Когда-то луковицы голандских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота.

До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде... .

Это все, что вам нужно знать о биткоинах.

Продавец женщине в магазине:

— Вам чем-нибудь помочь?

— Да, я ищу подарок самому близкому человеку.

— Ну... может быть, ноутбук?

— Нет, ноутбук у меня уже есть.

Прочитал сейчас в подвальной строке Евроньюс:
"Трамп встретился с Ким Кардашьян, чтобы обсудить тюремную реформу."
Долго думал...

В итоге у меня вопрос - это он что, своей жене всё так объяснил?

Жертвы химатаки режима Асада в Думе воскресли.

Скрипали воскресли.

Бабченко воскрес.

Это просто праздник жизни какой-то.

Однажды три брата увидели Счастье, сидящее в яме.

Один из братьев подошел к яме и попросил у Счастья денег.

Счастье одарило его деньгами, и он ушел счастливый.

Другой брат попросил красивую женщину. Тут же получил и убежал вместе с ней вне себя от счастья.

Третий брат наклонился над ямой:

— Что тебе нужно? спросило Счастье

— А тебе что нужно? — спросил брат.

— Вытащи меня отсюда, — попросило Счастье.

Брат протянул руку, вытащил Счастье из ямы, повернулся и пошел прочь.

А Счастье пошло за ним следом...

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал.

Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
- ...и одна положит тебя спать.
- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
- Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сынок!

Трамп встретился с Ким Кардашьян, с которой обсудил реформу тюремной системы.
Ну, чтобы вы поняли, это как если бы Путин встретился с Бузовой для обсуждения космической программы...

Земля это огромный космический корабль, который несется сквозь вселенную,

на нем не укачивает, есть телки, пивас, любая еда, можно спокойно посидеть в туалете

— жаль, что это понимают лишь космонавты.

Угадай страну...

"Добрым словом и пистолетом вы добьётесь гораздо большего, чем просто добрым словом."
Работаю на стрельбище в Коста-Рике. Пришёл на днях клиент. Узнав, что русский,

спросил: знаком ли я с Александром? Незнаком, говорю. Да ты чо! он же

легенда местная!
Александр Салтыков известен в Сан-Хосе как "русо

локо" - чокнутый русский. Приехал из России в 1998 г. Открыл супермаркет

в пригороде. И работал этот супермаркет круглосуточно, что для Сан-Хосе

не характерно. Грабят, однако. По ночам особенно. Пригород Десапмарадос

неблагополучным считается.
Г-н Салтыков на авось не надеялся и

озаботился оружием. Носил револьвер Смит-Вессон 45 калибра. За первые 6

лет торговли он застрелил пятерых грабителей и ещё двоих сдал полиции в

целости. Здешний преступник, встретив сопротивление, на рожон не лезет.
По каждому трупу состоялся суд. Все трупы были признаны результатом

необходимой самообороны. Супермаркет получил широкую известность, и

ханурики в него заходить перестали. Как говорится, "под страхом..."
Если не путаю, в 2007-м году заезжие журналисты сняли сюжет про Салтыкова для российских "Вестей", видео есть на Ютубе.
Как-то Александр заправлялся на бензоколонке, когда её начали грабить четверо.

Он вступил в перестрелку, ранил двоих, но сам получил три (!) пули в

корпус. Пули 22-го калибра, "мелкашка", серьёзного вреда герою не

причинили.
Салтыков открыл ещё два супермаркета, заставлял персонал

вооружаться, оплачивал сотрудникам обучение и тренировки. Хотя нападать

на ЕГО "точки" - дураков уже не было.
Умер он 63-х лет от сердечного приступа в сентябре 2015 г. Об этом сообщала костариканская газета "Nacion" (Нация).

Пришел покупать овчарку. Там пять щенков и мама. Насыпал в руку корма,

наклонился и позвал. Мама нехотя взглянула, остальные вприпрыжку. Взял

того, кто прибежал последним.
Потому что он такой, как я.

Вчера я нашел одну общую вещь между мной и Абрамовичем.
Проблему с визой.

Во время корпоративной поездки в Таиланд, немного не в своем уме руководитель, выдвинул необычное предложение:

Если кто-нибудь сможет запрыгнуть в пруд, где разводили крокодилов, и сможет оттуда выбраться живым и здоровым, получит 5 млн. долларов.

А если же его все-таки пустят на корм крокодилам, тому человеку, с кем он сюда приехал, выплатят два млн. дол. компенсации ...

Долго никто не решался на эту авантюру, но вот один из мужчин прыгнул в воду и тут началась гонка крокодилов за ним.

Мужчина играл со смертью. В конце концов, мужчина все же смог выбраться из воды.

Некоторое время старался отдышаться, затем заорал что есть мочи:

— Какая гадина толкнула меня в воду?!

И как вы думаете, кто это оказался? Его жена! !

Так вот именно отсюда и пошла поговорка: "За каждым успешным мужчиной стоит женщина! "

Ну, что вы докопались к министру строительства?

Вы его дачу видели? А дом?

Нормально он умеет строить!

Уровень моей осведомлённости о современных певцах:

начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнёт петь.

В Португалии все надеются на Роналду, во Франции на Погба, в Бразилии на Неймара, и только мы надеемся на чудо.