь?

Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую

нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте

эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!

Я уже не спрашиваю где справедливость, я интересуюсь где логика...

Увидев как строится керченский мост, Крым сам решил подползти к России

Госдеп заявил, что Россия и сирийская армия хотят силой захватить Алеппо.
Сирийская армия.
Сирийский Алеппо.
Захватить.
В Сирии.

Принцип начисления зарплаты в России: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало...

Министр связи собирается продавать софт в Китай, Мизулина возбудилась

при виде фотографий, замминистра экономики считает, что бухгалтера скоро

будут не нужны, вице-премьеры считают, что при продаже одной

госкомпании другой госкомпании бюджет может пополниться...
А в это время Премьер в своем кабинете в отчаянии кусает себе локти.
Номинация на мем года, которая, казалось, была в его руках, ускользает к этим выскочкам.

- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.

С 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.

Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора.

- Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
- Отсюда вывод, что начальник - гондон.

Идём с дочкой. она говорит:
- Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю:
- А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит:
- 28 лет, мамочка - это уже о-го-го, а не ха-ха-ха!

Единственная польза от здания администрации города Назарово – это тенёк.

- Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки.
- Ни слова больше! - *звонит по телефону* - Зая, я нашёл нам тамаду!