Чужой человек, ставший родным — уже никогда не будет чужим; родной человек, ставший чужим — уже никогда не будет родным.

На всех тявкающих за спиной, намордников не напасешься, зато брошенной кости порой достаточно, чтобы они перегрызли друг друга …

Сегодня на перекуре наша, пока еще не замужняя Верочка-кассир, выдала группе наших холостяков:

— Вы, мужики все хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так вот! Желаю вам, встретить ту самую … зеленую, с одним глазом на жопе и антеннами на голове …

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:

— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

— Открою форточку.

— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.

— Эээ... .

— Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов.

Заходит студентка.

— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.

— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.

— Ну, тогда еще и блузку сниму.

— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!

— Ну, юбку сниму.

— А не боишься?

— Да пусть меня весь автобус вы@б@т, но форточку я не открою!!!

Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

Осторожность - это трусость, обращенная в задумчивую форму.

Скоро появится налог "просто так" и штраф "какая разница за что?".

- Германия ведет себя так, как будто именно она выиграла Вторую мировую войну.

- Это их дело, главное нам не надо вести себя так, как будто мы ее проиграли.

Сын учителя русской литературы спрашивает у своей матери:

— Мама, Пушкин — наше все?

— К сожалению, да, сыночек.

— Почему «к сожалению», мама?

— Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу.

Я вот не курю. Вопрос: какого хрена я еще не в Праге?

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

Говорят, что женщины слабый пол. Но не один мужик с похмелья не сможет сварить борщ и убрать в квартире.

Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине

О пьянстве: Пьян — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение...

Они, наверное, еще водку не пробовали.

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется — оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!

Интервью с именитым ученым:

— Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?

— На земле я уже искал...

Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию „Плохие лифтеры“.

21 век, ЗАГС: «В знак любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами банковских счетов, логинами и паролями от социальных сетей.«

Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, шоу захотелось!