анекдоты
а что так по 2 раза одни и те же?
Украинец съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
-
Ну, там уси, як у нас! Арена така гарна, на трыбунах - испански
чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни.
Выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел -
гарный, спокийный... И тут тореадор достал комуняцький флаг! И туточки
вси як з ума посходили!!!
если чо -я хохлов лю.
Обама - первый американский президент, свободно владеющий украинским президентом.
Обама вызывает Керри:
- Санкции к России по поводу присутствия их войск у границы Украины готовы?
Керри:
- Да, сэр.
Обама:
- Запускайте.
Керри:
- Так они же отвели войска.
Обама удручённо падает в кресло:
- Что творят, сволочи...
Обама - Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то мы можем пообещать её ещё раз.
Странно, на Украине снесли почти все памятники Ленину, а экономического роста нет. Почему, ведь всё вроде правильно делают?!
- Мадам, Вы переспите со мной за миллион долларов?
- Да, конечно.
- А за двадцать центов?
- Да за кого Вы меня принимаете?
- Мадам, кто Вы, мы уже установили. Теперь мы таки торгуемся.
Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объёмом 1024 мл.
Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!
Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать
за бутылкой... Решили — черепаху...
15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:
— Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
Будете ругаться — вообще никуда не пойду!
Стоят три нарика и договариваются как будут тормозить такси..
— Так короче я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим. Тут останавливается такси, они сказали куда ехать, сели и молчат.
Вдруг таксист спрашивает..
— Вы че ребята накурились?
Они удивленно его спрашивают.
— Откуда вы знаете??
— Ну ни#уя себе, сели втроем на переднее сиденье и молчат!
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
— Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый, и сидит уже 2 недели… Не уходит, просит аудиенции.
— Ну, пусть зайдёт.
Заходит очень старый, прямо допотопный еврей. Папа:
— Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Тайная вечеря», показывает Папе и спрашивает:
— Это ваши люди? Папа гордо отвечает:
— Наши! А почему Вы спрашиваете? Старый еврей:
— Они за стол не рассчитались…
Anhang— На него не напасёшься! — жаловались коровы на пастуха.