Когда паришь в облаках, главное, не забывать, что и на земле тебя ждут.

"Сборную России по футболу наградили в Кремле"
А сборные по математике, физике, химии, биологии, программированию занявшие призовые

места в международных состязаниях в Кремле не наградили.
Когда будет наоборот, может в стране что то и поменяется

Живу возле моря.
Вышел давеча на балкон покурить, затянулся, и тут

передо мной в трёх метрах, махая крыльями, завис самец чайки и начал

орать на меня как ротный командир в молодые годы. Кричал до тех пор,

пока я не понял, что у них с самкой гнездо на крыше, а табачный дым

вреден для птенцов.

Теперь курю на балконе с другой стороны дома.

- Не люблю я российскую попсовую эстраду...
- Да Вы, батенька, гомофоб!!!

Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет".

Ну можно подумать в заднице вся правда скопилась!

Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.

Девочка противно гундит: — Мама, купи шоколадку.

— Нет. — Ну, мама, ну купи шоколадку!

— Нет, тебе нельзя .

Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:

— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!

Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.

Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.

Мальчик начинает гундеть:

— Папа , купи шоколадку..

Все пассажиры — в лежку.

Мужик оглядывается, ничего понять не может.

Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:

Трофический каскад или как волки меняют реки

Когда в 1995 году четырнадцать волков были выпущены на волю в Йеллоустоновском

Национальном Парке, ученые и не подозревали, что это кардинально изменит

всю экосистему парка.
Волков не было в парке 70 лет и все это время

там царствовали олени, которые за годы бесконтрольного размножения (все

усилия людей по контролю их популяции не приносили успеха) нанесли

сильнейший урон местной флоре. Четырнадцать волков, конечно, не смогли

слопать всех оленей, но они заставили тех осторожнее выбирать места для

пастбищ и избегать некоторых участков парка. На тех местах начала

возрождаться растительность. За шесть лет количество деревьев выросло в

пять раз. Появились бобры, которые любят кушать деревья и любят строить

плотины. В заводях завелись ондатры, утки и рыбы. Волки уменьшили

популяцию шакалов, что привело к увеличению количества зайцев и мышей, а

те в свою сторону привлекли в парк ястребов, хорьков и лис. В парк

пришли медведи, так как они могли доедать волчьи недоедки, плюс в парке

увеличилось количество ягод.
Но самое удивительное, волки заставили

реки поменять свое поведение. Их русла выпрямились и стабилизировались,

уменьшилась эрозия берегов. Случилось это потому, что влияние волков на

оленей привело к взрывному росту деревьев и травы по берегам рек, что

привело к их укреплению. Поменялась сама география парка, а все

благодаря четырнадцати волкам, выпущенным туда менее тридцати лет назад.

Друг познаётся в беде. Герой в битве. Жена в бедности. Муж в декрете.

Чета меня напрягает этот бородатый мужик, который строит корабль у меня во дворе во время дождя...

Теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком в Женеву. Летела каким-то там утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. Долго думала как объяснить стюардессе что хочет кушать. В итоге выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ей звуков:

- Месье, же не манж па сис жур!

Сработало моментально!

Стюардесса притащила сразу ДВЕ порции завтрака и все это пришлось слопать все под ее сочувственным взглядом, офигевшим от того, что происходит в кризис в России.

– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.

– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?

– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!

– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

– Ваша корова случайно не курит?
– Да вроде нет.
– Тогда у вас сарай горит…

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится?
– Нравится!
– Шо, денег нет?!
– Есть!
– Ну так покупайте!
– Зачем?
– Шобы кушать!
– А я шо делаю?

– Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе?
– Дома одну. В гостях четыре… (вздыхает) А вообще люблю две.

-Запомни, Яша!

В романе с замужней женщиной-главное,чтобы она не развелась!


- Роза,ты только что проехала на красный!
- Ну шо ты, Йося, кричишь! Не такой уж он был и красный...

Как говорила тебя Хася:

- Хочешь быть щастливой - будь ею! Главное чтобы муж не узнал!

Сара решила пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям.

А Беню чёрт дёрнул предположить, что если её одежда им по размеру, то не такие они и голодающие.

Что было далее, ви таки понимаете...

Алло, полиция! Это Моня из ювелирного магазина. Меня пытаются ограбить, скорее приезжайте!
- Моня, сколько раз вам повторять, если покупатель просит скидку, это никак не считается грабежом.

Выбирают евреи нового ребе. Встаёт Абрам:
— Мы все давно знаем Рабиновича как честного человека, предлагаю выбрать его!
Евреи (хором):
— Да, давайте выберем Рабиновича!
Встаёт Ицхак:
— Вот вы хотите Рабиновича выбрать ребе, а, между прочим, у него дочь — проститутка! Нехорошо как–то!
Евреи (хором):
— Нехорошо!
Встаёт Рабинович:
— Ну как же так! Вы же все меня знаете с самого детства! Я всю жизнь прожил в общине! И у меня три сына и никогда не было дочери!
Евреи (хором):
— Действительно, как же так?!
Ицхак (пожимая плечами):
— Я своё мнение высказал, а вы решайте…

В одесском ресторане два джентельмена заинтересовались дамами за соседним столиком.
— Фима, может подойдём, познакомимся?
— Можно, но чуть позже. Пускай расплатятся сначала…

Поссорились Кац и Рабинович.
- Рабинович, вы трус и подлец! - кричит Кац. - Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? Шпагу или пистолет?
- А вы? - интересуется Рабинович.
- Я шпагу!
- Тогда я пистолет!

— Фаечка, а шо это у тебя за трусы - всего две полоски?
Они же не защищают совсем ...
— Моня, а ты шо не знал, шо женские трусы не для защиты,
а для нападения ?!!!

-А вы знаете, Сёма , как переводится на немецкий язык фамилия Масляков?
-Как?
-Бутерман.
-А Рабинович?
-А Рабинович не переводится.
-Да-а, не перевелись ещё Рабиновичи на немецкой земле!

-Софа, а суп шо вчерашний?
-Он еще и завтрашний!

- Сёма, если ты знал,шо она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?
-Тётя Циля, я понятия не имел, шо Роза пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвая...

Объявление.

Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.

Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 8600.
Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.

- Результаты проведённых британскими учёными исследований подтвердили,

что в мире только 7% людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
- Но откуда же их столько за рулём?

Купил коровью кость и засунул её в старый кроссовок.
Теперь мой пёс играется с этим у крыльца, а прохожие торопливо обходят мой дом за километр.

Советское время. Договорился мужик с водителем привести Краз навоза за червонец.

Водитель привёз, вывалил, а тот улыбается и протягивает трёшку: "Больше не заплачу,

а не нравится загружай обратно!". Трёшку водила не взял плюнул и уехал.

Вечером, перед тем как поехать в гараж, заехал

к знакомому экскаваторщику на карьер и до ограничителей рессор загрузил Краз гравием.

Заехал и выгрузил мужику поверх навоза, безвозмездно.

А потом мимо по делам ездил и смотрел, как жадный мужик гравий тачками в овраг вывозит, медленно и печально.

)))))))))

5+!

- Доченька, что тебе привезти из Германии?
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...

— Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
— Телевизор что ли?

- Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!...
- Погоди-погоди, её нужно сначала выпить...