Если ваша жизнь - жопа, купите ей хотя бы красивые трусы.

Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет.

Улюкаева переведут в «образцовую» колонию для бывших чиновников, судий и силовиков.

На территории ИК-3 есть бар «У Иваныча», зимний сад, православный и буддистский храмы и даже аквариум с рыбками.

У меня такое ощущение, что это не он, а мы сидим!

То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то брови толщиной в сосиску, теперь - жопа-дирижабль.

А когда в моде будут нормальные люди?

После визита президента Франции в США стало ясно:

Макрон больше не любит бабушек, он любит дедушек.

Два поддатых парня на выходе из кафе.

Один — другому:

— Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится!

На что второй заметил:

— Не свисти — денег не будет.

От зелёной тоски до зелёного змия рукой подать.

Ударим гиперзвуковыми ракетами по бедности!

Новейшие оборонительные ракеты России способны поразить Нью-Йорк и Вашингтон в любой точке планеты.

Что общего между российскими политиками и облаками?
Когда они исчезают, наступает светлый день.

— Сеня! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?

— Не-а. .

— Понтами, Сеня, только понтами!

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследователь смотрит на анализатор воздуха и радостно говорит:
- Тут полно кислорода, вполне хватит для дыхания и горения! Ну-ка!...
Достаёт коробок спичек, вынимает спичку, собирается чиркнуть, и тут из-за

валуна выскакивает синий пучеглазый марсианин и кричит: "Неет!"
Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
- Осторожно! - говорит капитан исследователю. - Может, в атмосфере есть горючие газы?
Исследователь проверяет анализатор.
— Ничего нет, я все же попробую, — говорит он и опять достаёт спичку.
Из-за валунов выскакивает толпа марсиан во главе с вождём, который один одет в

длинное белое одеяния, и хором кричат "Нееет!", размахивая руками.
— Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара? — говорит капитан.
— Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает

исследователь. — Не загорелась же она от двигателей. Он решительно

чиркает спичкой. Та горит. Ничего не происходит.
Марсиане поворачиваются и уходят.
— Постойте! — кричит вслед капитан, — а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь, обернувшись, говорит с укоризной:
— Таки ведь шаббат!

Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.

Иронично, что московское метро носит имя Ленина.

Потому что Ленин — единственный в Москве, кто не спускается под землю.

Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.

В конце концов, все будет хорошо.

Если вам сейчас не хорошо, значит, это еще не конец.

Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.

Если вокруг вас все дураки — значит, вы — центральный.

— Твоя рожа мне Париж напоминает.

— Чем?

— Так бы и съездила!

Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить. Долго извинялся за

свой антисемитизм: рвал на груди рубаху, клялся, что больше не будет его

обижать и т.д. Еврей растрогался и деньги дал. Уже перед самым уходом

гость спросил:
— Одного я так и не понял, Изя...
— Спрашивай! У меня от друзей секретов нет...
— Песах - праздник исхода евреев из Египта?
— Да...
— Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?