Из картошки делают чипсы, пюре и водку. Такое ощущение, что другие овощи даже и не пытаются.

Таксую.
Вез мужика сейчас. Заказ короткий. Мужик: лет 40,

состоятельный. Звонит у него телефон. Собеседника я не слышу. Слышу только мужика:
- Да я скоро буду... За пивом... Да нет тут баб, Аня,

за пивом я поехал... Рядом тут... Аня, у меня отпуск начался... Аня, не

еби голову... Да какие шлюхи?.. Да пошла ты сама...
Кладет трубку, тяжело вздыхает и набирает чей-то номер:
- Лева, вы с Артуром сегодня в Питер?.. Билеты есть еще?.. Возьмите мне один... Да пошла она нахуй, эта Аня...
Кладет трубку. Говорит мне:
- Можем заказ поменять?
- Куда?
- Аэропорт.
- Поехали.
А ведь изначально конечным адресом действительно был пивной магаз.

В моей семье 4 детей.
Я старшая.
Сегодня у меня с мамой состоялся такой разговор:
- Мам, когда ты решила, что хочешь детей?
- ... этот момент в моей жизни еще не наступил...
МАТЬ ГОДА

Ребенок все плакал и плакал. Мамаша его указала на меня и сказала:
— Не ной, а то тебя заберет дядя.
Я не нашел ничего лучше чем сказать:
— Малой, а у меня плейстейшн есть!

Нет, как мама готовила, стирала, убирала

никто не видел, а как мама села за компьютер - так все увидели!

- Какое животное растет быстрее всех?
- Рыба, сорвавшаяся с крючка.

Лолита
Пришла к нам в Дом Быта устраивается на работу швея. Спрашиваю, а как твое имя девушка?
Блондинко отвечает:
-а Вы читали Набокова, меня зовут Алиса...
-а Может Быть Льюис Кэрролл
- Кто это?
Жертвы ЕГЭ.

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха.

Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление

чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

Танцует орел в самолете ,подходит медведь спрашивает - ты что делаешь? Орел - вы..пендриваюсь!

Медведь: Я тоже буду. Самолет развалился,все падают, подлетает орел к медведю и спрашивает- ты летать умеешь ?

Медведь - нет. Орел - а что тогда вы..пендривался?!

Зачем на таблетках бороздки?

— Для того, чтобы, если пациент не захочет их принимать, ввинчивать ему таблетки в ж@пу отверткой.

Кит плавает вокруг самки и говорит:

— Столько организаций, известных людей, корпораций, стран континента борются за то,

чтобы наш род выжил, а ты говоришь- голова болит!

Вчера, казалось, набралась ума-разума

Сегодня проснулась ан нет, просто набралась

Джейсон Охарт пишет:
"Играл в гольф с занятным 78-летним старичком,

который постоянно раздавал житейские советы. Большего пофигиста я в жизни не встречал.
После игры он мне говорит: «Не разговаривай со мной на парковке. Меня заберет жена, а она думает, что я оглох 5 лет назад».
Легендарный чувак".

В СМС-переписке супруга в шутку назвала меня "мой геморрой". Я ничуть не

обиделся, и в ответном СМС подписался - Твой геморрой. А она обиделась...
Это всё, что.. Нет! Это и многое другое нужно знать о женской психологии.

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе.

Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время

шеф вызывает к себе пьянчужек.

— Если уж пьете, — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом.

Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!!! ...

Моя жизнь так устроена, что если вдруг я плыву по течению, то обязательно против ветра.

По-английски "I was born" - я был рождён. А по-нашему "Я родился". Мы как-то сразу привыкаем всё делать сами.

Страшный сон руководства МВД - Андрей Панин и Мара Багдасарян женились и начали чудить вместе.

Николай Басков очень огорчился, когда узнал, что на свадьбу в Австрию позвали не его...

Не пахнут деньги.
Надо лишь отмыть!