Про рай очень хорошо, про пастуха, и про соседей))

Идет мужик, видит — подкова на дороге. Поднял, перевернул — а там лошадь.

Из практики детского психиатра:

На приеме (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство):

– С кем ты живешь?

– С мамой.

– А папа?

– Мы его выгнали.

– Как это?

– Мы с ним развелись… он нас унижает... он не мужик… испортил нам лучшие годы…

Баба-Яга идет по лесу и вдруг видит обнаженную Кикимору:

— Кикимора, ты почему голая?

— Я не голая. Это я эротический костюм надела.

Баба-Яга подумала, тоже разделась и пошла дальше. Вдруг навстречу ей Змей Горыныч:

— Баба-Яга, ты что, сдурела? Голая ходишь.

— Я не голая, я эротический костюм надела.

— А-а. Так ты бы его хотя бы погладила.

Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.

Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона...

Нет, не Аstоn Маrtin DВ9, Северный Кавказ видел и не такие машины...

Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе...

Он тупо останавливался на красный...

На встрече одноклассников выяснилось, что только он один остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.

Блондинка рассказывает подруге, представляешь я вчера так психанула что ушла из дома. И только потом вспомнила что живу одна

Бабка приходит к врачу:

- Доктор, я много пукаю, меня и окружающих это не беспокоит, потому что пукаю я тихо и без запаха. Вот я вам пока все это рассказывала уже раз 20 пукнула, но как видите вы даже не заметили. Проблема в том, что мне кажется я пукаю все чаще и чаще, вообщем прошу излечить.

Врач:
— Вот таблетки, пейте курсом, не прекращая, через неделю приходите.

Приходит через неделю:
— Доктор, что вы мне выписали? Теперь я хоть и по–прежнему пукаю бесшумно, но запах просто невыносимый.

Врач:
— Не волнуйтесь, все просто отлично. Обоняние у вас восстановилось, теперь давайте займемся слухом!

http://i.imgur.com/cd5TRIs.mp4

Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут

переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую

африканскую деревеньку.

Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
— Моей

жене Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой

шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое кресло — качалку, в нем

хорошо мечтается...

На дорогах сейчас такой беспредел творится, страшно права покупать!

Песня "Русское поле".
Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля,
исполняет Иосиф Кобзон

Лето. Дача. Баня. Часть граждан уже разомлела и под негромкий гитарный перебор потягивает пивко под сливой. Лепота. Часть женщин еще в пару, в бане. Жарко не только в бане, но и предбанник разогрелся, поэтому они периодически выходят на воздух курнуть, пивком прохладиться.

Мальчик лет пяти проявляет известное любопытсво и подкрадывается через кусты смородины к бане. Однако, сей скаут еще не приобрел навыков Чингачгука и был застукан на месте. Раскрасневшиеся то ли от жары, то ли от пива, а может и по иному поводу родители начинают воспитание:

"Мишенька, ну как же тебе не стыдно?"

"А что", отвечает Миха, - "Я же не смеялся".

Истинную правду изрек ребенок. Добрейшей и чистейшей души человек.

— Пpивет, сосед, как там ваш малыш?
— Да малыш ноpмально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается.Плоховато себя чyвствyю...
— А как Лена?
— Лена — это я! Генка выглядит еще хyже..

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет...
А бабушка говорит:-
Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

Девушка, написавшая в соцсетях "ищу одыкватнова парня" скорее всего найдет то, что искала.

Сидит на дереве ворона, во рту - сыр. Мимо пробегает лиса:
- Ворона, ты на выборы пойдёшь?
- Нет.
Сыр выпал.
Ворона думает: " А если бы я сказала "Да", что бы изменилось? "