Еще ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом!

На одном сайте нашла мелодию, называется "Бесконечная музыка для секса".

Время звучания - 2 минуты 29 сек.

Каждая женщина должна помнить:
обеды будут вкуснее, если готовить их реже.

- Что ты так трясёшь головой?
- Да вот, мысль застряла...

Осень... Двое пьяных...

Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор.

Тот, который стоит у забора, спрашивает:

— Ты меня уважаешь?

Лежащий в луже, приподнимая голову: — Я горжусь тобой !

На третий год обысков у полковника Захарченко россиянам зарплату стали платить просто так,

на пятый — Россия купила США,

а обыски все шли.

Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, чтo он дурак.

Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.

Идут два русских по немецкой улице. Оба, конечно, не знают немецкого.

Один хочет похвастаться перед вторым и говорит:
- А хочешь, я докажу, что вооон тот немец меня поймет?
- ??? Ну, давай!
- Ей, Фриц, довези нас до дома!
Немец:
- Вас (“Was” - Что)?
Русский:
- Да, да, меня и моего друга!

Встречаются как-то Толстый и Тонкий.
Толстый говорит: "Глядя на тебя можно подумать, что у нас голод!"
Тонкий: "А глядя на тебя - что голод по твоей вине!"

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Идет война. Командир поднимает бойцов в атаку: — Вперед, за Родину!

Все бегут вперед. Фрицы в окопе: — Ну, все, отступать надо.

Старый многоопытный вояка говорит: — Рано...

Прицеливается и дает длинную очередь из пулемета. Русские залегли.

Проходит минут пять, командир опять поднимается: — За Сталина! Ураааааа! !

Опять все бегут в атаку. Фашисты: — Бежать надо.

Старый фриц: — Да не спешите...

Стреляет из пулемета. Наши опять упали. Проходит еще время.

Командир кричит: — За Ленина, вперед! Бойцы поднимаются в атаку.

Немецкая молодежь в панике, а старый фриц опять их удерживает от бегства. Нашим пришлось опять залечь.

Минут через пять встает наш командир весь в грязи: — Ну, п@здец, суки, бл@дь…! !

Старый фашистский вояка: — Во, теперь пора убегать и быстро!

Ссорятся две лесбиянки:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!

- Существует легенда, что современный шоу-бизнес зародился не в Ливерпуле,

а высоко в горах Абхазии, где одаренные вокальными данными чабаны удерживали аудиторию в 5, а то и в 6 тысяч баранов.

- Вы на работу приходите со слишком вызывающим макияжем и очень коротким халатом. Не забывайте, что вы медработник...
- Хорошо.
- И вам уже за 60, Игорь Борисович!

- Жора, а почему из трубы крематория розовый дым валит?

- Так лесбиянок по ходу жгут!

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается.

Выход один - крепко держать за кончик.

События последних дней рушат все мои идеалы: как я могу теперь верить журналу "Forbes", если его аналитики проглядели Захарченко?!

Один немецкий тимлидер (sic!) жаловался коллегам за чашкой кофе на засилье англицизмов в прекрасном немецком языке.
На что присутствовавший при разговоре специалист из России без задней мысли предложил тимлидера называть "группенфюрер".
Немец поперхнулся кофе и больше к вопросу не возвращался.

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.

Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

Придворный шут что-то туда записал в своем блокноте.

— Ты что там пишешь? — спрашивает у него король.

— Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твое имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернется.

— А если все-таки вернется?

— Тогда я твое имя сотру, а его впишу.